转眼又是一个清明。
　　
　　零九年以前的清明虽然也年年过，但是对我而言却无特殊意义，在我眼里，这只是一个普通的日子罢了，别人这天忙忙碌碌，而我仍跟平常一样生活着，干着自己日复一日重复着的事情，之所以会这样，是因为——我的清明无墓可扫。
　　
　　我父亲老家在长沙，母亲老家在湘潭，由于距离较远，以前又是不放假的，清明为祖父母辈扫墓的事情就只能由家乡亲戚代劳了，虽然我也会偶尔跟随父母回老家祭奠先人们，但那往往并非清明了。
　　
　　零九年之前，我母亲仍然健在。虽然父母年纪都很大了，虽然我母亲身体一直都很不好，虽然在我身边经常有老人逝去，因此我也常常看到别人痛哭流涕，常常听到哀乐在我耳边奏响，每当经历这些，不论认识与不认识，我都会在心中默默为逝去的老人哀悼，并深深同情失去老父亲或老母亲的人们，但以前的我总认为这只是别人家的事，我很少去想这些也会有一天发生在我身上。及至母亲身染重病，一直沉浸在幸福中的我才时时在心底闪现失去她的担忧，每次在病榻前看到母亲受病痛折磨痛苦的表情时，我的心就一阵绞痛，满满的泪水忍不住要喷涌而出，似乎我的每个细胞都在悲伤淌泪似的。我无法想象没有母亲的生活会是怎样，我们不是一家人吗，那就应该永永远远生活在一起啊，从我生下睁眼的那一瞬，父母就出现并守护在我身边，这样想来，我们应该是一起来到这个世界的吧，既然如此，我们也应该一同幸福结伴离去啊！以前和父母在一起的日子，我的生活充实、完整、无忧无虑，但如果少了母亲伴我左右，我的世界将变成怎样啊？天空还会那么的空旷宽广吗？彩虹还会那么的色彩斑斓吗？花儿还会美丽，风景还会诱人吗？没有了母亲的指引，我的人生之路又将如何顺利走下去啊？
　　
　　但是，母亲还是走了，最终她还是走了，被可恶的病魔带走了，虽然我们相互都依依不舍，虽然她弥留前我们在病床前哭喊着挽留她，她还是带着无数的牵挂永远永远地别离了我们，在那一个我将永远记住的日子，在那个悲伤的夜晚，在那个心痛的时刻——2008年12月16日0时8分。
　　
　　从此，清明应有的意义才在我心里清晰起来，它只是一年中的一天，但它不再是普通的一天了，它是祭奠的日子，是追忆、追思逝者的日子，是阴阳两界的亲人跨越生死互诉思念的日子，是仍然活着的人们在默默无语中心灵沟通、亲情凝聚的日子，也是我的内心在生与死之间品味、寻觅、流连的日子。
　　
　　我已经连续两年在母亲坟前度过自己的清明了。
　　
　　但是现在细细回味，我对两年清明的体会是多么的不同啊。
　　
　　去年今日留在我记忆中的只有悲伤和死亡带给我的阴霾感受。天阴阴沉沉，风寒寒瑟瑟，坟山上在细雨朦朦中晃动着幢幢人影，我呼吸着的夹杂着烧纸钱和鞭炮味的空气也似乎湿润粘稠，憋闷在我嗓子口让我难受，我由于内心伤感，加上被未充分燃烧的纸钱烟雾熏灼，眼睛一直潮潮的，用它们看外部一切都失去了原有色彩和生机，只剩一片灰蒙，只剩浓浓悲伤，我饱含痛苦的心在来去的路上都异常沉重，沉重得让我几乎迈不开脚步，过度伤心也让我有点飘忽，有点“欲断魂”了，我迷迷糊糊地去，迷迷糊糊地回，不记得自己是怎样回了家，只记得自己回家后倒头睡了很久很久。
　　
　　恍惚一年即过，清明转眼又到，我携家人会合了父亲和姐姐再次去扫墓，去的路上我一直沉默不语，悲伤又开始在我心头慢慢积聚，爱人牵着女儿跟在我身后，受我影响，本来小鸟一样爱蹦爱跳，可爱嘈杂的女儿安安静静的，脸上也显出些忧伤来。我们就这样一路走着，走过车站、走过市场、走过人多嘈杂的居民区，随后我们拐入通往山上公墓的一条小径，这时，一直安静的女儿突然欢呼雀跃起来，这惊醒了即将完全沉没入悲海中的我，啊！一切似乎都突然地豁然开朗起来，一片充满生机的绿映入眼帘。高大的常青树的树冠披上了新绿的外衣，只是顽强的去年老叶并未舍得离开自己的树妈妈，使大树显出些微绿中带黄的难看来，但这有什么关系呢，我深深理解叶儿们不舍离开妈妈的举动啊。与大树不同，田地里、小径两旁各种矮的灌木却全是纯纯的嫩绿色了，小小叶儿们在微风中舞蹈着，时不时从茂密灌木丛中伸出的青藤还很幼小，它们都是细细的，柔柔的，藤尖上片片新叶像小手一样，可爱极了，让经过的人忍不住想握着它向它问好。房舍边上空余土地被勤劳的住户们开垦利用了起来，种上了各色的蔬菜瓜果，它们既然充分享受了春姑娘的恩惠，也希望尽情地回报可爱的大自然，它们比拼着，看谁更有生机活力，看谁生长得更加茂盛，一路上似我一样伤心难受的父亲这时临时当上了儿孙们的老师，指导起我们这些五谷不分的“农盲”来，他指点着，解说着，告诉我们这是豌豆，那紫色妖娆的小花儿就是豌豆花了，那是蒜苗，再那边就是土豆了……我们边学边目不暇接地看着，很快我们就沿着小径到了上山的窄窄阶梯前了，一年不见，山上植被更加茂盛了，两旁的灌木为了迎接我们都快拥到阶梯上了，虽说阶梯更显狭窄了，但它们的热情让我感觉这一刻我是大自然的主人了。远处山坡上长着成片成片的野草，可能是由于没有受人打扰，片片野草显出别处没有的生长状态，南方充沛的雨水和温暖潮湿的天气使它们茁壮成长，它们根根都挺拔翠绿，没有风的时候像长长羽箭般直指蓝天，山坡上的青草也并非完全不受打扰，大大小小蜂儿与点缀其中的各色野花缠绵，山顶居民在山上放养的鸡啊、鸭啊、狗啊，也在野草间穿梭着，欢叫着相互追逐，热闹景象不亚于人类小小市集。我们拾阶而上，很快不知不觉到达了山顶，刚开始登这小山时，我站在阶梯口沿阶梯向上望，感觉自己即将登上的会是天堂，现在终于站在了山顶上，再从上向下看这阶梯，又觉得我刚刚才来自人间仙境。我相信，任何一个春日来到这儿，不论从下向上看还是从上往下看，我都一定会感受到浓浓的生动和生机的，而今天，一年中的清明——一个本应是祭奠逝者的日子，才会让我更有触动，于是在我眼中，这个世界就更显生动，这个春天更显其生机了。
　　
　　到了山顶，就离公墓不远了，是啊，有时候你不得不感叹生与死的距离显得就这样的微小。我们来到母亲坟前，她前面两侧的小小柏树又长大些了，柏树上被春风吹发的新芽在微风中摇摆，墓碑上照片中的母亲向我们微笑着。看到母亲，父亲忍不住又痛哭起来，伤感于是又涌上我心头，但是我突然觉得我今年不会，以后也不会再像去年那样悲痛了，我当然仍深深爱着我的母亲，但毕竟逝者已矣，生者还应好好活着，而且应该像自然的春天一样，焕发出更多些的生机来，我希望我如此，我希望孩子如此，我希望自己所有的亲友如此，我当然更希望我亲爱的父亲也是如此啊，我相信，如果长眠地下的母亲在天有灵，她也会有这样的期望吧。
　　
　　上香、烧纸、放鞭炮，我们像往常一样扫完墓，走回到来时小径上，孩子吵着叫父亲陪她采摘地菜——这是她上山前父亲教他认识的，孩子的要求分散了父亲的悲伤，虽然他反复对她说还不是“三月三”呢，地菜还没有长成熟呢，孩子可不管这些，在她的坚决要求下父亲也只能屈服了，采地菜对孩子而言是第一次，父亲也已很久没有这样的经历了，爷孙俩都兴趣盎然，不一会儿就摘了一大把，回家路上，孩子坚持自己拿着亲手采摘的地菜，不让大人为她代劳，她蹦蹦跳跳地在前面跟父亲走着，喋喋不休地说着今日的观感，我在后面看着他们一老一少两个背影，心中暗暗向已留在身后的母亲做下承诺，今后的日子我一定会让他们过得快乐、开心，请您一定放心吧。