编者按：二十年后，我回首从前，走过了沟沟坎坎，不停地茁壮自己，时光的打磨，让我学会了宽容，让一度狭隘的思想，变得不再那么怨天尤人。如果，时光可以倒退，我是不是可以有另外一番光景？文章简短，道出了作者内心思想的波澜，推荐共赏，问好作者！
　　
　　到今年六月，妈妈去世已整整二十年了。二十年间，妈妈一直静静地睡在离我家不远的那片山上。每次路过，我都要远远地遥望。­
　　
　　我刚出生没多久，妈妈就因受惊过度，劳累过度得上了甲亢，在住院时又不幸传染上了另外一种病。从此，那病就噩梦一样地缠上了她。在我才一岁的时候，妈妈就住了好几次的院，几乎每次都要发病危通知书。但是她为了年幼的我，一次又一次地挺了过来。那是怎样的痛苦，即使到现在我都无法想象。爸爸不能同时照顾我和妈妈，就把我放在了奶奶家，在奶奶家里我得到了爷爷奶奶和姑姑的无比宠爱，但是直到我上小学前我唯一记住的童年往事就是奶奶邻居家的女儿（她婚后的家又和我爸妈住隔壁）要回家时我死死地拉住她的车子让她带我一起走，而家人无一不哭。­
　　
　　上小学后，妈妈为了我的学习，把我接到了身边。那时爸爸的工作单位在郊区，分了一套房子。从此那六年，就成了我人生中最美好的记忆。­
　　
　　妈妈可以说是一个完美的人。直到今天，所有认识她的人没有一个人说她一句坏话。提起她总是一声叹息：“好人不长寿。”。客观地说妈妈不是很漂亮（尽管她在我心中是无与伦比的），但是她很有风度，很有气质，心地善良，很会为人处事。我家里上至爷爷奶奶，下至叔叔姑姑，没有一人不服她的。家里凡是有点矛盾，她一到就能调解，所以我家年年都是“五好家庭”。­
　　
　　妈妈是一个爱干净的人，她拖着沉重的病体把家里家外，包括走廊楼梯都打扫得干干净净。那时家里穷，没有象现在这样的装修，木地板，瓷砖什么的，只是水泥地。但她总是跪在地上把地擦得能照出人影。阳台上养了几只鸡，但是站在鸡笼前都闻不到一点异味。妈妈喜欢花，阳台上放满了花，每年夏天都开出一季的灿烂。­
　　
　　妈妈对我也是严格的。我从小爱玩，不好好地学习，为此不知挨了多少打，但我对妈妈从来没有一句怨言。在妈妈的督促下，总是能拿全班前几名。妈妈也爱漂亮，有时她宁愿少吃点好的也要给我买一条漂亮的裙子。我在小学时就如同一个公主，享受着同学们的羡慕。­
　　
　　但是妈妈那些年又承受了多少的痛苦呢，没人知道。一年中总是有半年是在住院。爸爸是医生，就在他们医院专门留了一间病房。妈妈有病时，医院就成了我们的家。我小时是很不懂事的。从小就听惯了奶奶说她自己是怎样得了天花终于死里逃生，妈妈又是怎样下了几次病危通知又转危为安，所以心里从来没有“死”这个字。从来不认为妈妈会离开我。而我一直也没有过什么病，除了感冒发烧，所以我不知道什么是痛。直到我长大后动手术时才知道妈妈是怎样地承受着巨大的痛苦等待我长大成人，而我那时只知道享受着妈妈给我的爱，对妈妈的痛是那么地无动于衷。现在每当想起，我都难过得几乎要死过去。但是妈妈终于没有等到她期望的我十八岁考上大学。在我小学毕业第二天，就仙逝而去。­
　　
　　从此以后，我的生活由天堂落到了地狱。我终日逃在书里，靠幻想过日子。我不能承受这样大的打击，总是觉得妈妈出差去了，总有一天她会回来。但始终没有。半年后，仅仅半年后，爸爸就再婚，住到了他新婚妻子和她儿子的家里，独把我一人扔在奶奶家。从那以后，爸爸与我形同陌路。我无法想象和妈妈情深意重十几年，无怨无悔的爸爸竟然变心得如同六月的天那么快。于是，我对爸爸完全没有了感情，也不再相信任何男人。也仅仅是又过了一年，除了妈妈外最疼爱我的姑姑远嫁到了外地，爷爷早已过世，只剩下我和奶奶，又被婶婶挤到了一间阴暗潮湿的只有几平的小屋里，终日不见阳光，下雨天屋里就漏水。屋里小，我和奶奶挤在一个床上。我曾要求奶奶想要铺一个自己的小床，她的回答是：“这是我的家，我说怎样就怎样。你想要自己的床，等你有了家自己弄去。”而当我生气地跑出去时，她又给我爸爸打电话说我离家出走了。­
　　
　　奶奶是个性格和妈妈完全相反的人。她成天张家长李家短说别人的闲话，又终日疑神疑鬼地老觉得别人偷她东西。无数次的夜里她骂骂咧咧指桑骂槐地说我是小偷，说得我作业也写不下去，睡觉也无法睡，又不象白天可以逃出去，只能躲在被里哭。她的屋里堆满了外面捡来的垃圾，没有人能说得了她。屋外就是下水道，总有人偷着倒污水，她骂了没作用后就在下水道旁养鸡，想用鸡的臭味掩盖下水道的味道。但是这样更是臭不可闻。家里来人都不愿进她那屋，都要对面叔叔家坐。而我就在那样的环境下生活了十年。­
　　
　　看一个朋友的文章，说她从小妈妈就走了，由姑姑抚养。一次得罪了表哥，怎样被父亲打得几乎要死过去。但她也是幸运的，遇到了一个那样好的姑姑，教育她，爱护她，视她如同亲生。我没有遭遇到那样的暴力，我面对的只是前所未有的冷漠。奶奶除了能让我吃饱外，任何事情都帮不了我。而其他人，在妈妈去世后，就如同一盘散沙，没了凝聚力，各人只顾各人的生活。他们给自己的子女良好的教育，良好的环境，过生日时给买几百几千的礼物，送孩子出国留学。而在我最辛苦的中学六年，没有人给我帮过一点忙，没有人给我一分钱。给我的只是过时的衣服，不用的物品以及廉价的同情。­
　　
　　从此我变了一个人。我内向，孤独，身上穿着姑姑婶婶阿姨舅妈穿过的衣服，独自走在校园里。我自卑，敏感，别人在我背后悄悄地说话我都以为是在嘲笑我。我喜怒无常，即使有几个朋友也被我一会哭一会笑弄得神经衰弱，纷纷逃离。我终日看小说，不思学习，不思进取。一直到高中毕业没有考上大学。­
　　
　　没有人能想象母亲对一个青春期女孩的重要性。在最需要启蒙的那几年，我什么也没接受到。于是，我怨恨，我叛逆，我逃离，为了寻求象母亲那样的温暖，我远走他乡。但是，在明白那种温暖不是别的什么东西可以代替的时候，我终于后悔了。­
　　
　　等到二十年后再回首往事，我发现我多了一些宽容，思想不再那么狭隘，不再那么怨天尤人。如果我能以这样的思想再回到二十年前，那么现在的我是不是又有另外一番光景。有时痛苦会使人沉沦，有时痛苦会激励一个人的成长。你选择了哪条路，就决定了你怎样的人生。