期待了很久，终于看见了一轮圆月，却发觉它圆的是那么讽刺！

　　——不想懂得

　　月圆之夜，想念煎熬，孤独缠绕，悲伤成河，编织了一曲嘲弄之音，虽没有“今宵酒醒何处，杨柳岸、晓风残月”的诀别，亦没有“月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠”的愤懑，但却感觉此愁此伤泛起层层涟漪，溅起浓浓血泪，在我身体每个角落，一点点将我吞噬……

　　一直以为有些人，不会离开；一直以为有些记忆可以稀释；一直以为自己很坚强，可以去习惯不在。原来，爱我的人会离开我，幸福天空会失去颜色，记忆更迭，坚强不在，伤痕累累。眼泪的倾泻讥讽我，我放不下，我不习惯，我不想放弃，因为拥有您才是我存在的意义！

　　您已经离开我157天了，生前您曾对我说：“假如有一天我不在了，要学会一个人生活，妈妈是爱你的，会在天上保佑你的！”你说的很认真，我听的却不在意，我以为你既然爱我，一定会陪我走下去。可是病魔没有眷顾我，带走了您。你不在了，我才会用心听您说的这句话，却不是在耳边，只是记忆里的星星残念。原来，有一天我再也听不到您说您爱我了……

　　时间像流水一样慢慢地从身上覆盖过去，那些潮水的痕迹在海风中风干，却没有风化对您的思念和内疚。生活就是这么累，这么伤，会在毫无准备之时触摸、刺痛你内心的忧伤，不想提及，不想回忆，却不能自已。

　　今天下午，我和舍友去吃饭，心情本来是晴朗的。下楼梯时，无意瞥见一位妇女，年纪四十岁上下，穿着绣着雪花型花纹却有点过时的衣服，脸上爬满了皱纹，在弯着身子为自己孩子洗床单。我见到了一幅世界上最朴实最唯美的风景，却不禁潸然泪下，心情顿时被阴云覆盖，氤氲着哀伤和悲痛，洗涤声回荡开来……

　　曾几时起，我的床单要自己洗了，忘了多久再也没有咀嚼妈妈的香味。记得由于我睡觉不老实，经常把被单蹬到地上，干干净净的床单一下子成了大花猫脸。而您从不责备，总是说着同样的话：“下次不要这样了。”接着，就一声不吭地去洗涤它。家境不好，您又节俭，没有洗衣机，舍不得多放洗衣粉，身体羸弱，想把它洗干净谈何容易？可是您总是有种神力，幻化成天使，播撒奇迹的种子，结果不仅把它洗的干净如新，而且鬼斧神工般赋予它一种迷人的香气，洗衣粉的味道混合着您的香气，久久不能散去。您，小小的手掌撑起了我幸福的蓝天。

　　我曾试着去洗了好几次，放了很多洗衣粉，却依然洗不干净。我就硬缠着您，问您其中的奥秘。您总是笑着说：“有一天你会懂！”现在，我领悟了，也许您真的有技巧，但是那不是根本所在，是您的爱给了您动力，您可以为了我的快乐用尽您百分之百的努力。

　　记得有一年的冬天，出奇的寒冷。严寒侵袭了您的双手。不争气的我却把床单弄脏了，您忍着疼痛，用皲裂的双手洗干净了床单。您洗床单时，我在旁看着，我看到了您的手在流血，我阻止您，您总是反复说没有事，一会儿就好。可是时间好像没有怜悯您，你花了很长时间才洗干净它。当时，我哭了，我恨了，我爱了，哭是因为您为我所做的一切；恨是恨自己，我无疑是个刽子手，一点一点将您剥落；爱是因为我很幸福，我爱您，妈妈！有您的存在，幸福的光环熠熠发亮。

　　现在，你不在了，我的幸福天空失去了蓝色。别有选择，我只能自己洗床单，床单我还是洗不净，可是还有谁能把它洗干净？还有谁能赋予它爱的香气？还有谁能撑起我幸福的蓝天？

　　人世间没有了，真的没有了，也再也不会再有这个人。

　　您说过会在天上守护我，我一直都相信您。您在等着给我洗床单，可是我上不去，有谁可以告诉我爱的天国有没有阶梯？阶梯在哪？

　　如果有，我会拾级而上，去拥抱继续有您的幸福！