编者按：生活里有各种关系，而婆媳关系是一种很微妙的关系，没有血缘亲情，要处理好此关系需要的不是技巧，而是真诚。

　　我是母亲的儿子，我是妻子的丈夫。她和她因为我，原本不相干的两个女人，因为亲子关系和婚姻关系而走到一起。

　　实事求是的讲，婆媳关系既没有血缘亲情的稳定，也缺乏伴侣间的爱恋。母爱的控制欲和情爱的排他性，使得两个女人为了得到同一个男人的爱，而本能地互相敌视，所以人们把婆媳喻为是天敌。对家庭的各种矛盾，人们常常感叹的就是“家家有本难念的经”，在生活中，一个家庭里最不好相处的就是婆媳关系，很多家庭矛盾都是因为婆媳关系不和谐所造成的。

　　妻子自踏进家门，到现在已有32个年头。母亲打心眼里喜欢这个儿媳妇。婆媳都在自己所处的角色里，礼让、尊重、宽容，各安其位。俗话说，没有马勺不碰锅沿的。我说，你可能不信，妻子和我母亲这对婆媳，相处30多年，没有拌过一次嘴，没有红过一次脸。

　　当年我被推荐到异地求学。那时，妻子还是个没过门的儿媳妇。她怕父母想我，隔三差五来到我家，帮父母干这干那。那时在生产队，婆家穷，娘家也不富余。到婆家来，没钱买什么好东西，就是生产队分点蔬菜，她也挑点最好的，送到我家，让父母改善生活。

　　不少同学离开农村，和乡下的对象分了手。母亲听说后，再三告诫我说：“你能离开农村，是托了媳妇的福，咱家那么穷，人家跟了咱，你不能对媳妇三心二意，咱丢不起那个人。”父母怕我们的婚姻发生变故，当我还是在校学生，家里就为我操办了婚事。

　　我常年不在家，母亲对待儿媳像女儿一样。我妹妹和我妻子是同岁，家里有点脏活、累活，比如挑水、搬运东西、清理厕所等体力劳动，母亲宁可支使闺女去干，也不让媳妇动手。难免引起女儿的抱怨，说母亲偏心，疼媳妇不疼闺女。

　　那时在生产队，每月劳动28天，才算出满勤。母亲知道儿媳妇干活累，几乎包揽了全部家务。家里财政大权由母亲掌管，媳妇回娘家，母亲总要拿出个三块五块，让她给父母买点礼物，给弟弟买点吃的。委托儿媳给亲家父母带个好。

　　后来我毕业参加了工作。每次开了工资，我除去自己的生活费，都全部交给母亲，母亲总要拿出10元钱塞到媳妇手里，母亲说：“儿子不在家，媳妇寻了个挣钱的人，遇上花钱的事，不好意思开口，花钱不能难为她。”

　　1981年我们家盖起新房，儿媳乔迁新居。住了不到一年，弟弟结婚，女方提出要住新房的上房。按理说，长子为大，这可难坏了母亲，怎么给大媳妇说呢。妻子听说这事，虽然心里不痛快，但体谅婆婆的难处，毅然搬到下房，同弟媳住两头对间，嫂子住在了兄弟媳妇的下手。

　　新旧两所宅院相距150多米，日常生活很不方便。父母提出都分家单过，祖母、父母在一起，两个儿子分家单过。弟媳提出要新房，为了不让老人为难生气，妻子提议把新房子让给了弟弟，自己又搬回到破旧的老宅院，和公婆，奶奶四代人住在了一起。

　　1983年，两个女儿先后出世，大女儿和二女儿差3岁，母亲承担了照顾孙女的重任，一把屎一把尿的把孩子带大。吃饭时孩子哭闹，母亲抱着孩子到院里去玩，先让儿媳把饭吃饱。白天妻子要到生产队劳动，为了让儿媳妇晚上能够得到休息，大女儿断奶后，一直和奶奶睡，母亲一夜起来三、四次，把尿、喂水，难得睡个囫囵觉。每天天蒙蒙亮，母亲已经起来了。洗菜，淘米、烧水；给两个小家伙把尿、穿衣、喂饭……自从我和弟弟的小孩出生后，母亲的一天就是这样的周而复始。几乎每天都重复着相同的节奏，干着相同的事情。从没有听母亲责怪过我们，也没有听到他们唠叨。母亲默默地料理着家里的一切，似乎永不知疲倦。

　　母亲是高血压，复方降压胶囊是每天离不开的药，每年还要输三个疗程的液。有一次到医院看病，医生告诉妻子，老人要注意休息。第二天，妻子特意起了个早，准备做饭。母亲早已经起来了，灶台已经烟雾袅袅，晾在外面女儿的尿布正在滴水。看着慈祥的婆母，想说什么，却什么也说不出来。母亲就是这样一个人，一个典型的中国母亲形象，却又抒写着属于自己的独特人生。她普通平凡，却让我们从心里敬佩。

　　改革开放后，农村实行了大包干，我们四代6口人承包了22亩地。我不在家，妻子自己种十多亩地，显得力不从心。尤其是白天打井，夜间浇地，牲口耕地这类农活，本来就不是女人能干的。我们与父母承包的责任田分到一起，用我挣得工资购买农机具，化肥、种子、农药。父亲帮着种地，母亲照顾家务，采取集中耕种，统一管理，单收单打的办法，父母和妻子承包得责任田，年年获得丰收。在农业生产大忙季节，婆婆就把全家做饭的任务全承包了，妻子回家再晚，随时都能吃上老人做好的热汤热饭。家有老人是个宝，在这个家庭也得到了充分的体现。在家庭经济上，一家四代既然是一个锅吃饭，经济自然也融为一体，一家人计划着开销，从不分彼此。常言道：“婆媳关系不好处”，但在这个家庭里可是失了灵，每天一家6口坐在一起吃饭，婆婆和媳妇整天有说不完的知心话，其乐融融。

　　我们住的老宅院，房子破，院子小。四代人住在一起，显得十分拥挤。1987年，我们用企业贷款，翻建了6间北房，居住面积，院落比以前扩大了一倍，改善了父母的住房条件。父母搬进新居，非常高兴。当年，我们省吃俭用，花了700多元，买了一台电视，放到父母屋里，让老人看电视解闷。同时购买了洗衣机，母亲洗衣服从此告别了搓板。母亲目不识丁，神清耳明，婆媳共同操持着这个家。

　　1991年，在组织的关照下，我们农转非，举家迁往石家庄。刚来时，我们住在单位的单身宿舍里，所以老人没和我一起过来。等我们搬到家属院，想着老人要来看看我们的新家，便把父母接来了石家庄。那时，家里只有我自己工作，妻子身体不好，还有两个读书的女儿，经济上比较困难。妻子说，老人来一趟不容易，每天都做可口的饭菜让老人吃，放上一瓶白酒让父亲喝。父母几十年脸朝黄土背朝天，没出过远门，更没见过外面的世界。在我出差期间，妻子带老人去旅游，鹿泉抱犊寨、正定大佛寺、市区动物园都留下了老人的身影。一个月后，父亲便嚷着要回老家，本是想要老人在石家庄和我们多住一段时间，但他们不愿意，因无法与人交流，不如农村那样和邻居自由来往，走走亲戚朋友，有诸多的不习惯。后再三挽留住了三个月，父母执意要回老家，这才送回了老家。

　　妻子常讲，其实老人是很好满足的，你给婆婆一个好，婆婆会还你一千个一万个好，毕竟刁蛮婆婆只在少数，就是刁蛮的婆婆也有被诚心感动的一天。所以在抱怨婆婆的时候也要想一想自己是否做到了。如果你们也有儿子，等到你们的儿子长大，娶了媳妇，你这婆婆做的，会比你的婆婆更好吗？

　　父母年过七旬，农田劳作已显得力不从心。我们开了家庭会，妥善解决了父母的老年赡养问题。父母承包的责任田移交给弟弟耕种，由弟弟提供口粮，我们负责穿衣、零花、看病等费用。妻子到冬春都把老人接过来，也时常回乡下探望。而且回去都是先看婆婆再到自己父母家。每次都带着大包小包，有老人爱吃的食品，换季的衣服，并送些钱让老人零花。

　　2006年，父亲老了，去了天堂。母亲老了，已过古稀之年。在这之前，父母在家都是坚持自己做饭，但现在情况不同了，身体已是一年不如一年，母亲部分生活已不能自理。我和弟弟协商，母亲晚年伺候每人半年，各尽各的义务。每到我们的责任期，都把母亲接到石家庄。母亲坐火车上不去，下不来。每次接母亲，都是打的，从我们家到石家庄202公里，来回打的需要800元。妻子说：“咱在其他地方省着点，不能让老人在路上受罪。老公是婆婆的儿子，我爱我的老公，就要疼爱我的婆婆。”我们住的家属楼没有电梯，母亲行动不便，上楼困难，下来更困难。这样，每到归我们管的时候，妻子都回老家伺候。

　　人们常说，老孩小孩。小孩依恋父母，其实老人岁数大了，就像老小孩一样，处处依恋着子女。赡养老人不但要让老人吃好、穿好，还要让老人精神愉快。父亲走啦，剩下母亲一人，难免孤独寂寞。妻子在外地，时常给母亲打个电话。回家就婆媳睡在一个床上，聊聊天，说说话。

　　母亲生活不能自理，难免屋里乱，被褥脏。妻子回去首先收拾房间，洗涮被褥衣服。母亲一次肠胃不好，半个小时就换下四次内衣裤，妻子不闲脏，不闲臭，洗的干干净净。妻子说，老人能干的时候，在照顾我们。现在老人老了，用人啦，我们伺候是应该的，养儿防老吗。

　　人和人在一起都是一种缘分，要珍惜缘分，要珍惜所有的一切。人在做，天在看，我相信付出终究会有回报的。我们是孩子最好的老师，如果你现在不尊重你的老人，不孝敬你的老人，以后谁敢保证你的孩子不会如此对待你吗？

　　我有一个好母亲，也有一个好妻子。婆媳情深，使我安心在外地工作，挣钱养家。我感谢妻子，感恩母亲。