面对父亲，我很少说话。尽管他是我的亲生父亲。
　　
　　我总是疑心父亲在我小的时候是否抱过我，是否和我玩耍过，是否在闲暇时间多瞅我两眼。要不，我怎么面对他的时候，一句话也不想说，他竟也无语。
　　
　　如今我已有自己的很好的家庭和工作，还有可爱的女儿。但是对于父亲这个称呼我却羞于启口。手机响了，是父亲的号码。我下意识的停顿了一下，大脑神经似乎也有意识提醒我这就是养我二十多年和我有着血缘关系父亲的来电。接通电话，听的出电话那头的父亲说话也有些不自然，没有称呼也没有更多罗嗦的话语。只是淡淡的似乎还带有一丝遗憾的说：“我和你妈要上北京了，上你哥家去了，把孩子好好喂着。”“噢”我一时想不起该说什么，“你们放暑假来吗？”父亲追问到。我说：“也许没时间去了”电话里出现了短暂的沉默。接着就传来滴、滴的挂断电话的声音。关上手机，我竟然有一种如释重负的感觉。我很怕和父亲对话，哪怕是在电话里。
　　
　　我尽力的想在童年的记忆里找到父亲的影子，却什么也找不到。其实自己成家为人父母后，我也理解了父亲。家里孩子四五个，在那个肚皮都难已吃饱的年月里，大人都忙于去挣工分去挣口粮。怎可能有时间有时间和孩子戏耍。父亲的年轻时候的一些事都是后来父亲和他的那些朋友同事聊天的时候听来的。父亲上学的时候学习很好，可家里贫穷的境况使得爷爷几次逼迫父亲退学回家。每次听父亲谈到他上学经历的时候，总是在他酒过三旬之时。“我那时候，就是你爷爷不供我，那时多苦啊！上初中我得翻好几座山走着去，行李是我自己抗着去的。那叫七八十里山路啊！就那厚厚的家做的鞋走不到两回就得磨漏了。”往往说到这些时，他那已醉的眼睛更红了。旁边的我心里也好象吃了辣椒，辣的我难受。可是我什么都不想说，我想默默的做好听众。爷爷在父亲二十一岁的时候就得病去世了。身为长子的父亲下面弟弟妹妹一大堆，家庭的重担都落在了年轻的父亲身上。生在幸福的家庭中的我很难体会到父亲所受的苦和累。
　　
　　我很少和父亲交流，最重要的是我有些怕他。家里数他嗓门最大，高八度的音量里决不允许你有一点反抗的余地。仅凭初中的文化水平父亲当上了乡村的民办教师。学校里最怕老师的我，在家里在身边就有老师。我怎能不受约束，不敢撒谎、不敢以大欺小、不敢做一些违规违纪的事。这些都是父亲最痛恨的，看到父亲瞪起的大眼睛，从大门口就能听到父亲的吼声，别说是做，想都不敢想。最要命的是，学习上父亲似乎从来都不关注我。小学念书和父亲同校，我就从来没沾到过什么光没享受到什么优惠待遇。记得最清楚的就是，那时侯我们有小学生守则上面有考试成绩。每学期都要让家长写评语，爸爸本来漂亮的钢笔字却吝啬的要命，只给我写到：严格要求。到现在我脑海中还能浮现出那四个大字的模样，每一笔都那么刚劲有力，和父亲的平常那不容置疑的口气不差分毫。看到自己科科优异的成绩，没得到丝毫的表扬。满腹委屈的我在学习上丝毫不敢懈怠，因为父亲是老师啊！我怎敢给老师丢脸。现在回想起来，如果我在做人上有些值得表扬的品质，在工作上有突出的成绩我都感谢我的父亲。
　　
　　如今，父亲老了。我也成家了。每次回娘家，父亲看见我和女儿，依然什么都不说。但是我从他那眼神中读的出他心中的喜悦。他总是把自己最喜欢看的球赛电视节目悄悄的换成《喜洋洋和灰太狼》，并用他那粗大的双手拽住女儿说：“走啊，我领你上商店。”不善哄逗孩子的父亲，动作显的是那么不协调。孩子在笑，而我想哭。随即，父亲消失在视野中。回来是一大抱的好吃的，有大人的有孩子的。我还是不能适应和父亲畅所欲言，他似乎也觉察到。当我和母亲谈的热火朝天的时候，他已悄悄的出去了。母亲总是向我抱怨父亲玩上了麻将，我说：“都那么大岁数了，有点自己爱好还不行。干一辈子，也该享受了”。听完我说的，母亲总是不免加一句：“可怪偏向你爸爸的。”
　　
　　爱，不需要语言。