编者按：每个人的内心都缱绻着丝丝感怀，混杂的思绪里，有没落和孤单，更多的渴望是被爱、被关心。这个夏很热烈，宁静的思绪里纠缠着丝雨，氤氲的低调的旋律。入心的文字，赞！
　　
　　我无法言说当我站在阳光下，抬头望着刺眼的光芒时的感觉。这是一种似曾相识的奇异感觉，我仿佛感受到了十年前的我，二十年前的我，抑或一百年前的我那种仰视阳光的情境。一切就像一场梦，而当这一切被阳光覆盖时，更让人有一种眩晕感。
　　
　　那是一个夏天，真可谓一个火辣辣的夏天。我站在阳光下，就在街道旁，注视着耀眼的光芒，被一种超越时间的感觉凝固在那里。突然间，周围的一切显得不可理解的奇怪，包括那似乎永远不变的太阳。奇怪！世界突然变得奇怪，不可理喻，又似曾相识。我伫立了几分钟，走向了琴行。
　　
　　我开始学吉他，不知是出于什么缘故，也许是我认识的那个会弹吉他的男孩很受女生的青睐，而我呢，属于沉默的大多数。可是，心里呢，很抱歉，多么希望别人给我投来赞赏的一瞥。我不喜欢弹吉他，也不讨厌，好像它只是我一天中的一顿饭那样，可是尽管如此，半个月过去了，我弹得依然很烂。
　　
　　我为什么要学吉他呢？打发时间罢了，就好像有些人用酒打发时间，有些人看电视打发时间，而非凡的我认为通过学吉他打发时间益处多多。
　　
　　我混杂在小朋友中间，显得异常扎眼。小朋友是不把我当外人的，而我呢，总也想融进去，可是，有一道沟横在那里。他们都是爸爸妈妈的宠儿，我已是爸爸妈妈的大儿子了——个不用操心的儿子。小时候，痛苦的盼望长大，长大了自己有力量，可以干好多好多的事，也不会有人管你这管你那：现在呢，有时想像小孩子一样无忧无虑，做一点自己喜欢的事，可是，别人的眼光总像一堵墙在挡着你，即使你推翻了这一道又一道墙，看着遍体鳞伤的自己，回望自己的初衷，又感到怅然。
　　
　　我是个很年轻的人，至少这一点我是肯定的，可我不会蠢到和琴行里的小朋友比年轻。我不仅年轻，而且生活单调，同时内心丰富。我都要上大学了，没有和任何一个女生有过交心的谈话。我仰慕过几个女生，一个个都在我的视线中消失了。我并没感到失去什么。只是觉得没有感情的生活像一只小舟漂浮在大海。我不是那种视爱情重于一切的人，只是我认为爱情是在所有感情中最绚烂的一个。不过，“爱情”这个词，在我看来，跟“美国”、“南非”这些词一样遥远。“爱情”看来并不中意我，我哼了一声。
　　
　　日子还是要过的，我还是要熬下去的。生活不会太好，也不至于太坏。
　　
　　谈到感情问题，我的一个同学曾有这样的论断：如果不能留芳百世，何妨遗臭万年。不能成为并头莲，成为对方一段哀怨的插曲，也好过两个陌生人。可惜的是，我知道我不具备那种能力，也许让我去死会更容易些，有些东西却是不愿学也学不会的。
　　
　　当然，关于爱情，每个人的看法不同。我有一个兄弟就说：恋爱只是一种感觉，女人只是一种引诱剂，即使没有女人也可以找到恋爱。令人难过的是，我是不可能在一个水杯里或一本书里找到恋爱的，这对我来说并不现实。
　　
　　很多问题自己可以解决，有些问题，一个人永远不可以解决。就像人是孤独的，可是又在永远的设法摆脱孤独。
　　
　　想太多而不去干的人，不只是懦夫，还有——孩子。我是一个努力长大的孩子，只是孩子与大人的界线似乎与个人的努力无关，这界线决定于——环境。
　　
　　想太多而不去干的人是一个痛苦的懊悔者，他输在了起点，而就我所知，我恰恰是这样一个人。想干的实现不了，那些远方美丽的泡影挡在了眼前，让现实变成了梦幻一般。土地不再是土地，只是一块又一块泥土；天空再也不是天空，只是一面镜子；我需要的人或许还未出生或许已然死去，可是每到春天杨柳依旧泛青，桃花依旧灼人。我带着不理解注视着一切，成了一个不折不扣的旁观者。
　　
　　人是会死的，总是会死的，一个一个死，整个看来永远充满了生机，死似乎只是可以忽略的一部分。我是会死的，我常这样想，应该笑着去死，人生的苦难不需要带到来世。我没有去死，只因我知道，死并不意味比活着更好一点；还有就是，我就想一个听了太多神话故事的蛹，如果能在人间的花园里飞一个下午，不也不虚此行。毕竟，这张门票得之不易。
　　
　　我在等待，外表平静，内心翻涌着，等待那些奇妙的让人感到充实的时刻的到来；仿佛我的一生的美、一生的祈求都凝聚在了一刻，那一刻将是我的希望。我失望了，上天似乎总在我不在意的地方眷顾我，在我渴求的地方戏弄我。
　　
　　那时，我背了一把吉他，一个月了也弹不好一支简单的歌，我不会唱也羞于去唱。我像一把吉他竖在墙边一样坐在我的凳子上，时间就是三根转动的指针。指针呀指针，你为什么总是转个不停，以前的小朋友全被你转的有两个小朋友那么高了！
　　
　　在苦难中寻找春天。有些苦难是剧烈疼痛的，有些苦难则是像每天吃土豆一样的单调，两种苦难都可致死。如果我的生活是苦难的话，那么，她就是春天。春天，不是因为你看到了它所以它来了；而是因为，当它来时，你顿住了惊呆了，你——感觉到了它的气息。
　　
　　我无法为你言说苦难，苦难在我来说是一种纠缠在胃下端向下猛拉的力，疼痛地那么真实难忘。某一天，我一个人徜徉在苦难的滩头时，突然间被一个巨浪打到了。我怀里抱着那把吉他而泪水像接满了水的水池一样向外溢，人生变得悲哀了，世上的每个人都显得无知而可怜。而我只是感到一种深深的孤独，多想有人来爱我呀！不管她是美是丑，是老是少，只要她能真爱我，我又怎么会顾惜自己的爱。我趴在了床上，不想让谁知道我怎么了，我的泪水不停地流，我似乎得到了安慰。多想一回把自己的眼泪哭尽，以后就不要哭了吧。
　　
　　她还年轻，而我已经老了。有种距离是难以消除的，这是明摆着的事。我从来不想把任何一个我喜欢的姑娘变成妹妹，这显得虚伪，至少在我，这种转变难以发生。是妹妹的永远都是妹妹，不是的，就不是。我的春天，我的昏暗生活的一束光，来了。在她而言，我不过是一个显得和蔼的大哥哥。我本来以为她和我年龄相仿，至多比我小两岁。不过，事实是不需要争辩的。我老了，而且不需要我变得年轻，这样我真的沧桑了。
　　
　　我总是期待光，光只是偶尔擦过，不恩赐也不吝惜，而我倒显得小心翼翼了。光来时想说许多又怕说太多，不说又懊恼，我做了的总是让人心有遗憾的事。
　　
　　下雨了，房檐下哗哗地流着屋上的雨水。流呀流，就像人们的忧愁一样的流呀流。我静静地望着雨，宁静的愁绪里又纠结了一层雨丝。哗哗的雨声中，人却无言了。