编者按：文字优美，感情饱满，对时间的流逝，对生活的追求，让我们迷茫又沉醉不知归路，整理好现在，计划好未来，努力向前吧。
　　
　　又坐下，时光一晃。一天，一秒，飞速的，把我甩的远远的。
　　
　　我想追赶时间，却又被时间狠狠的摔倒在地。像一个执拗倔强的傻孩子，擦着满脸的鲜血，看见时间那张狰狞可怕的脸，我有点气馁了，但还是不服，想骂娘，没有对象，我沿着一条街，走来，又走去。没什么好地，只有回我的那个窝，打开电脑，打开书，打开我的诗歌，打开我的思想，打开我的心脏，都是清一色的，苍白，无梦，欲哭无泪。
　　
　　中午我凑合着，在阳光里吃泡面，吃完泡面还是泡面。最终我也成为了众多面条中的一根，——一根没滋没味的面条，仍然活着。然后我准备写诗，不知道从哪一行开始，不知道从哪一个汉字开始，看看，都认识，又很陌生。摸着貌似很温暖，其实很冷漠。但是我仍然喜欢它们，就像喜欢我自己，虽然我在这个世界上没什么大作用，老时很自卑，可我也得活着，一棵狗尾巴草能活，我也能活。
　　
　　其实，朋友们看到的我，并非是真正的我。我好像有很多个我，但我只有这一个躯壳。一个不很结实的躯壳里装着一个很结实思想的我。这让我很痛苦。当我在群里笑在群里貌似很活跃的时候。那就是我的悲伤来了孤独来了难过来了。但我不能让一个爷们这么忧伤文弱，我要人家面对，我也要面对，否则怎么对得起有人喊我老师，其实你们每个人是我老师才对，你们的青春你们的朝气你们的课堂让我羡煞慕煞，所以我自己准备自己造一个世界。但是，这世界又岂能是我所轻易建立起来的？！这不像老家抱几块砖头就能垒砌个猪圈，我要的世界春暖花开，四季不败，我不是龙王爷不是孙悟空，我就是个山东半岛的一个野巴。而已。——这野巴站在海边往水里扎猛子，一扎，是块石头，一扎，是块暗礁。头破血流，神思恍惚。
　　
　　早晨，我打扮整齐，外表看来，人模狗样，谈吐不凡。但是我金子不是金子，黑炭不是黑炭，甚至不是块好泥巴。最多，一块废铜烂铁。我迎着太阳，对满街的路人视若无睹，只有一条跑满冷风的路。背着我的电脑，我唯一的一件宝贝，迎着阳光，像一个忧郁的少年向前走去，其实我已经很老，我已经不止一次这样感觉了，后面有一个叫时间的人拼命的追我，追上我，我就没命，到时，死都不知道怎么死的。
　　
　　晚上，月亮出来，满街的灯光满街的冷清，我走在无言的孤独的凄清之中，感受着内心的属于我一个人的幸福。街上的香车美女，对我已经毫无诱惑力，我感觉着冬天，从一棵又一颗掉光牙齿的树木身边擦肩而过，我忽然觉着我就是一个苦行僧，不过我要朝拜到哪里去呢？恐怕除了人间，就是人间。
　　
　　虽然我笃信佛的宗教，但我不会剃发，不会出家，虽然曾经想过。不管看透与否，我已经明白，生在人间，就要活在人间。
　　
　　在家里，我是个透明的人。和空气差不多，早上醒来，饭在锅里，一碗稀饭一点菜，洗过刷过，吃药喝水，坐下来填肚子。很快吃饱，背起包就走，没有招呼也不用招呼，我从高高的五楼下去，迈着故意的急促的步子，其实我不忙，我在锻炼着受伤的腿，伤在大脑，却影响了两肢，已经很不错，可以做一次猴子，可以跳跃在路上，已经很知足很快活。在衣橱顶上有个纸盒，里面装满我的药，一片，两片，三四片，每天都要吃，已经习惯，不会有误。就像水仙离不开水，我离不开药，因为要活。在那些白色的让我望而生畏的药片化成粉末随我的血液流淌全身，鼓涨在我的血管里，胃液里，给我支撑生命的力量。这是我摆脱不掉的梦靥。
　　
　　我喜欢一个人走在街上的时候给某个人打电话，街道两边的景物迅速向后消失，我向前走，向前，向前——，经过一个卖肉的，经过一个卖苹果的，我想起，我曾经卖过鱼。
　　
　　我在这里了，我有这样一间屋子。有兰花，有音乐。有一个巨大的写字台，可以让我很好的伏身诗歌之上。我把自己拆解，然后隐身在文字里晾晒于空间，供人观赏笑闹，也算是种乐趣。只是很少有人理解，除了一个人一个城，——辉煌的沙城，遥远的沙城，我已经写了很多首沙城之歌。也许只有她能看懂。坐在台前的时候阳光很好，仿佛我在这间屋子里就是靠这一片阳光养活。我给自己制定了计划，然后准备一一施行，我觉得我是在路上，一条孤独而曲折的路。但是有几个朋友，会给我加油，他们的嗓门听起来很不错。
　　
　　我所在的城市，居于半岛，风大，无山，让我遗憾。北走六十里，是海，几十里的滩涂，可以望得见寥旷的蓝天，云朵般的海鸥，还有一种白色的海鸟，姿态优雅，翩翩不俗，体型似鹤。夏天忙完招生后，曾与同富君等携妻儿老小开车去那自炊，将车开至很深很远的岸头，再往前去依然无有尽处，仍然滩涂仍然海岸。巨大的风轮发电机矗立天穹之下，颇有诗意，然后摆下锅灶海鲜，记得那日吃了螃蟹黄花鱼，还喝了黑啤。然后赤脚在滩涂上往里走，我光了上身，与同富君以搏为戏，二人互将泥巴扔来扔去，身上头发全是泥巴乐此不疲，直到力竭。看同富君单手撑地连翻跟斗，委实羡慕。临到天色将倾，不知不觉已上潮，忙急急不迭的向岸上跑去，所幸有惊无险。
　　
　　这样的日子转眼已过，记得回路上我用相机不停的在车窗外拍摄着，并没有奇花异景。只是把天的高远和风的寂寞拍了下来。
　　
　　朋友，我不能缺。当天高云淡，山幽林静，海阔云低，我便有些发狂，想要大声的嘶喊，喝酒，碰杯，歌之，舞之，快活一时算一时。之后去了长岛，所谓离神仙近的地方。静静的，岛的夜晚，灯火如星，听到海浪的低语，港口的船已泊下，我躺在光滑的鹅卵石上，看明月当空，想起“海上生明月，天涯共此时。”便觉得这美过于伤感，然而那晚长岛的月却深深的悬在了我脑海之中，我仰面朝天，正眩晕着，红色精灵般的女儿在海滩那一端，时不时的尖叫一声，把我从幽远的思绪里拉回人间，我怕我这眩晕来了便不会醒来，
　　
　　“从此长眠南山下，不见海边一只舟。
　　
　　我忽然作出了这样的句子，又想起——
　　
　　“海不是海，只有一朵浪。”
　　
　　心便长久的湿润，如同醉了一般，不再醒来。
　　
　　之后，秋天只是一个短暂的唿哨，然后第一场雪就来了，这雪好似庞然大物，把人间吞吐的面目全非，那时我在医院里了，站在阳台上，半夜的天，全是雪，只有雪，无边无际，无遮无掩，杀气腾腾，我看了很久都不想睡去，在时间的某个段落，大概我也将成为这杀气腾腾的雪。
　　
　　从医院里出来，我像一只甲虫蹒跚着。初雪后的道路实际上是深秋的凄冷。叶子落了，也有的没落。但走在湿润的路上，我感觉自己像从泥土爬到人间的虫子，有点彷徨有点惊喜，还有点贪婪。我大口的呼吸，四处观看，生怕遗漏点什么。我开始第一次学会了沉默的看世界，第一次这么平静的像一泓淡水，我失去了好多，但我把泪水换成了微笑。
　　
　　接下来的日子很美好，我开始重新按照轨道活着。太阳还是太阳，海风还是海风，只是我貌似坚毅了许多。我选择了自考，开始写作。每天看书，记厚厚的笔记，尽力的去完成该做的工作，之后时间属于我，海水属于我。在网站里发我的诗，看到好诗被推荐，自己一个人享受这点小小的快乐，一开始几十首，一百首，然后是更多两百首，我把诗歌编订起来，打印成一本宿莽集，给沙城寄去，那是我心中的圣城，将来我要定居在那里，那里会是一个梦。追梦人，我是个追梦人，我对自己清清楚楚的说出，然后又对自己不置可否。
　　
　　偶尔的时候，我被巨大的惶惑包围，感觉逃不出，之后自己很快的给自己松绑，试图让自己轻松，快乐。但是停不下，好似失灵的车闸，我要冲向哪里啊，我又要停靠在哪里。我实在不知道。我在黑夜里写诗，仿佛不写出，我便不能活，便被这诗噎死。我不是作家，但我很羡慕，我记不起是谁了，是个作家，是坐在椅子上写作死的。我想有这样的死法，这是华光四射的死亡。有什么能比死在理想中而更幸福的事情呢？我相信没有，我恐惧死在病床上死在亲人的涟涟泪水中。我要死在春天，死在花开的夜晚，要有月亮，我就躺在一座人间小院里静静的没有痛苦的死去，身边是几棵树几株花，我还要写出最后的几行诗歌，让我的离去作为这最后的一首。
　　
　　我又想写了，让我的诗写在这里，留在这里，将来女儿看了会知道会认识她的一生无为的爸爸。是的，一生无为，什么也没有做，在不清净的世界里寻找了一生的清净，终究却又不曾找到。
　　
　　我的诗，留在这里。把《今夜》留在这里。给你，也给我。但更多的，是给我自己。
　　
　　——
　　
　　今夜，我面对沙城躺下
　　
　　我没有用太阳的光洗脚
　　
　　星星在窥望着我的眼睛
　　
　　我的眼睛里是一条河水
　　
　　我不敢睡去
　　
　　怕梦里的花朵不让我醒来
　　
　　沙城，今夜我没有欲望
　　
　　我只有泪水，我要把自己
　　
　　当作新年的礼物送给你
　　
　　今夜，我要你貌美如花
　　
　　让你只为我一个人说话
　　
　　我已走遍了人间的路
　　
　　找到你，便是我的风景
　　
　　我将把你写进一个童话
　　
　　你不是大海，但大海就是一朵浪花
　　
　　今夜，我沿着白雪去找你
　　
　　直到轻鹿出现在我的视野
　　
　　和那座大山一样
　　
　　你朴实寡言，从来没说过我爱你