编者按：文章洋洋洒洒，跃动着作者的情思，在寂寞中品味着生活的酸甜苦辣，也感悟着人生！问好作者，期待着更好！
　　
　　摸索着上了楼，摸索着进了我那间十几平米的租房，在这里住了近五年，有时我甚至误以为这里就是我的家，虽然它冷冰冰的没有一丝家的温暖，可它只属于我一个人的天地，在这里我可以卸面具，做真实的自己。一切是那么熟悉，一切又是那么一如既往。
　　
　　整层楼的邻居都加班去了，只有我这个每天8小时制的人独守着这层黑漆漆又空荡荡的楼，也因此而幸得片刻宁静。
　　
　　借着手机的微光找到许久前用剩下的半截蜡烛，傻呆呆的瞅着蜡烛跳跃的燃烧着自己，直到生命的尽头，心中竟有些神精质的伤感。
　　
　　没电，晚饭亦没着落。伤感如发作的大麻隐，黄河泛滥般一发不可收拾。又一次空腹折磨着我那医生已警告过无数次的胃。
　　
　　思绪被黑暗拉着进入这几年一路走来的一切。
　　
　　十六岁初中毕业那年家里刚建了房，欠下不少的债务，母亲又动手术，家里债台高筑，根本无力供我上学，就孑身一人来到这座陌生的城市，那时天真得如幼稚园的孩童，不懂得生活的艰辛，亦不懂得社会的险恶与人心的复杂。利益在这个现实的社会中永远是人们追求的第一目标。
　　
　　当时没有哪个正规的工厂敢收还属于童工的我，经过无数被拒绝后我最终进了一家黑工厂，里面每天工作十二小时以上，时间上让我有些适应不了，其他的我都还能忍受，因为穷人家出生的我，这点苦算不了什么。
　　
　　老板非常黑，所有工人这样不要命的一个月工作下来最高也只能领到500块，当时按东莞的平资水平照那种加班方式一个月下来最少应该一千四才算合理。如果有谁要走人，当月的工资至少得扣一半甚至更多。
　　
　　在那个厂坚持了四十来天，几番周折找别人借了一张身份证，到现在还对那人感激不尽。
　　
　　在招工小姐怀疑的目光中进到一个还算不错的电子厂做作业员，当然以我没有学历又没有工作经验还没有任何特长的情况下能在借用别人的身份证进到厂，我已经谢天谢地了。当时我纳闷着那招工的小姐是不是眼神出了问题，本人和身份证明显的不像，进去后才明白原来工厂赶货，人手紧缺。我感谢上天待我不薄，也珍惜这份来之不易的工作，所以上班我更加卖力，和我同进厂的两个女孩上班的第一天就累得痛哭着打包回家了。
　　
　　在这个厂里最让我流连忘返的是那间里面放着各式各样书集的图书馆，我们可以用身份证去办一张借书证，我用一切闲暇的时间来看书充实自己。
　　
　　想离开这里是在一次偶然和同事的谈话中引起的，从同事那知道这个厂很多作业员都是计算机陪训班送来的，什么都不会的人永远都没机会升职，我不甘于永远当一名流水线的工人，这样我必须得会些什么，但在这里离任何培训班都远，我根本无法去半工半学。
　　
　　我毅然辞职，找了一份离电脑培训班较近的工作，也是一个电子厂，两班倒，每天加班到八点半，工作稳定后，我报名了电脑的基本办公软件学习，每天晚上八点班下班后走十几分钟的路去学习电脑，当时不知道社会的乱，要是现在让我晚上一个人走还有些害怕。
　　
　　一边工作，一边学习，累，但也充实。
　　
　　由于时间上紧张，所以这个学习过程相对较长，当自己学完所报的好些项目后，因为自己的努力，我也被从流水线上的作业员提去做QC。心里非常开心。
　　
　　记得父母曾问过我，没送我去上学，我有没有怨过他们。
　　
　　我没有，因为我知道他们也无能为力，由于众多原因，让家里经济一直处于紧张的状况。做为他们的女儿，我理应替他们分担，我爱他们胜过爱我自己。
　　
　　在家里济经有些好转的时候，父母一直觉得亏欠于我，所以让我去学一门手艺，到现在我还后悔我当时选择所学的东西，“美发”。因为我觉得我骨子里是一个野性而且又傲气的孩子。
　　
　　因为做这一行很少有女子做，所以学完后我很快的找到了一份这行的工作，在很多次做头发中，总有那么几个中年男人近乎明示的给我说带我一起旅游，或是请我去吃饭时的另一种意思时，我有些厌烦了这份工作，与这些人。
　　
　　美发给我一种不安感，我觉得我必须离开这个行业，最终我选择了离开。
　　
　　已经不是当年出来时那个不经事事的小女生，我继续我生命的下一个章节。
　　
　　找工作，好像这几年来我在不停的找工作，很偶然的机会，我进到了学电脑时所进的那家厂，里面招文员，而我在四选一中幸运的被选中。
　　
　　老天是眷顾我的，找到新工作的同时我也认识了还在上大一的宇，那时我20岁，宇才19岁。
　　
　　认识的过程有些滑稽也有些对不起同事。还是经过同事认识的，他们是中学同学，宇来看他同学时我们一起吃饭认识的，当时我知道我同事是喜欢我的。当时和宇并没什么感觉，已工作三年多的我去看一个还在上学的大学生来说，觉得他有些青涩，也不懂任何社交。
　　
　　宇走时我们互留了QQ，是从QQ聊天中，慢慢从相知到相互喜欢，那时他总是每天给我打电话，一打三四个小时，很是佩服自己当时的聊天功夫。宇总说他打电话不要钱，所以我们会从聊今天吃什么到未来的目标。
　　
　　开心的日子并不长，不记得是哪一天，宇的母亲打电话给我，告诉我宇还在上学，叫我不要担误他的学业，听到了破碎的声音，那是心在破碎的声音。
　　
　　当然不光是宇的家人不同意，我家父母虽不坚决阻拦，但从他们的说话中我可以明显的感觉父母对宇的不喜欢，因为从小娇生惯养的他让父母并不放心我与他在一起。
　　
　　后来宇的母亲又打过我几次电话。
　　
　　在后来，我们分手了，分手时宇说：“我知道是我妈妈给你说了什么，我也不在问你，我尊重你的选择”就这样我们平静分手了。QQ也拉黑了，怕看着伤感。
　　
　　日子一晃三年，三年中我也有过短暂的几次恋爱，但初恋往往是最难忘的，虽然表面平静，我会时不时的去宇的QQ空间看看他最近的更新，宇也会偶尔找朋友的电话发个信息给我，这是在后来再次和宇相聚的时候他告诉我的。
　　
　　也许是因为宇，我一直没有换电话号码，也一直没有再换工作。某天电话里显示着一个陌生的电话号码，接通电话，还没来得急开口。
　　
　　“喂”！
　　
　　这一声从不曾忘记的喂，依然是那么温柔，是宇的声音。
　　
　　我有些激动，我觉得我会再次与他相恋，这仿佛是我这几年来一直所等待的。
　　
　　宇告诉我他毕业了，在我所工作的城市找了份工作，想周末过来看我。
　　
　　我有些呆了，竟然不知道说些什么好，只应了声“哦”。
　　
　　周末来到约好的地方，远远的就看见宇站在那里向我招手，还是那么瘦，只是好像又高了些，站在他面前我足足矮了他一个头。
　　
　　果真宇和我的想法一样，他没有忘记我，他告诉我他来这边的主要原因就是因为我，因为他想离我近些。我们再次相恋。
　　
　　这一次我们谁都没有告诉家人，可三年中好像我们都有了些变化，宇应该也感觉出来了，当初年幼的我们感觉着喜欢，感觉着深深的吸引，可三年后我们面对感情的态度不光是恋爱那么简单，更是看向婚姻。
　　
　　宇问我为什么都三年了还不找男朋友，我只是笑了笑，没有回答他，我没有告诉他，我没有找到懂我的那个人。而现在的他亦不是那个懂我的人。我不知道我是不是属于那种花心的女人，我想应该不是，因为除了当年的宇，我一直没有对别人动过心，而曾经的那种激情到如今已不复存在。
　　
　　在宇过完生日时我们再次平静分手，而这次我们没在将QQ拉黑，因为我们会相互问候。朋友式的相互问候。
　　
　　在老家，我这个年龄是该找对象结婚的年龄了，父母有些着急，每次打电话总会问我有没有交往对象，我总会对父母说：“我越大越有媚力”。
　　
　　不是我不想找，只是心始终飘忽，找不到那种依靠的感觉。
　　
　　今年终于有那么一个人，他会在我做任何事时陪我一起去，给我鼓励，给我勇气，和他在一起我觉得平淡，生活过日子一样的平淡，我想我是爱他的，可我确始终不懂他的心，我不愿猜测，猜测一个人是最累也是最折磨人的一件事。我不会去当一个索要爱情的乞讨者，如果得不到你的爱，我宁愿高傲的走开。
　　
　　我知道自己不小了，父母也始终在为自己担心，我觉得我是一个不孝女，婚姻生活不就是找个对自己好的人过日子吗？为什么不能给父母一份安心。
　　
　　今年也许我不能满足父母的心愿去相亲，因为我还有一丝等待，但来年如果我等不到我想要的，我一定会给父母想要的。
　　
　　夜依旧一片漆黑，黑得让我有些恐慌，同事总是说我是个寂寞又耐得住寂寞的女人。是的，我承认我寂寞，虽然我喜欢将心情转化成文字了，可我始终没有找到如何用文字来描述我的寂寞。
　　
　　在这漆黑的夜里，在这只属于我自己空间里，我何需伪装自己。我承认我的寂寞，我承认我的爱，我承认我的思念，我承认我对金钱的向往……但我确懂得生活的方向。
　　
　　我用记忆在脑海中写着这篇文章，然后渐渐安睡。