编者按：在亲人爱的包围下，你是快乐的，也是幸福的。学会了感恩，也就学会了包容。

　　从小偎依在大树身上的叶儿，受着阳光的滋润，亦受着大地的哺育。曾经与蝶儿，飞虫的嬉戏，欢笑声仍旧飘荡在今日来回的风中，风诉说着，深秋的来临，一切的注定，叶儿，将身不由己，离去……

　　萦绕在脑中的飞絮，是灵魂，装满了生活中的一切痛苦哀伤，一切的欢声笑语……于是，灵魂便不再单调，附着躯体，活动着思想。

　　如今长大的我，仔细地想一想，才发现，我原来，并不缺爱！我身边有许多的爱的眼睛在注视着我，我又悲伤什么呢？才发现，我原来，是自己让自己可悲，亲人们给予的我从来总认为是应得，才发现，我原来，躺在的摇篮，并不只是婴儿时，而直到现在！

　　舒服在亲人的关爱中，不是我不觉满足，而是从满足慢慢变得平淡，而去要求更高，于是所有的忧愁烦恼都来了，亲人便更焦急地需要来满足我，当满足后，没想过什么，总觉得很正常，是本来之事！或许，我夸大了自己的坏，毕竟，我没有去付出什么，我内疚……悠长的生活，让我的思想成熟化，可我成熟的思想滋长的爱，未曾落在了亲人身上。首先，而是给了我喜欢的她。当我喜欢的人不高兴时，或许我比她更忧伤，而去努力地找什么来使她开心，即使她不喜欢我；当我喜欢的人远离我时，我怕自己的近打扰到她，我只得单相思，默默地，即使她不知道；当我喜欢的人和别人在一起时，我可能也不会为自己曾经的不顾一切而后悔，而是用心地去祝福，即使她讨厌我。慢慢地看淡些事情，慢慢地思考些什么，我发现，爱，就只是我对别人的吗？醒悟中，真正晓得了，我的亲人给我的爱的形式，难道我给她的那种有区别吗？无论我怎样，他们都对我不离不弃！用他们的心打造的“礼物”一件件交在我的手里，当我得到满足时，谁又曾想到，亲人已经被愁染了色，但他们对我模糊的微笑，又隐藏了他们多少汗水！泪水！痛苦！

　　回想到的年少，风中博自由，要啥就要叫亲去满足啥，不干，就哭闹，直到满足为止……这，给亲造成了多大的负担啊……积累的岁月，让父母对我多一点的，似乎是溺爱，而这份溺爱，难道不就是父母，亲人怕自己的孩子受一点点委屈，一点点伤害吗？从小我就是一个非常沉默，极忧伤的男孩，只要别人对我开玩笑，我就生气，所以在家里，我常常发脾气。家人，除了包容，还能做什么？我不懂，我却气了又气，哭，摔东西！回想，父母又没有什么文化，又不会说什么，他们给我行动上的爱，难道还比他们对我说我爱你之类的话更不值吗？自己曾经原来是多么无理取闹……

　　一直是多愁善感，一直没变！成熟，让我学会了忍耐，少生气。时间让我了解了亲人，是如此爱我，对我付出了那么的多，一不小心睡了那么多年的摇篮，舒服得茫然呀！看来，还得在摇篮里躺几年，以后有了工作，才能真正独立啊，不过……爱是不等人的，我知道他们爱我，可我的胆怯及沉默让我无法表达我的爱！可以这么说，我从来没有对亲人说过什么关心的话语，但我的心中，始终是装着的，就是说不出来！……如果我将离去，将如何给予亲人付出爱后的回忆？难道就是一个冷血无情，自私的家伙？不，我不是！

　　从现在起，我不再给家里增添什么负担了，我也要学会包容，就像曾经他们对我一样……长大，我便有责任，曾经的疯狂，已经埋藏在曾经的年代。我明白了，追寻的伴侣，即使你是至死不渝的爱，但这爱，也是从父母身上引发的。

　　亲人才是最重要的，爱人，也只能排在后面。曾经将爱情看得太重的我，找不到爱情，从清晰到糊涂来什么是爱情也不知道了。爱，就在身边，又何须背着爱又到处找爱呢？

　　如果上天不允许我活得太久，请亲人原谅，原谅我这医生的桀骜不驯，我这一生的……太个性！

　　我哭着来到这个世界的，而亲人是笑着的，而当我笑着离去时，亲人，我想你们是哭着的。他们说，这是一个轮回年，那么，我就只能在轮回后，再报答我的爱了……当前而言，我会好好地活着，快乐地活着，不会再让亲人为我伤心难过了，即使我不太会用言语表达，但我，宁愿我自己知道，我其实是爱你们的，亲人！我真的很是幸福了，要怪，也只能怪自己，曾经的身在福中不知福……按照我们那个家庭条件，我想，没有人能比我更幸福了，更过得美好了。或许，我真的很不快乐，是自己将自己压抑在黑暗中，尘封在无梦的自由中……

　　亲人啊，谢谢你们的爱，看着你们憔悴的身影，我却风华正茂，你们脸上的皱纹写着这些年付出的沧桑与得到的悲愁，想用泪水消平，却因紧皱的眉而使皱纹的沟痕更深……原谅我吧，原谅我有爱无法表达，原谅我一生的追求太多，而又一个都不能实现，原谅我没有顾及你们的感受……

　　……小时候，遇到了挫折，有亲人的振奋与呵护，但愿如今的我，在迷路时，能从内心挖出这份温暖，让爱在我身上燃烧，亦燃烧成另一种爱，火花般耀眼，用很在瞬间……

　　过多的话语藏在内心，可以畅谈几个世纪，终究凝聚成说不出的言语：爱与被爱。还没有真正体会为亲人付出什么，谁又甘心离去？回忆，就让美留下，爱的足迹……