我生活在南方一个小城镇里，毕业回来后的很长时间，才找到一份体面稳定的职业，有一套住房，是父母很多年前攒下钱为我买的，不过这都是五年前的事。恍如隔世一般。
　　
　　我回来后，一直都跟父母住在一起，生活安稳，没有什么忧虑，那时，正是一个女人的黄金季，刚好24岁。我的相貌姣好属于甜美的气质，有着模特的身材，外表比实际年龄看起来还要年轻，总感觉自己还有纯真的一面，所以自我感觉单身生活没有什么不好。因为工作单纯，亦没有任何家庭的烦恼，青春的美好时代却渐渐被不知所以然地消磨掉。我不得不承认，很多东西被掩藏和覆盖，就像女人化妆后即使粉饰厚厚的脂粉，亦不能去除岁月留下的苍老，都不能抹去事实的真相，的确，我是一个被社会所遗忘的三十岁剩女。
　　
　　曾经跟大学里相恋的男友分手，原因简单的令人无法动容，他嫌我没有正式稳定的工作，我只是在一家事业单位做临时工，而他妈妈却给他找了一个做教师的媳妇，天壤之别，难怪第一次见面就没有给我好脸色，令我知难而退。我亦知道，当务之急，我不是找男友，而是找工作。男友并没有坚持，我知道，这样的爱情和婚姻在现实面前太容易粉碎，因此我们轻而易举就分了手。
　　
　　当失去一份感情，那种痛苦的滋味仍旧是无法诉说的。哭过也悲伤过。但我并不恨他，也许，我并没有为他做过太多，为他解忧，也许因为我仍旧过于保守，没有将自己的贞洁象那些未婚同居的女生轻易交付，我知道我不是一个随便的女人，我对爱情仍旧有着无限憧憬，希望能跟自己所爱的人风雨一生，应该将第一次留给他，那个值得我爱的男人。即使他现在没有出现，但我会在原地等，且一直等下去。
　　
　　我觉得选择丈夫应该靠一颗真心，而不是靠金钱和事业来衡量一个男人的优秀与否。好在初恋男友是个有责任感的男人，在一起的时候，我们并没有做过出轨的事。
　　
　　一份感情容易破灭，伤痛在胸口久久不能复原。那段时间，我象生了一场大病，以为专心工作就能遗忘失恋的后遗症，然而我错了，身体因为不堪负荷，也因为精神透支严重，每况愈下，我终于决定离开这个小城市，上海，也许可以做为疗伤的出口。
　　
　　上海，一个有着大城市的繁华，对于小人物的喜怒哀乐似乎微渺的不必计较。初来这个城市，有一份新鲜感，且无比的兴奋。以为梦想可以在这里生根发芽，然后寻找我丢失的爱情。投递简历，面试，失败，然后继续面试。经过几番周折，我终于在一家外企找到一份基层管理的工作，为产品做质检。虽然薪水不算高，但终于有了安身立命的场所，不再为前程忧虑。同事们都是年轻人，大家会经常下班后，一起出去吃饭，谈谈心，诉说内心的苦楚，生活变得安定，虽然平淡，但却知足。
　　
　　由于我为人和善，且经常面露笑容，很多同事都喜欢我，同时身边也不乏追求的男孩子。其中有经济条件好的，也有一些各方面条件都不错的男同事，但我想，因为自己刚来到一个新公司又加上陌生的环境，仍旧有些顾虑，暂时不去考虑个人问题，还有女人要独立，不能依靠男人，而且还错误的认为，男友有钱，而自己工作没有起色，是拜金女的所为，属于高攀。所以，我小心翼翼地保持着与他们的距离，不肯越雷池半步。
　　
　　春节后，我回到家里，母亲担心我在外不能好好照顾自己，希望我能留在他们身边，毕竟他们渐渐年迈。他们费尽周折为我找到一份稳定的事业单位，出了正月就要报到。我亦是有些不舍，一边是虽然辛苦压力重重但自由快乐的打工生涯，一边是守在父母前尽孝的安逸稳定的生活。我终于决定与上海说再见，在递交了辞呈后，我如愿以偿的回到老家，自此，那些上海的爱情渐渐离我遥远。
　　
　　仍旧是新工作，新单位，新环境，所不同的是我已经26岁。父母为我安排了很多相亲，很多都是在事业单位上班的男人，他们开口闭口说的话都是我的工作稳定与否，薪水多少，与我所想象的男人有天壤之别，所以相亲这种方式对于我寻找爱情一直爱莫能助。因此，渐渐搁浅。
　　
　　后来，遇到一个搞艺术的男人，比我大一岁。开始的时候感觉不错，后来交往了四个月，他的脾气变得有些令人莫名其妙，常常会无端发火，也许是搞艺术的缘故，会让自己长久的封闭在自己的空间，无法融入。我始终觉得有些难以相处下去，所以只好选择分手。
　　
　　时间很快，我已经28岁。在婚姻市场，我已经失去了竞争力和战斗力，但我依旧相信，真爱会降临，无数个夜晚，看着枕边孤单的一个人，眼泪就慢慢留下来。
　　
　　灯火通明，心里却隐隐作痛，很冷的四周，黑暗将我包围，我相信，爱情会在某一天，某个瞬间，来到我身边。然后他会微笑着给我一个吻，对不起，我们都等了这么久。