近闻郑州十八中颁布了一条校规——28条“阳刚男生”标准，20条“秀慧女生”标准，并评出了22名“阳刚男生”、22名“秀慧女生”。
　　
　　说来好笑，难道如此规定，就可以让广大男生不再女性化，女生不再中性化了？那么反过来，那些没被评中的男女生，他们在一方面“羡慕嫉妒恨”的同时，是不是也会生出一种“我不够男人”和“我不够淑女”之心呢？
　　
　　当然，校方的动机可能是引导孩子们向着纯粹的性别方向发展，可这种善意的动机是否能够兑现为动力呢？
　　
　　一、男女中性化，谁应该负责
　　
　　这就要从“这件事该由谁负责”说起。
　　
　　性别的自我认同，属人格层面，而人格又是性格的延伸与扩展，可性格这个东西，学校便做不得孩子的主了。没错，它是家庭的产物，孩子的性格形成，起源于幼儿决断，心理学认为，一个人性格的90%以上来自家庭，也就是父母。
　　
　　怎么理解呢？心理学有句名言：“孩子会用父母对待自己的方式对待自己。”听起来可能有些抽象，具体一点，就是“儿子以父亲对待自己的方式对待自己”，“女儿以母亲对待自己的方式对待自己”，“儿子以母亲对待他的方式看待女性（或延伸为妻子）”，“女儿以父亲对待她的方式看待男性（可延伸为先生）”。
　　
　　举个例子——
　　
　　有一对夫妻关系不和，妻子感到孤独无助，便将自己的情绪流露给儿子，并希望儿子将来不要成为父亲（那样的男人），儿子收到，但他得出的结论并非母亲的初衷愿望，而是两条自己的幼儿决断：一，父亲是不好的，继而，男人是不良的，再延伸，我（也是男人）是不够好的，这就是自我（性别）否定。二，我必须要为母亲的孤独和无助负责，延伸为，作妈妈的精神伴侣。这就是小大人，小情人，心理学称之为“代理父亲”。
　　
　　这期间，儿子不仅否定了自己性别上的优势和责任，丧失了男人的主动性，而且被母亲的情绪化感染，也成为那种情绪化的男孩子，说话、办事、思维均情绪化，表现形式就是力不从心（我无论怎样也满足不了母亲的心愿），还有就是走极端，说大话，不计后果等。
　　
　　从而，男性特有的理性优势丧失了，他的情绪被母亲（女性）调动着，可母亲作为女性，天性就是情绪化的感性思维，所以这男生势必没了主见，也没了一锤定音的阳刚之气。
　　
　　长大后，他反复谈着恋爱，一接触到实质，他就感到力不从心（因为无法满足母亲的愿望），表现形式就是不敢负那个家庭责任，所以被妻子指责为不负责的男人。也因与母亲的链接过紧，所以既造成不独立，无主见，也导致了婆媳不和。
　　
　　还有个女孩子，也生活在父母不和的关系中，因母亲的学历低，父亲感到与她没共同语言，可又没到离婚的程度，于是勉强维持着婚姻，而他将希望寄托于女儿，表现形式，就是带着女儿参加各种补习班，并以自己的学识影响女儿，诣在把女儿培养成一个才女，满足自己心中的对完美女性的设想，以女儿来弥补夫妻关系的漏洞，其实他是把女儿“定做”为自己心中的那个完美妻子。
　　
　　久而久之，女儿感受到的并非父亲的本质愿望，而是父亲那身上的男人味，比如说话的语气，理性思维，以及不会撒娇等男性特质。那么，她便越来便趋于男性化，越来越熟悉男人的世界，而区别于母亲的女性世界。与此同时，由于感受男性的东西太多，使她过早地在性意识方面成熟，进而形成恋父情结，处处以父亲为男人的标准，长大后，她“剩”了下来，因为没有男生能达到父亲的标准。
　　
　　说白了，孩子只是父母的一面镜子，孩子的问题一定是父母的问题，包括那个所谓的“男孩儿女性化”和“女孩儿中性化”。再进一步，它是夫妻关系的病态产物，与学校无关。
　　
　　二、夫妻会沟通，孩子才能健康成长
　　
　　因此，解决这一问题的关键，在于家庭的主要元素——夫妻（父母）关系。说得再明确些，只要爸爸像男人，母亲像女人，而且他们沟通畅通，各司其职，孩子出现问题的可能性就极小。
　　
　　所以问题的关键，在于夫妻关系，而夫妻关系不是简单的一男一女搭建的家庭单位，而是一种我们中国人比较陌生的良性互动。
　　
　　说到中国人比较陌生，原因是从古到今，传统文化里几乎没有太多关于夫妻关系经营的理论。唯一可遵循的，就是男主外，女主内。可这来源于封建社会的男人必须服兵役和徭役的制度，也就是说，男人必须出门，长期不在家，所以女人不能出门，也必须在家侍候公婆和孩子。
　　
　　然而社会已经进步到今天这个程度，女性再也不必成天守在家里，她们所从事的工作完全不亚于男性，那么“男主外”的职能也就大大降低，换言之，男人不必主外，这个家也能生存，而且生活质量不见得会低到哪儿去。所以主外和主内的事不再受兵役和徭役的支配，也决定不了家庭的组织结构。
　　
　　这就势必产生一种现象：男女经常见面。可夫妻由于长期受那种不见面的观念支配，所以见面后反而彼此陌生，不甚了解。表现方式，就是不会沟通。
　　
　　不会沟通的后果，就是夫妻以各自的想法强加给对方，对方越是不理解，强加的程度就越高，然后就有可能导致一方将一方赶出家门，继续着“一个主内，一个主外”的模式。从而导致孩子必须替代配偶对孤独的一方负责（上述后果）。
　　
　　说白了，是夫妻之间因彼此不了解而不会沟通。其实男女相知是一个相当大的话题，因为男女的性格不同，导致各自的世界也不一样，思维的不同导致的表达差异，让彼此特别别扭，比如女性说：“老公，你帮我到厨房剥根葱。”其实她的本意很可能是“我现在感到孤独，所以需要你来陪陪我。”可男性听到的就是“剥葱”这个指令，如果他很累，或长期受到母亲的操控压力，就会反弹出“凭什么要我去剥，你自己没长手呀？”的心理或语言，于是，二人开始口角，如果这种误会频繁出现，而又无力解读，便有可能使口角升级，形成矛盾或裂痕。
　　
　　又比如男人说：“我教育孩子的时候，你少管。”其实他的意思很可能是“我才是这个家的权威，你得在孩子面前给我面子。”他们实质上是在争权夺利，只不过拿教育孩子说话，却都不会切换到对方的感受里去交流。
　　
　　正确的沟通方式应该是：“我教育孩子的时候，需要你配合，因为我是他父亲，对他也有责任，在孩子面前，你应该树立我的威信，否则孩子会感受到男人在女人面前没有话语权，他将来也可能不会在妻子面前张嘴。”或“我现在感到有点儿孤独，想请你陪陪我，那么你帮我剥根葱吧，我喜欢我们一起做饭的感觉。”
　　
　　可孩子感受到的并非这么复杂的心理交流，他/她只是单纯地认为父母在吵架，家庭要破裂，于是会不假思索地承担起补就的任务——要么替母亲陪父亲，要么替父亲陪母亲，反正这个家庭的夫妻元素必须得到满足，支撑家庭的两根基本支柱（夫妻），缺一不可。
　　
　　当父母有一方缺席时，孩子会不自觉地填进来，这就如同一个试验——
　　
　　夫妻组建的家庭好比一个鱼缸，孩子是水中之鱼。突然有一天，鱼缸出现了裂痕，最恐惧的一定不是夫妻，而是这条鱼（孩子）！
　　
　　那么孩子要做什么，他/她的第一反应（本能）就是用自己的小身体去弥补鱼缸的裂痕，从而保住了生命，但同时，他/她的天性（童真）也就丧失了，其中也可能包括性别。
　　
　　三、夫妻该如何沟通
　　
　　中国的传统婚礼仪式一般分为四个步骤——
　　
　　一拜天地，二拜高堂，夫妻对拜，步入洞房。
　　
　　看得出，一对夫妻的结合的目的性很强，一是天地造化，二是父母之命，三为相敬如宾，四就是生儿育女。好象这就是他们结合和组建家庭的全部内容，可夫妻之道就这么简单吗？
　　
　　再看一看西方的婚礼仪式——
　　
　　一个神父站在新人身边说：“无论是疾病、灾难、贫穷，都不能使你们分开，除非死亡……”
　　
　　不要小看这一段话，它里面隐含的意思，概括了夫妻生活的全部内容。那么，既然这些大事都不能使夫妻相弃，就更不用说什么有没有共同语言，或是你妈怎么看我，或是你挣得够不够多……
　　
　　可见，西方婚礼更看重夫妻本身的生活内容，它甚至忽略了父母之命和孩子的作用，它的核心在这一男一女身上，换言之，你们之间的关系由你们自己负责，与他人无关。
　　
　　如果从小到大始终被这种理念影响着，那么孩子和老人便会从父母的夫妻关系中独立出去，卷入父母关系的可能性很小，那么代理父母的角色也就大大减少了。那么他们的孩子也会从中感受到这种关系，他们长大后依然会以此经营自己的夫妻关系。
　　
　　进而，夫妻沟通时，也会在那个当初的誓言下交流，他们不会拿孩子说事，也不会拐那么大的弯子，因为在他们之间只有一个人，那就是神父，即所谓的“神”。可神又是不存在的，所以他们的表达没有障碍，只是就事论事，就算离婚，也会说：“我不再爱你了”，而不会说“要不是为了孩子……”
　　
　　这就保证了孩子受到伤害的可能性很小，也保证了孩子的个性发展，因为誓言里没有其它人，所以就算离婚，也只是夫妻关系告终，而父母的责任还没有断。即：他们是为了彼此相爱而结合，那么也是因为爱的离去而解散，但与什么天地、父母和生育无关。
　　
　　四、孩子向父母学作人
　　
　　但无论东西方，孩子均遵循着同一种成长规律，即“孩子向父母学作人”，其内容包括“女儿向母亲学作女人”和“儿子向父亲学作男人”。
　　
　　特别是在家庭观念极强的中国家庭，孩子对父母角色就会体会得便更为敏感。
　　
　　比如有位母亲特别强势，女儿成天生活在阴盛阳衰的关系中，便认为母亲（女性）强势属于常态，于是将母亲作为自己的榜样，在学校（或将来在家庭中），也会像母亲一样对待男性，而且越是亲密的男性，她就越强势，如此延续着夫妻关系的家庭经验。
　　
　　又比如有个父亲（或家庭其它成员）特别想要个儿子，可妻子生下来却是个女儿，于是无奈，于是把女儿当男孩养，使女儿成为假小子。
　　
　　另外还有个单亲家庭，父母离异后，女儿判给母亲，这母亲后来没再婚，于是女儿承担起母亲的精神配偶，到了青春期，越来越朝着男性的方向发展。没办法，天地万物都有其规律，家庭也如是，它的规律就是“家庭的基本元素就是夫妻”，而不是母子、母女、父子或父女，配偶之间缺少什么角色，孩子就会承担那个角色。
　　
　　还有一种现象也有可能导致男孩儿女性化，那就是有些老人替父母带孩子。不是全部，但相当一部分老人在带男孩子的时候不那么从容，他们怕孩子吃亏，因自己的体力不支而不让男孩子往外跑（淘气），为了省事、省心，他们把孙子固定在家中，教育他成为老实人（听话的孩子），久而久之，使孩子“老龄化”，丧失了男孩儿活跃的本性，显得被动与木枘，体力和智力上也趋向女性化。
　　
　　四、养不教，父之过
　　
　　总之，致使男女生性别纠结的因素很多，但万事总有个由头，而此事的由头，就是父亲！
　　
　　是的，爸爸是导致这一切畸形后果的主要责任人，因为它代表阳刚之气，它包括理性思维和守护的能量。
　　
　　比如当母子过于亲近时，儿子有可能发展出恋母情结和情绪化思维，但母亲作为女性，其性格特质是基本定型的，她就是怕孤独，就是需要有人陪着，就是感情用事，就是疼爱孩子……此时，老公应该满足妻子的上述需求，陪伴妻子并将她的情绪化加以处理后折中，再传递给儿子。使儿子感受到：他们是夫妻，我是被父母共同爱着，我是个独立的人，毋须为母亲的情绪负责（因为负责人是父亲）。
　　
　　由此，儿子不再承担母亲的情绪，他只要发展自己的志趣，比如像爸爸学作男人，包括男女的互动方式，男人的理性思维及男人如何处理女性的情绪化等。
　　
　　我儿子前两天因胃疼而上午从学校请假回家，病因是在家刚吃完早餐就要到学校参加足球训练，中间几乎没有间隔。妻子知道后，便想取消儿子的足球训练，这就是女性的情绪化，她只是一味地因为疼爱儿子而采取极端的手段。这是母亲的天性，无可厚非，可如果我缺席，儿子或许就真的跟足球告别了。可我知道，儿子是体委，早晨参加训练是一种荣耀，当然也是一种锻炼，而男人都有极强的自尊心。所以若断掉孩子的训练，就有可能让儿子的自尊受挫。
　　
　　于是我提议：在家先喝一杯奶，继而缩短足球训练时间，然后腾出十几分钟在学校吃早晚。孩子欣然接受，因为它既不伤孩子面子，又不伤身体，同时也不为难老师。
　　
　　这就是理性思维，孩子执行的同时，也学到“男人应该这样处理事情”的处理方式。这就是父亲的职责。
　　
　　另外，当儿子快上小学的时候，正值恋母的极端化年龄，而那时我常在周末和下班后陪着他出去玩，什么都玩，跟他聊天儿，能自己处理的事，决不替代，比如他骑车不小心摔倒，我看没有大碍，便鼓励他自己站进来，同时也要扶起小车——想必妈妈在身边是不可能对此熟视无睹的，可我就是站在一旁不帮忙，除非他真的力不从心。这种做法，诣在暗示他“男人就应该为自己的行为负责，并要尽量自立。”
　　
　　还有一次，母亲训斥他说脏字，而我没一味地因他受了委屈与妻子冲突，而是说：“儿子，妈妈可能误会你了，你再说一遍，爸爸给你作证……”同时满足了妻子的面子，也保护了儿子，以此为他展示一个家庭模式：夫妻间要维护，爸爸和妈妈可以沟通，而且都爱你（而不是为你而使矛盾激化），诣在：你不必为父母的矛盾负责。如此儿子不会感到孤立，也有了出口，同时得到保护，也感受到男人在家庭中的位置和职责。
　　
　　这些都是一种传递，后果是：他不仅是幼儿园公认的第一个自己骑车上下学的男孩子，而且在上小学后，他自信，自觉，体育最好，学习拔尖，最富男子气，所以集体委、班长于一身，四年级后，被学校选为大队委，并担任校足球队队长。
　　
　　老师说，他各方面的能力都相当强，特别是自立能力，这就是男人的第一标志，但我知道，他的成长不仅需要母爱的滋润，也从不缺少父爱的传递。因为孩子是一棵小树，母亲是大地，小树的根扎于内，吸吮着母爱的水分（乳汁），但同时也必须接受阳光和四季，这就是父爱，如此小树才能茁壮，才经得起风雨。
　　
　　因此，阳刚男生和秀慧女生的培养，学校的引导只是个外因，其内因，还是家庭，而内因之内因，在于父母关系。