编者按：问世间情为何物？天上最美的是星星，人间最美的是真情，外表留给人的是印象，内心留给人的是感情，珍惜了今天你就拥有了明天，愿你开怀地笑，温柔地睡！

　　姐姐，今天选择这种方式跟你说话，是我从来没有想到过的。

　　时间过得真快，转眼已经是2009年的夏天了，转眼我已经满19周岁了，今年的秋天你也要满21周岁了。

　　还记得2004年那年的夏天吗？不小心拐错了一个弯，幸福从此消失在路口的转角。

　　三年了，光阴把我紧紧地包裹了一层又一层，层层下面的那些美好，多久没有露出水面了？它们在下面缓慢地流淌着，流淌着，细水长流，安宁而又无力，哪怕是浮出水面冒出一个气泡，然后在不到一秒的时间里迅速以骄傲的“噗”声破灭，也没有力量了。纵使是再过三百万年，你也积蓄不了这样的力量。

　　三年，谁相信，我已经三年没有见过你了，谁相信？走出家门口，左拐，穿过一个路口，再右拐，就是你的家了。但我却不曾说服我的脚要做这样伟大的行动，连想也没想过。我不知道我为什么会这样自然地面对你的离开，你的消失。是否曾经认为你还会回来，我们还是能像从前一样，所以我并没有想象中的疼得无法呼吸。但是现在我已经明白你永远都不可能回到我身边来了，所以我的期望落空了，有一点点的遗憾，有一点点的心疼，有一点点的惆怅，却只是一点点，一点点。因为之前我总是在想着只要我们还活着，还在同一片天空下，呼吸着同样的空气，总有一天还能再一次重逢。

　　年少的我们，曾经经历过几次身边的亲人朋友的离开，死亡，华丽的，悄然的。曾经以为死亡是人世间最遥远的距离。但如今我和你的距离近到可以用脚步来计算，却仿佛隔着一个宇宙，一个轮回。最近的，却可以是最远的。

　　如今，我对于你的一切的一切都一无所知。我不知道你现在过得好吗，不知道你现在在做什么工作，辛苦吗？不知道你现在会不会偶尔感到寂寞和孤单，不知道你会不会偶尔想起你青涩的学生时代，不知道你是否曾经在每一个回家的黄昏想起我，不知道你现在身边有没有一个疼你，爱你的男朋友。

　　你还记得吗？你的第一个男朋友，你曾经跟我讲起过他，我到现在还依然清晰地记得他的名字，清晰地记得你跟我描述过的他的性情，他的习惯。因为他是第一个让我感动的男生，他对你的爱情，让我感动。也许如今，这样的男孩子并不少。他们都说，年轻人对爱情都很认真，很执着，很疯狂。但毕竟他是第一个让我感受到爱情的真诚。那个时候我还小，还不懂得原来爱一个人可以伟大到如此的地步。但你却时常对我说，你对他产生不了热情。记得有一次，我们一起走在一条美丽的林荫道上，从来没有见过这样漂亮到令人窒息的林荫道。任何一个人的心中，都会涌起浪漫的感觉。你说，多想跟我喜欢的人一起走在这里。我笑嘻嘻地问：

　　那……那个人是谁呢？

　　我喜欢的人。

　　你喜欢的人是谁呀？

　　他在未来等着我。

　　他不算吗？

　　你笑了笑，沉默不语。

　　我们都知道，你不爱他，不爱。但你却从来不曾想过向他提起分手，因为你对他有感情。却不是爱情。你常常说，等我哪一天想到怎样说才能令他不难过再向他提起吧。如今的你，是否已经明白，无论你怎样说，他都会难过。分别，无论是以怎样方式，怎样的姿态，平静的，潇洒的，骄傲的，华丽的，悄然的，温和的，激烈的，都会令人感到摧心的疼痛。

　　而现在的你们，都各自有各自的故事了吧？曾经从日出到日落时刻都在一起的两个人，如今却走不同的路，听不同的歌，看不同的电影，喝不同的饮料，想不同的心事，面对不同的人生。每每想到这里，我心里总会泛起一股辛酸。现在的我常常觉得故事最惨烈的结局不再是谁谁谁死了，人死了倒还好，那些爱，那些恨，那些是是非非就会停止在生命消失的那一刻，改变的来不及改变，消失的来不及消失，错过的来不及错过。最悲哀的是每个人都活得好好的，却各自去认真地走自己的人生，谁与谁都不再相关，曾经有过的交集，有过的爱恋，有过的依赖，都败给了伟大的时间，随着季风的来来去去，反反复复，一路消失了踪影，仿佛从来没有发生过。此后，结婚，生子，柴米油盐，生老病死，粗糙的生活……

　　你也曾经这样想过吗？还是你从来不曾去在意？你会带着一脸的无奈和迷茫的眼睛让它随风而去吗？现在的你想起的心事不仅仅是这些过去的疼痛吧？还有你不知道该怎么办的未来。还记得那一年的初三，你就要考高中了，要毕业了，却在很多个晚上，让我教你读着一些很简单的英语单词。休息的时候，你常常会靠在床沿边，低着头说，如果再给我一个机会，我一定会好好读书，不违反校规，不闹事，做个好学生，好孩子，考试一百分。我们都知道你多么后悔你曾经奢侈挥霍掉自己的年少时光。从小你就是一个胆大妄为的孩子，到处跑，到处玩，到处认识花花绿绿的朋友。恩，你不是个安静的，听话的孩子呢。你的身上有一种野性，时刻不安分，时刻跃跃欲试，时刻想和某种东西挑战。不管是对的还是不对的。是的，你常常分不清楚什么是对的，什么是错的。只要自己喜欢，都按照自己的意念去行动。说真的，你很任性，很霸道呢。所以，总有一天，你就受到伤害了，自己带给自己的伤害。你会很后悔，你常常后悔做过一些事情。这是不对的，你知道吗？后悔是做人最悲哀的一件事情。你会脆弱地哭泣，躲在角落里忧伤。任凭全世界都在骂你，都在指责你，怨恨你，嘲笑你，排斥你。深刻地后悔，虔诚地求恕，难过的哭泣，这些别人都看不到，你流再多的眼泪又有什么用呢？嗯，说真的，你真的很喜欢哭呢。其实你很脆弱的，常常遇到难过的时候眼泪就啪嗒啪嗒地掉个不停。我们两个人遇到同一件悲哀的事情，我可以面无表情、沉默不语地站在天空下出神，你却蹲在角落里哭得跟个泪人似的。我不知道我们两种不同的悲伤方式究竟哪一种更为强烈，但是每一次看到你的眼泪，我却会无比地心疼。我会忘记你是我的姐姐，我会觉得其实你只是一个孩子，可怜的孩子。

　　仔细想起来，我很少叫你姐姐呢，几乎没有，我总是直接叫你的名字。从小就这样，似乎印象里从来没有人教我应该叫你姐姐。后来我想明白了，你是一个从小就不被人重视的孩子。奶奶更喜欢我，不太喜欢你。你的爸爸妈妈更喜欢你的弟弟，不太喜欢你。如果说你在以后遇到的不完美的人生都是因为从小没有人重视你，管教你而导致的。那又是为什么呢？为什么你就是这么不讨长辈喜欢呢？为什么奶奶喜欢我，却不喜欢你？我们都是她的孙女，身上都流着一部分和她一样的血液，为什么呢？奶奶说你不听话，不乖，是野孩子。可你为什么会不听话，不乖呢？每个孩子从出生开始就会带来他以生具来的某种天性吗？大人们强迫我们做我们不喜欢做的事情，尽管我有多不情愿，但最后我常常会选择妥协，而你却会反抗到底，与他们撕破脸皮也不愿意妥协。其实小时侯我觉得你很勇敢，你有胆量这么做，我却没有。因为我怕痛，我什么都不怕，就怕痛。小时候怕的是皮肉之痛，长大以后依然怕，只是还加上一种精神之痛。我很懦弱，是不是？我承认，我确实很懦弱。现在的你，还会这样吗？对现实感到不满，你还会勇敢地去反抗吗？我想你的力量已经不够用了。小时候也不过是挨大人们的一顿打，现在要挨这个世界的一顿打了。你承受不起的，你没有资本去付出这样大的代价了，你也没有能力能够常常很快治好自己的伤口了。

　　想起关于你的一切的一切，想起我们一起度过的童年，也想起我们之间的那场变故。我不想提起，真的不想提起。每一次想起，我就会觉得有个玻璃杯子在我的心脏上面尖锐地破裂开来，玻璃片子带着尖尖的棱角指着我的心脏，有人用手把它们紧紧一捏，玻璃插了进去，血汩汩地冒了出来……

　　你发现了吗？现在的我们尽管身上流着一部分同样的血液，却是谁与谁都不再有关系了。我想错的不仅仅是我们，还有这个有时候肮脏、凌乱得我不知道该怎样去收拾的世界。以及我们从小生活的环境，有些感情的变质，哪怕是有血缘关系的亲人。有些事情很奇怪，时间的因素，心情的因素，气候的因素，地点的因素，语言的因素，人物的因素，种种因素非常凑巧地碰到了一起，就导致了人世间最悲哀的变故和分别，是永远的，不可挽回的。

　　以前很早的时候就看过李煜的《虞美人》

　　春花秋月何时了，往事知多少！小楼昨夜又东风，故国不堪回首月明中。雕栏玉砌应犹在，只是朱颜改。问君能有多少愁？恰似一江春水向东流。

　　他们说，这首词的词眼是一个字：改！因为这个词眼，我对这首词的印象非常深刻。上高中的时候，我们也学了这首词，当时心里就想起了一些事情……

　　常常会觉得，爱情会变质，友情会变质，连亲情也会变质，不知道这个世界上还有什么东西是不变的，如果有，那也不过是假象吧？那层薄薄的美好下面，是怎样丑陋的嘴脸，谁知道呢？不过我还是会认真地等待真正的美好，就算我不相信有，也要学会等待，有期待，人生才不至于枯萎，不是吗？

　　想起了很多，只是因为想念你。说实在的，你不是一个很好的人，但你却是一个很好的姐姐，记忆里你曾经给我的那些疼爱已经被我深深地刻进骨髓里，这一辈子都不会忘。我想你还是会常常想起我的，对吧？你敌得过很多事情，却敌不过这个世界，敌不过变质的东西。或许现在的你活得并不成功，并不精彩，依然没有很多人喜欢你，但不管你是什么样的人，我都想跟你说，姐姐，其实，我是很爱很爱你的。姐姐，其实，我是很爱很爱你的。

　　某个夏日的黄昏，我路过一个荷花池，盛大的绿色和白色交替着在我眼里掀起层层的海浪。一株纯洁的并蒂莲在当中孤傲地挺立着。我想起姐姐最喜欢荷花。而这一株并蒂莲不仅仅是姐姐的象征。我忽然想起女诗人冯小青写过的两句诗：“稽首兰云大士前，莫生西土莫生天。愿将一滴杨枝水，洒作人间并蒂莲。”姐姐，我们是人间相依相随的一株并蒂莲，茎杆一枝，花开两朵，我们同心、同根、同福、同生……

　　我喜欢一句话，那些爱，停留在那个夏日的午后，它只是停止了，并没有消失，是的，它只是停止了，并没有消失……