以前常听母亲叹息，“时间真快，转眼的功夫我就老了，人生几十年，真是一眨眼呐。”那已经是我儿时的记忆，当时听这话，觉得“老”对我来说是遥不可及的事。与我无关的事。然而就象做了一场梦似的女儿已经高出我一个头了。
　　
　　昨天五中开家长会，女儿很希望我去，因为我是她班上最年轻的家长，她说看着别人的爸妈老气横秋的样子就因为我的年轻而自豪，但前提是按她的要求着装。女儿的心情我是能理解的，初一年纪开家长会那次，因为女儿临时通知我，接到电话匆匆赶去，上午上班的时候穿的是八年前买的一套米灰的羊毛尼套裙，虽然款式有点不时尚，但质地是很好的，而且当时价格着实不菲。所以看者没穿几回的衣服便又拿出来穿，谁知偏偏赶上了女儿开家长会。再说上班总是白大褂罩着，就算是再漂亮的衣服别人也看不到。时间紧迫，我也不可能因为一个家长的会议去换什么衣服，谁想把女儿惹得不高兴，三申五令的要求我改善形象，我只是笑笑，“小孩家家的，哪那么虚荣吗？我就是天天穿破衣服，每天白大褂一罩，也没什么呀。”女儿却急了，“你要是穿破衣服，你就别说是我妈妈。”
　　
　　眨眼的功夫，女儿读初三了，又是家长会，我找理由推掉了，因为有了前车之鉴，老公也不敢大意，西装革履的出席。回来，我唏嘘他们父女，出风头了没有？从女儿的笑容里起码知道女儿是满意的。便一家讨论起家长会，女儿的成绩来，我充分的给予肯定。女儿是要强的，这点性格象极了我，从不服输，这是优点，却也是弱点。看着女儿稳步前进，看着她能给自己定下拼搏的目标，我和老公暗暗窃喜。
　　
　　我一边做着饭，一边陪聊着，从成绩聊到到其他同学，从其他同学的成绩聊到其他家长，从家长聊到衣服，聊到衣服的时候，女儿的脸渐渐的由晴转阴，我知道暴风雨即将来临，我势必又要经历一次肆虐，于是赶紧迂回，我笑着说，她们不就是虚荣吗？某同学的家长，每次光鲜照人开着广本，你知道她干嘛的吗？她一个月的工资真的只是妈妈工资的零头呀！她们太张扬，人还是要朴实的吗！我想正好可以借此机会给女儿一次人生观的教育，改变她的看法，可是我的一箱情愿在老公的淡漠的表情下轰然倒塌，女儿说：“你再不改变形象我读大学去，就不认你，我就不说你是我妈妈。”不，这句话太锋利，象一把钢刀，我有一种被切割的痛，可是我能理解女儿希望爸爸妈妈出色的心理。我和女儿说：“你的心情我可以理解，可是子不嫌母丑，这是做人的基本良心和道德，曾经有大学生因为嫌弃父亲是农民，不认父亲，后来得到社会的谴责。你不可以效仿那种众人所指的行为？”我以为老公也会和我一样发怒会呵斥！老公却笑笑，“你是有必要改变形象，改变气质。”这句话犹同一声响雷，炸的我粉身碎骨，体无完肤。眼泪在眼里打着圈，就是找不到迂回的路……一句话让我的意志倾刻间倒塌……女儿正是心理成长期，正是塑造个性的时期，我知道女儿因为身边的同学都是富家子弟，多少有些虚荣的心理，为了改变女儿，我希望通过自己的言行举止影响女儿，改变女儿，培养女儿的品行。女儿可以不理解，不明白。与我一起生活20年的丈夫怎么可以不明白？或者说我真的已经可以用糟糠来形容？所有的委屈排山倒海般的袭来。
　　
　　我放下手中烹调的鸭子，冲到楼上，眼泪象爆发的山洪，无法抵挡，往事一幕幕，心伤一幕幕。16岁，我正在读书的时候，父亲脑溢血身亡，我读书时靠几个姐姐接济，穷人家的孩子早当家，出学校我立马走进婚姻的殿堂。太多的负荷，沉重的感情债，让我过早的铭品沧桑和无奈。在人生的旅途，我一直艰辛的跋涉，我不是富家子弟，我没有物质基础，我也没有嫁入富家，一切只能从零开始，就这样象蜜蜂般的劳作，积累，真的无暇顾及自己的容颜更别说打理自己。但我还是想尽一切办法顾及老公，每每上街回来，大包小包的全是买给老公的，轮到自己，真的也许就给自己买了一双袜子。同事一起聊天，常常是笑话说“我的眼里只有老公和家人，没有自己”。同学们也常指责我说“你自己不爱自己别人不会爱你，你要善待你自己”。我总是笑笑，因为生活是自己过的，幸福是自己的感受，我自己觉得幸福就好，别人的眼睛是无法看到全部的。我也常常把同事的话同学的话转给老公听，他笑笑不语。我依旧沉浸在蜜蜂辛勤劳作的快乐中。终于我摆脱了贫穷的头衔的时候，我以为可以嘘口气的时候，可以坐在镜子前有时间端详自己的时候，眼角的鱼尾纹提醒我，我是真的老了。也常常感叹自己老了，老公却说“三十几岁的人，风华正茂呢”！才蓦然明白自己原来老的是心。
　　
　　我以为我爱老公胜过自己，他也一定会爱我胜过他自己，同事们的观点都是先爱自己，再爱家人，可我总是会辩驳，他们说爱是要回报的，我也反对，爱是付出，付出也是幸福，每当老公生日我总是会记得，会买礼物，会提醒他回家看自己母亲或者一起带着女儿去看公婆。我也以为：当我生日的时候他也会记得。是的，他记得，记得的时候也会买一条鲫鱼，平常的日子我们都会鸡鸭鱼肉的，我在他心中的分量就与鲫鱼同等？但我还是笑笑问“今天是啥日子怎么吃斋了呢？”他装糊涂胡说，“不是你生日吗？我特意买了鲫鱼！”我无语因为他记得也做了表示，我是没有理由生气的，起码我是这样认为。但很认真的告诫了他，“其实鱼虾类，我只吃基围虾，其他的鱼类，我根本不喜欢吃，有时候会吃是吃给女儿看的，因为女儿不喜欢吃鱼，怕她营养不良我委屈求全的。”我想来年会记得吧？要买起码是买我喜欢的，但他的记性差的以致到现在还是记不住。但我还是有抗议的方式，我于是规定每周必须买一到二次基围虾，我冠冕堂皇的说蛋白质虾是最好的。是呀，生活中的磕磕碰碰，没有谁对谁错，我可以不计较一切，甚至于他发脾气的时候拳脚，我都可以不记得。可是我的坚强却在他一句不经意的话语中瓦解。
　　
　　我拿着卡，泪眼婆娑的对女儿说：“是，妈妈3年没给自己买衣服，因为我希望你明白什么是朴素？什么是不随波逐流？什么是自我？妈妈现在出门，只要一个小时就足可以彻头彻尾的改变自己。别说一身衣服，我可以买下一个店的衣服。我长的很丑吗？我年轻的时候被称之为颇有几分姿色的女人，你同学都说你象日本女人，秀气。你其实就是妈妈的翻版，甚至逊色妈妈？人的外表只可以让人悦目，却无法让人动容。虽然妈妈的衣着有些古板，可是看着你如春花般灿烂，我的青春在你的娇艳里凋谢，我很满足，甚至于一种自我的陶醉。你怎么可以如此的看轻你的母亲。总是希望给你积累点什么，让你不会象我走进社会时那么无奈，那么拮据，我放弃了我自己的享乐，你希望爸爸妈妈是富商，我知道百万家财和你有钱的同学比真的是无法比拟，我们心里其实很清楚现在百万家庭随着物价的暴涨，根本不算什么，我同样着急。我同样想重出江湖，可是我一次次放弃，为的是有更多的时间陪你。爸爸放弃可以缙绅的机会为的也是在家陪你读书，所有的一切不是我们的面子是而是为了你将来立足社会游刃有余。”不知道是我的眼泪吓到了女儿，还是我的话直击要害，女儿早已泪流满面，女儿的眼泪瞬间消散了我心中的郁结，女儿下楼，安静的吃饭。
　　
　　老公一副事不关己的表情让我变得愤怒起来，甚至让我变得刻薄起来：“别人开车来来去去的时候我也犹豫过，你以为我不想吗？别人身着名牌的时候我也想呀！每次上街我只看你的衣服，总是推说我的衣服下次来买，总是担心你口袋空，常常提醒你注意别委屈自己，可我却克勤克俭，其实我心里知道这是错误的做法，因为我知道太过的迁就终会造就另一方的漠然。可我还是飞蛾扑火般乐此不疲。一部车不过十几万而已，一身衣服又能要多少钱？可我还是这般吝蔷，我为的是家。怕只怕，我人老珠黄的时候换来的还是你的嫌弃吧？”
　　
　　说过太多的话，几十年的委屈象火山喷射而出。也许我真的错了，错误的以为情人眼里出西施这话是公理，放在所有情人和夫妻间皆宜。错在出生农村，以为朴实就是美，以为善良就是美，以为勤劳是美。以为这才是可以博得真爱的条件，错在还想把这观点强加给女儿。在个性张扬的年代，所凸现的是自私，自我，妩媚哪怕做作的娇嗔才可以博得青睐。我是真的可以被淘汰的。虽然气的发抖，可我还是不忍去挥霍。这也许就是年代造就吧！还有我根深蒂固的观念惹的祸。