第一场：接驾
　　
　　现在人们都说，如果你告诉别人自己上厕所了，来不及接电话，还真没人相信，我婆婆就不信。年初三中午睡醒，跑去洗手间爽快地“嘘嘘”，未及一半，该死的电话响起，偏偏这天老公加班，我手忙脚乱地从厕所挣扎出来，拿起电话，妈呀，是婆婆！
　　
　　“小妮子，还没睡醒？！”婆婆的大嗓门在电话中响起，震得我耳朵发麻。
　　
　　“没呢，妈，我……上厕所啊。”
　　
　　“郭冬临都没人相信，我能信你？算了，我大人大量，不追究！”
　　
　　我无语，“妈……”
　　
　　“别跟我装委屈，你这一套我早吃透了！告诉你，我明天大驾光临，上午九点到机场接驾！”
　　
　　我笑，“领导，坚决完成任务！”
　　
　　婆婆风风火火地走出机场，老公接过行李，我从老公身后跳出来，一把抱住婆婆，“老妈妈，您可想死俺了。”“去，去，你才不想我来跟你抢老公呢”，婆婆转过头看着儿子，“我来了，你就得听我的，不许听小妮子的！”老公嗫嚅，我抢答：“妈妈，我们将您儿子变成两个，一个听您的，一个听我的。”婆婆在我脸上轻轻地捏了一把，“小妮子，想得倒美。”婆婆上下打量着我，说道：“好酷！”我一喜，刚要表示感谢，老人家接着开口，“我是说你穿了条好裤！”我一楞，却笑倒了旁边的老公和公公。
　　
　　“老太开车，一个顶俩。你们小两口给我坐后边去。”婆婆坚决要求由她来开车，我们只好顺从。我在车后嘟嘟半声，“过个年也没过掉麻辣味……”，婆婆转过头来，狠踩一脚刹车，“等到了家好好收拾你！”接着狂踩油门冲了出去，我和老公在后边挤眉弄眼，狂吐舌头。
　　
　　第二场：吃饭
　　
　　车未到家，战火又起。
　　
　　老公故意说为了省事要在外边吃午饭。婆婆不理，径直驾车往家狂奔，边开边数落，“听说我要来，也不提前去买点好吃的来孝敬我，光想着偷懒，外边馆子的东西贼难吃。”婆婆骂儿子的时候，从后视镜中用余光瞟着我。
　　
　　不应战不行了。“妈，我们是怕锅里做的湘味牛腩辣坏了您的肚子。”我和老公异口同声。婆婆一副垂头丧气的模样，一边叹息一边咽口水，“娶了媳妇忘了娘，刚才在机场说的话全忘了？”
　　
　　公公掏出一张纸巾递给婆婆，“听说媳妇做的湘味牛腩，你口水都流出来了，快擦擦吧！”于是车内笑成一团。
　　
　　吃完饭，老公抱出一个西瓜，切开，甜极。婆婆吃得眉开眼笑，一边吃一边瞧着我，我心里发毛，老家伙又要对我发难了。果然婆婆问我：“植物是不是也有性别？”老公抢着说“是”，恨得我偷偷在他屁股上狠狠拧了一把，婆婆见机用一块西瓜堵住了老公的嘴，一边劝儿子多吃点，一边说，“这西瓜这么甜，这么多籽，肯定是女西瓜，你们知道它的别称吗？”我们都答不知道。婆婆得意洋洋，“它的别称叫‘媳妇’，儿子，你知道为什么我要你多吃点了吧？”老公一手捂着屁股，一手抓起一片大西瓜狼吞虎咽起来。
　　
　　顺着婆婆的思路，我问她，“西瓜是不是熟透了才好吃？”婆婆不假思索地说是。我一扫满脸乌云，向婆婆发难：“熟透的女西瓜的另一个称呼应该是叫‘婆婆’了吧？老公啊，你一不小心把媳妇与妈妈一起吃进肚子里了！”
　　
　　婆婆向我竖起大拇指，说小妮子有进步，咱俩１：１打平了！
　　
　　第三场：上网
　　
　　晚饭后婆婆抢先“霸占”了电脑。她在网上可是大名鼎鼎，她的网名就叫“麻辣老太婆”，粉丝众多，害得公公忧心了很长一段时间。最近，她喜欢上了摘菜游戏，但见她把我和老公的ＱＱ号一字打开，然后心安理得地采摘了我们的果实之后，才心满意足地帮我们收掉。
　　
　　我抗议。但是在她面前，永远抗议无效。她强调，小妮子是个“富翁”，农场加牧场金币总额有五百多万了，而且等级也比她高，取我一点果实，算是“劫富济贫”。“再说了，我摘了你一点菜，也帮你摘别人的摘得更多，这叫有偿服务，懂不？”
　　
　　在俺家三天，婆婆先后发表文章两篇：《春晚就是一盘臭豆腐》、《２０１０，高房价将勒死一个民族》，点击狂高，老太因此得意洋洋。不过，当她看见我的博客时，还是由衷地表示了佩服，“俺家小妮子真的很不错哦！”
　　
　　我趁机抱住婆婆，奉承地说：“有其婆必有其媳嘛！”
　　
　　网络暗战的结果，竟然以和平收场。
　　
　　[后记]：婆媳关系是一道难解的题。婆媳之间，能不能和谐相处，不仅取决于婆婆，也取决媳妇。如果双方都能以大度的胸怀，各投其所好，相信这婆媳关系还是能处理好的。就如同本文中的一对婆媳，她们之间，由于彼此的关爱、彼此的幽默与彼此的心照不宣，已经情同母女。但愿天下婆媳，多从对方的角度着想，从而使天下的家庭洋溢着幸福，也使天下的男人，不再因婆媳关系紧张而心力交瘁。