编者按：遇上不顺心的事，流泪，可以暂时缓解心中的压抑，但流泪并不能解决根本的问题。一位即将毕业的大学生，想找一份合适的工作是多么的不易。但作者能在自己落寞的时候，能真心去关心别人，并且被身边的朋友关心着，却也是一件幸福的事。作者的文笔娴熟，描写细腻，心随笔动，真情流露。
　　
　　也许眼泪是多情伤感地发泄，我不自觉地翻翻脑海中的记忆，多久没有流泪了，好想痛痛快快的哭一场，不为别的，就想掉几滴眼泪。
　　
　　我很同情自己，如此声张哭吧哭吧，竟一滴眼泪也不肯落下。难到我这段时间一直想哭都只是为找个借口自寻烦恼，我到底是因为伤感而想哭，还是因为想哭而想到伤感。我究竟哭不出来，也许是有哭的理由没哭的状态，又或许是有哭的状态没哭的理由，我真的不知道，也知道不了。
　　
　　难到我的眼泪不肯配合我的情感，如果这样的话，那我在剥洋葱时，泪眼汪汪，又作何解释，难到我真实的情感也抵不过洋葱冲眼睛那淡漠的一笑？眼睛为洋葱流出了浓浓的深情，却不肯为我最真实的情感动一下容，掉一滴泪.。
　　
　　也许这段时间太不知所措了，自从十月一回去，爸爸把我领到一个亲戚那儿求职，因为我快毕业了，那个亲戚在政界有点权威，爸爸想让那位亲戚替我通通气，看能不能帮我找个工作。那位亲戚问了我所学的专业，和爸爸聊了一会儿。究竟说了什么，我都记不清了，应概说压根听的就不多。只记得那位亲戚不断地叮嘱我爸，正式工作不好找，为了长期的打算，最好让娃考个教师资格证，或底层的公务员，以后会有出息。回到家，爸爸强调我要在教师资格证，公务员，这两方面用心。我开始有点不情愿。要不是爸爸非拽着我去，说什么我都不去，我讨厌别人为我打理好一切，即使我经常被尊称病猫，连自己也照顾不好的人，我也想说对不起，我不想接受你的好意。
　　
　　也许我就这么的顽固，不喜欢规划好的生活，因为我并不快乐。如果不是应爸爸妈妈的意，我不会选择读高中，也不会因为理科好就业，选择理科，也不会因高考的考得不好，在父母让补习的夙愿下，狠心地卖了书，随便的报了志愿，上了不太好的大学。如今又一晃，大学生活即将结束，我未来的生活什么样子，我已经不起思索的折磨。
　　
　　现在快毕业了，十一月份就可以离校了。可我还不知道何去何从。最近这段时间，一天只有几节课，大部分时间我都是上网查关于公务员的信息，教师资格证的信息。我是该想想未来了，或许我已习惯了，即使不喜欢，但为了工作，为了不让爸爸妈妈失望，我宁愿在不喜欢的领域里努力。或许有时候人不能只是在乎自己的感受，因为还有很多人在乎着你的生活，即使与你的感受无关。
　　
　　这段时间甲流的风声还没过，学校封校，整天除了一天上几节课，就是上上网，写点东西。我不喜欢在网上和陌生人聊天，可不久前，网上一个上初三的小弟弟多次要求我加他，最后我加了。从他发过来的信息中，我了解到他不好好学习，时常打架，是个让老师头疼的学生。他说他所谓的哥们都叫他岛哥。我讨厌这样的人，即使学习不好，也不能惹是生非，我最瞧不起动不动就打架的男生。我听后他的消息，我的心不觉得有点感伤，我劝了他几句，让他不要以后动不动就打架斗殴，就匆匆下线了。我从他的回答中意识到他听不进去我的话。后来的几天，我不再理他发来的信息，反正是虚拟的网络，我不理他就是了。他还是频繁的发信息，声明他要改掉自己坏作风，只要我们是网络上的朋友，心烦的时候聊聊天这样而已，希望我谅解他以往的浮躁。我心一下子软了，给他发了好多叮嘱的话，告诉他生活中有些人欣赏着我们的人生，不应该让他们失望，最起码不要让他们担心。在交谈的时候，我发现他的语气不像刚开始那样狂躁了，他给我说了好多自己的最愚蠢的杰作。和老师顶嘴，合伙打架等等一些不好的事情。我也耐心地教训练他。他说他觉得我这个姐姐很好。我说我以前很叛逆，改过来的，你也可以。他说我这几天正和老师较劲，都在办公室外站了一个礼拜了，就是不给老师道歉，原因就是自己没错。我又苦口婆心地劝了一番，离线的时候他答应我明天就去给老师道歉。不知为什么，我感到很欣慰，那晚我梦见自己甜甜的笑了。
　　
　　今天我去教室，俊给我用优盘拖了一些绘图题。我笑着接过了。其实俊是一个阳光的男孩。他总是在我的电脑被病毒袭击后，帮我解除后顾之忧。或许频繁的打搅他，让我有了对他深深地依赖。十月九日，我返校。给他带了一些核桃和柿饼，他后来在网上给我说，请我吃大餐。我说毕业前一定去，他说太遥远。我说就毕业前吧，啥时离校就当吃散伙饭吧。大学就这么仓促结束，即将远离的我们也不得挥手告别，真有那么一点点不舍。也许毕业了，我们宿舍的姐妹再也见不了面了，俊的家也比较远，也许走出大学，我们一辈子都见不到了。或许在彼此的记忆里，只有一些碎小的思绪会替我们怀念有关大学美好的印记。
　　
　　园是和我一起从同一所高中相伴到同一所大学的好姐妹。她人长得很漂亮，也很能干，给人一种独特的气质。今天晚上，她让我陪她在校园里走走，聊聊天，谈谈心事。我从晚上七点一直和她在校园里晃荡到十一点，我们走走停停，立立坐坐，时而沉默一小会，时而攀谈上一小会。我知道园心情不好，她和男朋友吵架了。她对我说，以前别人都不看好她和她的男朋友走到一起，她不在乎，可现在她发现他变了，她真不知道她们是不是走到这步就应该停止。我看着她，没说话，也说不出什么来安慰她。毕竟我是一个情感生活中的逃亡者，找不出什么借口假惺惺地安抚她要勇敢。那自己呢？
　　
　　回到宿舍，宿舍的姐妹都相继入睡。伴着她们的入睡的安静，我坐在电脑前写文章。也只有这个时候我感到最安逸。我不知道自己为甚麽喜欢在晚上写些东西，明知道第二天可能眼睛肿成两个核桃，可一点也不担心，即使健康的红绿灯为我时常亮起。
　　
　　电脑放肆地发出刺眼的光，仿佛要给予全部我所不想接纳的光亮。我不停的在键盘上敲打一些思绪中忽明忽暗的文字，还会偶尔会听见姐妹中谁说的一两句梦话，不知不觉几个小时就过去了，手指有点犯困，开始不停地打错字。是该睡了，明天的太阳还要等我睡醒了才升起，我安慰自己说。
　　
　　或许温暖我的事物已经不多的，我想到了应该抓住些可以让自己心仪的东西，比如键盘上还没有降温的文字。我轻轻地把电脑关掉，唯恐打搅文字那炙热的温馨静静地散开。