曾经总被人批评是一个“不懂事”、“长不大”的孩子，这个批评是有来由的，由于我的任性与倔强以及时常顶嘴而对父母恶劣态度，以被亲友而冠之。虽然我心理很不服，甚至还有恨意，觉得大家是在找借口数落我。年幼的我完全对自己的行为浑然不知。岁月蹉跎，人到中年之后，又有了抚育孩子的经历的我，对父母的内疚越来越深感不安。
　　
　　在陪父母备年货、放鞭炮、大团圆之后，望着父母日渐衰老的背影，心里不由的一阵心酸。过完初四，父母就远离我，去另一个城市北京生活了。忙碌的两地生活今后多久才能见到一次面，谁都无法知道。春节的鞭炮带给了我们喜庆，也带走了父母和我依恋的心。
　　
　　人到老年，都很在意民间的风俗“逢九”、“本命年”、“63、66”（意思是人生难以度过的两个关口），而今年母亲恰好逢九，也恰好是63，我从母亲的眼里分明看到她的不安，对于这个民间风俗，我也是半信半不信，真希望红色的衣服能给她老人家带来吉祥与安康。
　　
　　父亲常说，他活够70岁就足以了。每每想到这句话我心里就很心痛，鼻子酸酸想哭，我真不知道没有了父母，我的生活会怎样？虽然现在两地相望，但毕竟知道他们还在，还觉得自己有一个家，有惦记我牵挂我的人。
　　
　　父母年迈我们还能见多少次面，这个问题如针插进我情感的胸口。我时常感觉到自责与不安，沉重与悔恨。当我们用量度来表诉与父母见面的次数时，才发现我失去的不光是父母，而是那沉淀淀的亲情。在年少时，我竟然拿父母给予我的养育之情挥霍一空。
　　
　　父母年迈，少的不仅仅是团聚的次数，还有那谁都不能给予的父母之情。人间真情千万种，唯有父母之情最难以割舍。尽管自己奔四了，却越来越对父母依恋了。虽然固执的我未曾给父母一个拥抱，但是谁又知道仅仅拥抱并不能表达我对他们的依恋。
　　
　　独自听着外面热闹的鞭炮声，我的心却是空的。父母在哪，家就在哪，心也在哪，这话一点也错。当他们坐车远去时，我的心也随他们一同奔驰，同他们去了另一个城市。父亲常说，北京离家乡很近哪，想去坐着飞机两小时就到了。可是职场中的我，一个孩子的母亲，怎么能随心所欲想去哪就去哪呢？
　　
　　鞭炮声阵阵，又一次让我忆起了从前父母的样子，如放电影一般的在我眼前穿梭而过。
　　
　　孩童时期，抚育之恩永难忘。记得小时候，与同年龄相比，我是一个很笨的女孩。学习差，生活难自理，身体又不好。对于我这样的孩子，父母并没有嫌弃，相反总是教我，给予我鼓励。我忘不了天还黑的清晨，父亲送我出门上学的情景；我忘不了上学前母亲一口一口喂我吃早饭的情景；我更忘不了我是一个被半片药救活的一周就要去一趟医院输液的女孩。姥姥曾经说过，如果没有妈妈的含辛茹苦，是没我今天的。
　　
　　青年时期，工作生活的支柱。学校毕业后，我就走向了社会。面对繁杂的社会，我如堕烟雾，不知所云。父亲为我的工作奔波着，母亲则鼓励我继续学习。人生没有一帆风顺的，我的工作生活就象在大海里颠覆，在我无助迷茫的时候，都是父母在陪伴我，安慰我。他们虽然不太会表达，但是我细心的我总是能感觉到他们对我的关心和苦心。几次的人生关口，都是父母亲帮助我才渡过的。
　　
　　中年时期,难以割舍的依恋。经历了人生的风风雨雨，事世的变迁，人到中年，才懂得什么是真正的情，什么是感恩。我需要的，不是豪言壮语，不是拥抱亲热，而是那份默默的关怀。我相信父母也一样，他们不需要我表达什么，只要我过的好，远方的他们才能安心。
　　
　　此时此刻，我才切身的感受到父母的唠叨有多重要；我才理解到父母为什么那么节省；我多么懊悔以前那么不懂事不理解他们；我多么懊悔以前与他们顶嘴；此时此刻，我真不要掩藏自己对他们的感情了，我真想对他们说：“爸妈，我想你们”。我真想说：“我就是那么依恋你们，永远也断不了乳的孩子”。