编者按：祝福妈妈在遥远的天国一路走好……

　　我曾经很多次看到过有人试着把哺乳期的孩子，从妈妈的怀抱里放到另一个同样是做了不久的妈妈的怀抱，然后把乳头塞进宝宝的嘴里，我总是看到孩子用他的小手使劲的推，怎么也不肯吮吸那欲滴的奶水，后来我知道了那是因为孩子能闻到自己妈妈的味道。

　　儿子快六岁了，我也做了即将六年的妈妈，做妈妈的日子里，使我常常想起我的妈妈。于是我拼力的在记忆中搜寻逝去的有关妈妈的点点滴滴，默默的感受着曾经来自妈妈的气息以及那丝留给我的味道。

　　妈妈在我还不能很好照顾自己的年龄离我而去，距今已近二十年了。

　　每次回老家，看到村外风雨中隆起的妈妈的坟头，我总有一种扑上去拥在怀里的冲动，一抔黄土隔离了生与死，人间与天堂。我不知道，这些年天堂里妈妈好不好？

　　有了孩子以后，生活的重心大多不由倾向于孩子，即便有时他不在我身边，我的心也在他身上。我想，妈妈也曾经像我现在一样，把心重重的放到过我的身上。

　　这些年来，每每“妈妈”这个称呼在我心底呼之欲出时总是泪眼相随。我无法像孩子那样欢快的呼出，在我心里有一块位置为它停放，只有在夜深人静时轻轻唤出。妈妈，我好想您。

　　我带着妈妈当年拖着病体织了很久的床单，夜里，我曾展开它紧紧的裹着我的身体，把头深深地埋到里边，无声的哭泣。那一刻，我感觉我就在妈妈的怀里，妈妈用手为我梳理头发。它是我带走的唯一陪嫁的东西，也是妈妈留下来的，我能看到的唯一的东西，它在我的闺房里静静的躺了十多年，好多次漆黑的夜里，是它伴我入眠，我知道那上面残存着妈妈留下的味道。那是生死两隔之后妈妈和我间最亲密的接触。

　　记忆中的童年，因为妈妈的爱抚而充满欢快，找不到一丝的痛楚。在我能帮妈妈干一点点活的时候，我却住在了离家较远的学校。一周只能回家一次，一次只能呆一天，一天里全是妈妈无微不至的关怀。那时，妈妈已经病了，只是我的疏忽和妈妈的遮掩让我丝毫没有察觉，依然赖在她的怀里，享用着她艰难而又吃力的做出的美味，换上她洗刷干净的衣服，毫无牵挂的上学。直到有一天，村子里的人到学校接我回家，我才知道妈妈在人间已经没有多少时日了。妈妈走后，我才发现一大堆她还没有吃完的药，我才知道妈妈总在背着我吃那些药。

　　妈妈走了，带着深深的遗憾和无限的眷念，因为不能看着孩子一路成长，她艰难而痛苦的拉着我的手久久的不肯松开，直到那带着体温的身体渐渐冷去。

　　儿子看到我把朋友的孩子揽在怀里时，总会迅速的跑到我跟前扯人家的衣服，然后自己钻到我怀里。妈妈的怀抱在孩子眼里就是他的天。妈妈没了，好像天没了。

　　很长一段时间我不能从那片天下走出来，它塌下来了，压得我无力藏身。

　　妈妈离我越来越远，妈妈的味道越来越淡，也越来越清晰。我的孩子每成长一步，妈妈的味道就会清晰一点，供我回味，让我思考。