十二月末，没有雪花，是干燥的冷。
　　
　　冬至临近，我心里有些微涩的苦。
　　
　　身上没来由的有些凛冽的寒，并不是感冒了，只是对着每年冬至的频临，心底有些许的抵触。
　　
　　窗外的苍穹里，一明一暗的闪着亮光，像是天上的街灯，给人无限的遐想，那是别人放的孔明灯。每年的圣诞前夕，几乎每个夜里，都有人在放这种孔明灯，人们将心底的美好祝愿，和对远方亲人的思念都融入那红红的，暖暖的亮光里，放飞夜空，飘向那个有爱，有牵挂的地方，浓浓的暖意和思念将一个个漂泊不定的灵魂，从未知的地方，散乱的天涯角落里寻出来，聚拢，狠狠地揽在怀中，无声静怡地暖着心里日渐冰冷的爱。
　　
　　望着那些忽明忽暗的灯光，心底不免有一些对往事的眷念。人总有一点是相同的，那就是怀旧，因了那些往事带有时间的痕迹，在痕迹里刻着那些或喜或悲，甜蜜或苦涩的细纹，用心触及，有一种心悸的凸凹不平。于是，就恋上了那种感觉，刺刺的疼，浅浅淡淡的辛酸。
　　
　　一直很安静……
　　
　　那一年，年幼的我缩在人生的暗影里，双手盈握着奶奶唯一留下的一丝温暖和爱意，瑟瑟地握紧，以为可以暖热那双干枯的手，那份游离的爱。然，我单薄的小手始终未能捂热奶奶的手，和那份珍重的爱，奶奶走了，爱变得冰凉……
　　
　　那时的天空，依然是像现在一样，也有孔明灯在空中飘荡，无声的，一明一暗。
　　
　　那一年，我十二岁，从那一刻，爱的字眼在我的记忆里是冰凉冰凉的，没有一丝的温热。于是，就掘弃了那种奢望，任由寒气冰封了心，不再泛出一丝的温热，心底的一丝爱，也被我越暖越凉。
　　
　　窗外，听见有人在嚷，冬至了，要吃饺子了，不吃会把耳朵给冻掉的。每听到这些话，我有很多的不解，冬至不吃饺子，怎会能把耳朵给冻掉呢？
　　
　　我的桌上，放着一溜的硬币，有十多个，在阳光下眨着眼睛，凝望的久了，眼睛有些酸涩，我知道，轻轻一眨，泪水就会溅湿了这些硬币。
　　
　　那年，父亲找到我时，正好是冬至，我单薄的肩上正背着一个蛇皮袋，在一个又一个的垃圾桶前流连，当父亲抱着我痛哭时，我却一脸的茫然，命运真的会捉弄人，我竟然还有一个家，有爸妈，有哥哥，还有一个孪生的妹妹，面对着命运的多舛，我心底涌出了无限的哀伤，为什么不早来一年？那样，奶奶就不会走的那样早，那样的凄惨。
　　
　　我眼里没有泪，心底里没有恨，有的只是无限的哀伤，更不想知道亲人为什么遗弃了我。倔强地走在大街的垃圾桶前，捡着一个个花花绿绿的瓶子，不愿随他回家，握着细细的铁丝，就像是握着心底仅剩的一点尊严和坚韧。奶奶说过，要自信，要坚强，要活下去，这是我掌心里紧握的唯一的温存，却是很厚重的爱，它支撑着我生命的全部，它的色调是暖暖的，像我衷爱的浅紫色。
　　
　　再后来，家人对我加倍的疼爱，连妹妹也是，有好吃的，新的衣服，都是先给我。特别是每年的冬至，家人一定要包一个幸运币在里面，而那个幸运币，总是被我吃到。
　　
　　而我吃到的瞬间，泪水就会一涌而出，个中滋味，是苦甜掺半。悄悄的将这些幸运币珍藏起来，存在心里，暖热了，给天堂的奶奶。
　　
　　渐渐长大，那些光阴里的碎影早已重叠在心里，一颗冰冷的心所紧握的那份爱，慢慢的融化，复苏。
　　
　　就像我面前这些幸运币，从一个个热热的饺子里跳出来，带着它暖暖的体温，被我小心的收在另一个温软的地方，我的心里，它一直被温暖着，不曾变凉。我想奶奶在天堂也会舒心的笑了，因为，她老人家触到了这份爱，这份带着家人亲情的暖爱。
　　
　　再后来，才慢慢悟出，冬天里为什么有冬至吃饺子的风俗，我想，可能是因为那一个个白白胖胖的饺子里裹着暖暖的爱，和融融春意的亲情，那些包裹着的幸运币上，刻着家人期许的心愿，父母祝愿儿女平安幸福，儿女祝愿父母健康长寿，情人祝愿美好幸福，一生一世，不离不弃。吃到了幸运币，无疑是心里充满幸福的，感念中，成了人们的向往和一种期盼。
　　
　　再后来，慢慢的学会了宽容和谅解，就像冬夜高空里的那盏盏孔明灯，迎着凛冽的寒风，怀裹着一份亲人们的祝愿和思念，眷想和挂念，将散落在天涯角落的一颗颗冰凉的爱，寻出，聚拢，揽在怀里，暖热。
　　
　　无疑，我也是幸运的，我被那盏孔明灯寻到了，揽在怀里，这里聚拢了亲人所有的爱怜和疼惜，美好的祝愿和被暖热的爱。感念中，再回望夜色里那点点的灯光闪烁，竟有些泪眼婆娑了。
　　
　　所以，冬至一定要吃饺子，因那里面是裹着亲情的温暖和挂念，爱情的炽热和美好。
　　
　　吃一吃冬至的饺子，去暖暖心底的爱。