2010年夏天我站在天上向下俯首，这一年我20岁，天很高，很蓝。我看见一种五彩的光环一直包围在一个女孩子的身边耀眼闪光。
　　
　　我还是跑回家了尽管老邓没有准我假。最近不知道是怎么了总觉得闷闷的，走在学校的路道上甚至会讨厌有人和我同行，偶尔路过的人也会让我很不舒服，自己走在太阳下就会不自觉地忧伤起来，看着湛蓝的天空会莫名的怪罪不识趣的云来凑热闹扰乱了这美好的静谧。优优说我病了，我也觉得我病了，事实上我也就是这样没来由的病了。
　　
　　回到我的城市并没有感觉出有太多的熟悉和亲近，却发现我的感觉神经已经坏死。从火车站出来并没有立即回家，走在这个走过了无数遍的大街上却不知道现在该往哪里走。来来往往的人群，步履匆匆，来不及看一眼是否见过面就已经不知向何处去了，我笑笑继续走我的路。这次回家没有上次拖着行李箱背着大背包的狼狈，只是背着斜挎包在街上晃着。觉得夏天来得有点突然，我穿着牛仔短裤和T恤衫还是热得要死，周围的空气中也弥漫着热浪的气息。不得已还得继续在太阳下走着，说实话我是喜欢夏天的太阳的，虽然炙热却有着一股不一样的太阳味。我没有告诉任何人我回家了包括爸妈，所以也没有任何人来接我回家，突然有点想念一走出火车站爸爸向我喊“系系，来这边”的那一幕。现在的我就像没有人喜欢被人抛弃的孩子一样，渴望着回归，又渴望这自由自在。路过一家冰激凌店的时侯犹豫了好久还是进去了，从小到大我的自制力就很差，我受不了别人的诱惑也受不了自己的诱惑，因此我一直都在诱惑和感觉下活着，我不忍心看到自己失望更不愿意看到别人失望，因此我在别人和自己的诱惑下没原则的做着连想都没有没有想过的事情，当我看见因我做了某件事而别人和自己会有笑容后就会觉得自己还是很了不起的虽然算不上伟大，天都不知道我是怎么想的。我想就算我不喜欢可是如果我做了我们还可以在一起那就够了，我不喜欢也不愿意大家在一起很久了就这样没理由的分开或是为了很小的事就这样离开了，那样会变糟，不，是很糟很糟。
　　
　　我吃着刚刚买的冰激凌，太阳下显得很安静，我齐耳的短发透视着我表面的乖巧，所以会时不时的有人问我，“孩子，你是不是出什么事了？看你脸色很差。”我总是很乖的笑着说：“谢谢您，我没事，您注意身体。”我就是这样孤僻的很乖。记得晓晓曾说过我，“孤僻的乖巧让人不忍心责怪又让人心疼。”记得当时我还骂她不会好好说话。现在再也没有人这样说我了，晓晓就在同样的一个夏天离开了我再也不会回来了，她再永远也不会知道在她离开的那个晚上我是怎样发疯似的找她，不会知道我经常梦见她更不会知道我们曾经许下的那个愿望我一直都记得。都是我不好你可不可以不计较再回来？回来我们可不可以继续逛街继续我们没心没肺的疯玩出坏主意，是不是只有我活在记忆里一直没有走出来？我不知道更不愿知道。对了，忘告诉你，我学会了哭的时候还带着眼泪微笑，你说过的当一个人成熟的时候不是心变老而是明明有眼泪的时候却露出了微笑。我是不是成熟了，我每天都在盼着自己长大，这样我就不会闯祸你也就不用天天为我操心了。
　　
　　游逛了一下午抬起头看了看，天就要黑了，本来打算今天晚上住在宾馆明天再回家，可想到了爸妈和胖乎乎阳阳，最后还是坐末班车回家了。坐在车上我在想假如有一天我失踪了会不会有人去找我？会不会有人在家看电视时想起我可能还在世界的某一个角落里游晃着时闪过一丝担心？会不会也会和我这样想着这无聊的问题？我记起了小时候和爸妈去商场买东西我跑丢了的那一个场景，看着在自己眼前走过的陌生人群，没有人停下来问一声发生了什么事，我当时就觉得我已经死了，爸妈是不是因为我非要那个布娃娃故意把我丢了？我没有到处找他们也没有哭，只是在那里站着，我想如果他们不要我了我就死在这好了。当我看见妈妈因为着急找我摔伤了胳膊时就觉得自己好幼稚啊，现在想想觉得笑，天下没有不喜欢自己孩子的爸妈。我脸上露出了笑容，这时听见公车到站的声音了，我快速的跳下车跑着回家了。
　　
　　“爸妈，我回来啦！”我一边看着熟悉的一切一边把包扔在沙发上，一样的熟悉味道一样的熟悉场景，妈妈在厨房做饭，爸爸在一旁帮弟弟辅导功课，弟弟照常拿着可乐歪着脑袋做他认为没用的作业。我的到来让这一切充满了问号，妈妈从厨房里跑出来忙问，出什么事，怎么回来了？爸爸也坐过来问是不是发生什么事情了？我坐在沙发上抢过阳阳手里的可乐喝了一大口平静的笑着说，你们怎么了？我想回来了就回来呗，半年了你们不想我我还想你们呢。我说了一堆话他们才半信半疑的定下了心。我站起来想去洗个澡发现弟弟正瞪着大眼看着我，我敲了敲他的大脑袋离开了。我回房间拿了一件睡衣就跑到了浴室想着还是自己家的浴室舒服，看着热水从上边泻下来冲着我的头发，我捋了一把顺便抹了一把脸上的水，听见爸妈说，没事就好，回来就回来吧。我懒洋洋的洗着热水澡在想，难怪大人都要有一个家，不管在外边是累了还是烦了多远都可以回来休养元气，在家里永远都是主角，外面别人对你好或许是有目的的，就在你打算相信他们一辈子的时候他们还是会受骗你。而且是伤的遍体鳞伤。
　　
　　我洗完澡走到饭桌前看见一桌子我爱吃的饭菜，我爱喝的紫菜汤，李伯伯家的小笼包，我喜欢的烤鸡翅和我的红烧茄子，我喜欢的可乐还有……吃饭时爸妈不断地让我多吃，还问我在学校生活的怎样的事情。弟弟吃了个半饱就搬着他最喜欢的蓝色塑料小板凳坐在我旁边，把它喝了一半的可乐递到我手里让我喝，我接过可乐喝了一口，他在我喝可乐的时候趁机把他肉乎乎的小脸贴在我胳膊上闻了闻说，“姐姐，妈妈给我洗澡的时候用的也是这个味道的泡泡水不信你闻闻。”他说着用力的把他的小胳膊伸到我脸前，我低下头闻了闻笑着说，“真香，下次给你买个更香的，让你变成香香公主。”他很高兴的喝着可乐说着他自己那个国家的话。春节我回校的时候这小家伙在老家还没有回来，这半年过去了确实长高了点知道不会和我抢电视看，不会和我吵架，不会在老妈的庇护下欺负我了。吃完饭他赖在我的房间里还想和我说什么，妈妈说，姐姐坐车累了，明天再说吧，姐姐过两天才要走的到时候好好的说个够。说完就把他抱走了，我笑着哄他回房间去了。临走时我笑着敲了敲他的大脑袋，他想回头还击可惜被老妈给抱出去啦，一切，如此熟悉。
　　
　　第二天爸妈早上班走了，走时说今天让我去送阳阳上学我一口答应啦，我当时肯定没睡醒脑袋犯糊涂了。爸妈走了我继续睡我的，没睡多大一会就听见我的门被砸的响个不停，我开了门看见阳阳那家伙拿着他的大勺子敲我的门，扬着脸说，姐姐，妈妈说让你送我去学校，你快点要迟到啦，老师会骂人的。知道啦，你这家伙再敢敲我的门小心我会打你。我半睁着眼说。我的好觉被他打断了我也不再睡啦就开始收拾自己，临出门时他说，老姐，我们还没有吃饭呢，我才意识到我们却是没有吃早饭。算啦快迟到啦，还是在路上买一点吃吧，我对阳阳说，他嘟着嘴还是答应啦。
　　
　　我骑着车在路上飞奔，他那家伙在后边还唱得起劲，真想揍他一顿。我在路上随便买了几个小笼包给他吃，他还说没有李伯伯家的好吃。爱吃不吃不吃也不会饿死的，我白了他一眼说。他慢慢的拿着走了，我觉得好像委屈他了就跑过去说，好啦，不吃就算啦，给你10块钱自己买去吧，别忘啦中午放学的时候早点出来等我哦，这家伙脸变得还真快。立马变得笑嘻嘻的跑了，我想再揍他一顿。¬把他送下之后我就开始自己溜达，看见旁边有一个新办的育儿园，里面有很多小孩在那无忧无虑的玩着，我才发现我自己已经过了那个年纪好久了，我笑了笑走开了。大街上的人很多车很多，像我这么大的并不多，原因很明了他们都还在教室上课，今天不是周末不是放假的日子没理由都出来赶热闹。我是在逃课更是在逃避，我推着车子走了好远没有骑上去的力气，我路过奶奶家的时候看见她坐在院子里的大槐树下和一群老太太在玩纸牌，奶奶高兴地挥着她那抱过我的胳膊，还是以前那么硬朗没有改变，我躲在一边看着这一切不曾改变的老房子，老槐树，老面孔，真的好亲切。我待了一会就走了，奶奶很好，我不想打扰她的兴致。走时看见张爷爷了他问我怎么走了不多玩会？接着又问出什么事了，怎么哭了？我说没什么，刚刚玩过了还有事就先走了。我骑上车想快走还是比张爷爷的嘴慢啦，我还没有出小巷子就被奶奶叫住了，我跑过去还没说什么奶奶先问我怎么不进去就跑啦？是不是不想我啊，也不说一声就跑。我笑着说没有啦，我看你玩的正高兴就没有敢去打扰您，回去再打电话叫你去我家啊，真的就是这样。奶奶听了说好吧，现在就去我没什么事做，闲着也是闲着，回去做好吃的去。我一听乐了，好呆家里有做饭的啦，不用我操心啦，虽然我会做饭就是懒得连锅也不想拿。奶奶和我到旁边的超市里买了些菜就回家收拾了，我本来要帮忙的，大概是奶奶看我说的虚伪就让我一边呆着啦，呵呵。没事干我就坐在沙发上看我的电视，我不停地换台遥控器拼命地为我服务，可是遥控器里的电池罢工啦，在我翻箱倒柜的找电池的时候我的手机响啦，是优优打过来的她说今天老班点名啦，我没有在，问我怎么办？我说不知道回去再说吧，我挂了电话后继续找我的电池，心里想着回去怎么过关的事。
　　
　　我躺在沙发上想着想着就睡着了，等我醒来后看见爸妈和奶奶坐在那看电视，妈妈说，睡醒啦？我恩了一声，我忽然记起我说今天让阳阳回家吃中午饭的，现在放学都过半小时了，妈妈说等你去接就又上课了我们回来的时候顺便把他带回来了。我问阳阳现在哪呢？奶奶说，出去买冰激凌啦。幸亏爸妈接他回来，不然他要知道我把他给忘啦回来不知道要怎么和我算账呢。回来的时候他拿着冰激凌说，姐姐给你一大个，他这一说我都好意思吃了就笑着说你吃吧，我现在不想吃都给你啦。妈妈和奶奶看见都笑啦，他自己还纳闷这次我没有和他抢大个的吃。
　　
　　晚上我坐在电视前看了会电视说，爸妈我明天回学校啦。我走到老妈面前看见她在给我定衣服上快要掉下来的那粒扣子，妈妈抬起头看见我在眼前说，你想回去就回去吧，老在家有没有什么事，如果想家了就回来，要告诉我们一声，没什么事也要常打着电话，明天回去吧。爸爸过来给了下个月的生活费，我说我的生活费还够几个月的，爸爸就说女孩子在外面钱多点好，虽然平时让你注意着花钱，在外面多拿着点，明天没事了回去吧。我觉得自己好难过，平时觉得自己挺能撑的住的，我不轻易流露感情哪怕我伤的再厉害我也会在离开后哭，找个没有人的地方不出声的流泪。我回到房间里我的我第一次为我不是个好孩子而流泪。想到高三爸妈为了我学习每次都会陪我睡到很晚，可是我在自己却学一会就睡着了，早上懒床妈妈催我好几遍都无动于衷，晚了还会怪妈妈不早叫我起来。爸爸每次回来都会带好多好东西给我，还告诉弟弟不要和我抢，还得他在一边不高兴。想着想着我睡着了，梦里我真的变成了一个很听话的孩子
　　
　　第二天我走了，回校的路上我坐在飞奔的车上看着路上绿绿的树叶那么茂密，看见太阳高高的挂在天上，路上那个的行人还是匆匆的，但是真的很美好。我深深的呼吸了一下夏天的味道，还是以前的太阳味，没变，真的没有变。感觉到自己真的好幸福，原来幸福可以看得见连自己都可以看得见。
　　
　　2010年夏天我站在天上看见了自己的幸福，这一年我20岁，天很高，很蓝，我看见幸福的脚印排成行慢慢走过走远……原来真的很幸福……