编者按：梦想终归是梦想，现实毕竟是现实，很多时候我们不能不衡量二者之间的距离。作者梦想很美：面朝大海，春暖花开。只是这并不能慰藉我们的灵魂。所以海子才会诗意一般的终结自己的生命。梦想建立在现实生活的基础之上的。祝福作者有朝一日心如所愿。
　　
　　九月，是个桂花开放的季节。那种醇香、淡淡的气味倔强的钻入你的鼻孔。雨后，站在桂花树下，仰起脸，有水滴凉凉的打在脸上，竟也有淡淡的桂花香。九月的雨肆虐的下了好几天，用无声的的方式发泄嫉妒。无论任何事物，都会对比自己美丽的东西心存嫉妒。满树的淡黄花瓣“扑簌簌”的落下，有的挂在虬枝上，有的吸在叶片上，有的飞下来，环抱着树根，静静地躺在脚下的泥土上。雨水未干，这一树的桂花，就那么泪眼盈盈的望着你，楚楚可怜，让你不心疼都不行。随手捡了几片花瓣，摸上去软软的，肉肉的，夹在日记本里，香气就扩散出来了。记得以前，总喜欢把桂花花瓣放在枕头里，连做梦都是香的……
　　
　　恍惚间，像是突然回到了三年前，琢玉楼下，那个喜欢和好友在桂花树下嬉闹的自己，张张年轻、倔强却洋溢着青春的脸，与那一树摇曳生姿的桂花相映成趣。那个时候，喜欢用淡淡的信纸，夹几片风干的桂花花瓣，寄给朋友。如今书信已经像文物一样被尘封在角落，E－mail、qq、电话登堂入室，没有一个理解并值得自己写信的人，所以一切都只成了回忆。记忆中最深刻的是姥姥酿的桂花米酒，总用那个印有花鸟图案的白瓷小罐盛着，抿一口，口齿留香。一闭眼，那种馨香似乎还在嘴边，只是那个慈祥的笑脸去了很远的远方……
　　
　　我想，我是喜欢这样柔软的生活的。可是，太柔软的感性遇到太坚硬的现实，总会被生生戳破。
　　
　　我渴望温暖，却害怕伤害。
　　
　　总用坚硬的外壳包裹住一颗柔软的心，我每天都笑的很灿烂。只有在无人的角落，或是黑暗的寂静里，才脱下重重的壳，在漆黑中，暴露自己所有的伤口，一个人愈合。
　　
　　黑暗中，就像昨晚，一旦有些瞬间碰撞到伤口，我的泪可以肆无忌惮的落下来，然后迅速消失在黑暗中，谁也看不见。
　　
　　我想，我本是不应该学理科的，更不应该选择一个整天和手术刀、鲜血、动物样本打交道的专业。每次做实验时，总是拿着手术刀迟迟不忍下手，因为我看到了它们眼中的哀求。虽然会注射麻醉，但我知道，身上开那么多口子，肯定还是会很疼。一年前，那两只小羊凄惨的哀叫，至今都会让我的心忍不住抽搐。可是尽管如此，我还是渐渐学会了拿起刀，学会了熟练地做各种手术。“不得已”三个字是这个世界上最残忍的借口，包括感情。
　　
　　可是我渴望，我想要另一种生活……
　　
　　喜欢海，虽然至今都没见过海，但我依然对它存有执着的痴恋。我想，我要在海边建一个小木屋，开一个面朝太阳的窗户，养一盆巴西盆栽，无土的，只用清水养着，每天充满生气的放在窗台上。然后，我可以坐在窗边，写我喜欢的文字，阳光可以透过窗户照在那盆翠绿的巴西盆栽上，照在我敲键盘的手指上，照在我裸露在空气中光滑的肌肤上。困的时候，可以闭上眼，让咸咸的海风驱散我的疲劳。
　　
　　半夜可以爬起来，坐在屋外柔软的沙滩上，一个人等着看日出，看着那一轮红日一点点，一点点跳出蔚蓝的海面，在天水相接的尽头，一大群海鸥贴着水面，疾掠而过，洒下的浪花在阳光下五颜六色。
　　
　　傍晚的时候，穿着棉布的百褶裙，光着脚丫捡散落在沙滩上的贝壳。夕阳的余辉将我的侧面勾勒成一个柔和的剪影，然后坐在海边，看浪花浮过我的脚丫，脚踝，激荡的海水打在礁岩上，溅起晶莹的浪花，会打湿碎花的百褶。我可以对着大海奋力呼喊，将我的伤心，我的快乐，我的悲伤，我的幸福通通告诉它，然后看着它吞没一切。
　　
　　在有月亮的晚上，我可以光着脚坐在地板上，冲一杯Cappuccino，不开灯，让月光透过窗户洒进来，在这样梦幻的寂夜里，看年代久远的英文旧片。
　　
　　我可以把我的诗写在海滩上，然后看着海浪把它们一个个冲走，带到不知名遥远的远方。
　　
　　一个人生活在海边，就像海子所说：面朝大海，春暖花开。
　　
　　我不需要谁来介入我的生活。两个人，走得太远，显得生疏；太近，又太束缚。那个听着美丽谎言就看到海枯石烂的年代已经远去。生命中每一个华丽转身，都需要付出代价，无论是离开的人，还是被离开的人，我赌不起，也输不起。
　　
　　我想，总有一天，我会放下一切，一个人背着重重的行李，在某个清凉的早晨或是柔和的傍晚，赶去海边。
　　
　　那片流动的、蜿蜒的、无尽的蓝色的水，总是在我难过、在我失落、在我绝望、在我无力时，召唤我。
　　
　　总有一天，我会风尘仆仆的站在它面前，说一声：我来了。我相信。