【关于】
　　
　　不知道什么时候变的安静起来，也不知道什么时候变得不再想太多。
　　
　　常常一个人独自坐着，手捧一杯滚烫的开水，然后听水滑过喉咙的声音，感觉到身体深处传来的疼痛。然后发现，开水会让人清醒，会比冷水容易让人真真切切的感受到疼痛的存在。
　　
　　从一个懵懂的少年走到今天，看到自己长高长大，也看到自己从以前的不懂事到现在明白的越来越多。自己也越来越感觉到悲哀，感觉到生命本是一场悲剧。
　　
　　有很多昨天还坚持说是一辈子的事情，到了今天已经变得不值得一提，也不再说要怎样怎样的去期盼和幻想。
　　
　　如果我不是一个贪恋的人，那我肯定不会对昨天念念不忘，也不会在决定放弃从前的一切的那一瞬泪流满面。
　　
　　如果我不是一个念旧的人，那我也一定不会一个人翻看自己从前的日记，傻傻的笑出声音或者哭出声音。那些鉴证者成长的点点滴滴，终归是过去了。
　　
　　那些被我称之为惨烈的过往，终究是过去了。
　　
　　但是现在认为成为过去的事情，在不久以前还是经过，还是现在。
　　
　　就像是在很久很久以前，在我放弃初中发生的一切的时候，我对自己说，那三年已经过去了，就真的过去了。
　　
　　而现在，我只能说，还有不长时间，高中三年就过去了，真的过去了。
　　
　　那些被我埋葬在记忆里不肯消逝的过往，终究是过去了。
　　
　　【再回首】
　　
　　这些年经历了很多，那些生命原本就该经历的故事，被我称之为是刻骨铭心和不肯忘怀。写过很多关于自己和关于伤害和幸福的故事。
　　
　　最美的片段
　　
　　写过一个男孩和一个女孩的故事。
　　
　　那些镌刻在记忆里的片段，那些被风化在生命里的伤痕，虽不会随时间渐行渐远，但足以让我在成长的缝隙里享受温暖，在坚持的面纱下学会爱与希望。
　　
　　结局是伤害，但绝望并不代表没有明天，就像伤痛不代表不坚强一样。
　　
　　那些零碎的言语，零碎的片段，最终还是成为了完整的篇幅，最终还是诉说了一个完整的故事。
　　
　　然后没有说再见，那就是真的不会再见面。
　　
　　飘零
　　
　　写了自己的心情，写了自己在某个阶段的所见所闻。
　　
　　自以为无懈可击的刻画，自以为天衣无缝的搭配，自以为优美的能让人感动流涕的文字，却在很久以后翻阅时感叹自己当初的幼稚和可笑。
　　
　　终是落泪了，终有人说她读懂了我的文字，读懂了我的心。
　　
　　某些溢于言表的语言，我似乎是被自己感动了，但是现在早已对那些曾经让我感动的情节没所谓了，所谓的没所谓大概是不在乎，不留恋了吧。
　　
　　可是终于发现自己还是错了，错得很离谱，很偏轨。
　　
　　长大吧，别让自己的文字那么的不堪一击，别让自己的心情那样的阴晴不定。
　　
　　逆光
　　
　　写了一群男生女生的故事。
　　
　　5年，整整5年。
　　
　　爱过，恨过，拥抱过，背对背过，牵过手，也彼此放开过。但是时间证明我们还是在一起了。没有原因的，只有默契。
　　
　　无论是那样一个大集体，还是是这样的一个小集体。我们至少都是用心去对待过的。在生命的最深处，有一些关于幸福的事情是无法忘记的，就像是在饥渴中有人给了一杯水和一个面包，这样的瞬间，足以感动的落泪。
　　
　　如果说生命就像一个圆盘，那这些人或事就是圆盘上的点，点点滴滴拼凑的是生命的完整，围起来的是一个家，一个整体。
　　
　　然后离开了那个男生，离开了那段岁月，也离开了那些逆光中带给我幸福欢笑的人和事情。然后开始自己一个人生活，一个人追忆，一个人奋斗，一个人等待。
　　
　　说不上是在等待什么，但就是在等待着，一直等待着。
　　
　　【然后】
　　
　　我只是喜欢这个词语。然后。
　　
　　常常在空间的留言板上写自己的心情。空间锁了，一切变得静悄悄的，我甚至开始习惯这样的安静和孤寂。
　　
　　我是觉得这样一个空间可以让我无忧虑的写很多自己不愿意告诉其他人的东西，然后自己回味，自己享受。
　　
　　虽然无聊，但是至少我还可以感受到自己真实的存在着，存在着。
　　
　　以前证明自己还存在，还不被他人忘记的方法是不断的查看空间留言板是否有新的留言，只是觉得能够想起我的人也会在想起我的时候来空间看看我。
　　
　　而现在，即便是证明不了自己还被别人想念着，我也会自己证明给自己看，我还真切的存在着，并且享受着生命带给我的悲哀和痛楚。
　　
　　我并不知道这些悲哀和痛楚来自哪里，但是我就是觉得我一直被伤害着，一直被一种强大的力量压着，快窒息了。
　　
　　有一个叫做杞人忧天的词语，我想是写给我这类人的吧。但是我却从不承认自己的懦弱和胆小。
　　
　　总是说自己是个乐观的人，总是说自己的心理素质有多好多好。也许，我的心理好就好在，受伤之后，哭一场就会忘记前一秒致命的伤害。
　　
　　有时候很心疼自己，但是我也不得不承认这些关于伤害的故事，真实的在我身上发生过。
　　
　　【夜幕】
　　
　　不知不觉，我开始习惯熬夜了。前一段时间刚开始为高考熬夜的时候，第二天白天至少要睡两节课。咖啡对我来说已经不起任何作用了。
　　
　　而现在，我已经渐渐的习惯在黑夜里看书，写字，背诵。然后听着歌入眠。第二天也不会在课堂上睡得厉害。
　　
　　听歌对我来说是从小的习惯。离不开它，就像离不开某些一样。
　　
　　买过一个MP4给自己，坏了。当我的右手靠在它的屏幕上，屏幕发出碎裂声时，我就知道，它很快会离开我了。那声音是那样的动听却又凄惨，在黑夜里显得那样的婉转而又刺耳。
　　
　　买过一个MP3给某个很在乎的人。那一天，听说MP3丢了，我给他打了半年以来的第一个电话，尽管不是他听的，但是至少我知道MP3不是他故意弄丢的。至于后来是怎样回来的，那已经是后话了。
　　
　　很多事情的发生就像命中注定一样。好比很多人的相遇，像是在见面的第一眼就注定了一生，注定了结局。只是明知道结局是难过的我们，还是想要经历着去改变既有的定律。
　　
　　开始悔悟，在那些不成熟的年纪，我做过多少值得与不值得的事情，我为了多少值得或不值得的人。
　　
　　晚自习的教室，有时很安静，有时很喧哗。窗外有时候会燃起烟花，那些五彩如霓虹般绚丽的烟花，已经不是我们这个年纪所向往的美丽了。但是有时候我仍然会去关注去渴望，也许某年某月某日也会有人为我燃起如此美丽的烟花。
　　
　　除了烟花以外，也会有孔明灯在夜空静静的飞翔。也许它自己也不明白自己是背负了怎样的梦想。它只是越飞越高，然后在一个绝对的高度熄灭，破裂，坠落。直到落入一个不再被人们关注的地方。其实它并没有能够实现些什么，但是总是憧憬，总是仰望。
　　
　　【3年】
　　
　　三年前，我离开初中那个学校的时候还是个懵懂的不知任何人情世故的女生。三年后，我快要离开这个高中的学校了，我却从一个傻孩子变得成熟懂事了。我甚至了解了更多这个年纪并不该去考虑和了解的事情。
　　
　　不是我想要改变，只是这个世界有一股强大的力量在逼迫我不断的更新自己的世界观，不断完善自己的方法论。然后一步一步走到了今天。
　　
　　对这里，我不带任何感情，不管是人还是物。大概是因为没有必要吧，有些只是经历，不必太在乎。
　　
　　如果说百分之百的不在乎，那是不可能的，也许很多关于这里的记忆会在离开之后自动的被我的大脑忽略掉，但是有些也是铭记的。
　　
　　毕竟是第一次，毕竟是说过的一辈子。之所以说不想留下些什么，是因为回忆它太过于苍白和无奈，我不想将那些不堪的重负重新拿出来晒在太阳底下。
　　
　　那些伤痕累累的过往，除了朝我讽刺般的笑着，其他的什么也不会存在。
　　
　　如此而已。
　　
　　至少在我还在经历和还未忘记的那些日子里，我留下了很多可以证明它存在的痕迹。很多年以后，如果我想起这段，我会有足够多的一句来告诉我的孩子和孙子，曾经我也是那样般的走过来的。
　　
　　【蜗居】
　　
　　在我懂得社会，懂得生活以后，看的第一部让我感触颇深的电视剧。
　　
　　在金钱面前，爱情显得那么的微不足道，仿佛像是一张薄纸一触就破。当然，这里的爱情指的是不存在婚姻和家庭的爱情。
　　
　　一旦有了家，有了孩子，有了那一纸结婚证书，也许情况就会好很多了。谁说：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。在郭海萍和苏淳的身上，我看到的是真的爱，那也许是一种超越爱情的爱，将爱情转化为亲情的爱。就像郭海萍对郭海藻说的那番话一样，不离不弃，不弃不离。
　　
　　至于小贝，我想海藻错过他是海藻的损失。但是至少海藻体会过了很多常人不可体会的感觉。她用两条生命去换回了后半生的思念和后悔。但是至少在她最美丽的年纪，她挥霍了自己的年轻，挥霍了自己的资本。没有勇气去做和她同样的事情，但是至少也不该一味的批评她的不是吧。
　　
　　但是话又说回来，如果再给海藻一次机会，她还会选择放弃小贝选择宋思明么。
　　
　　然后，终于明白这个社会的现实。
　　
　　靠自己吧。读书，工作，结婚，买房，生小孩。哪样又不得靠自己呢。
　　
　　甚至开始怀疑这样的奋斗值得不值得。奋斗了大半生买的房子，不就是为了孩子么。可是儿孙自有儿孙福，何不把未来留给他们自己呢。如果是我，只要和我爱的人在一起，一辈子租房子我也愿意。
　　
　　但是海藻当时不是也一样抱着这样的想法对小贝说的么？信誓旦旦的言语，没过多久就彻底的被推翻了。
　　
　　【等待】
　　
　　然后我一直在想，我的未来是怎样的。
　　
　　也许有一座大房子，也许有一个漂亮的花园，也许它面朝大海，春暖花开。
　　
　　也许我是一无所有，也许我真的是一辈子租房子住，也许它就是小市民通住的那种城市最底层的房子。也许一辈子我也见不到我朝思暮想的大海。
　　
　　也许有一个很爱我的男人，我也很爱他。我们为我们的未来努力着，一直努力着。也许他不是很高很帅的男人，但是我想他一定是可以给我温暖的男人。
　　
　　也许有一个很爱我的男人，但是我并不爱他。我只是以最亲亲人的方式和他在一起。我们有梦有期待，并为之努力奋斗着。
　　
　　也许有个小孩，或者是龙凤胎。大名跟着那个男人姓，小名姓张，一个不朽的约定和须臾的幻想。他不会在意我们的孩子姓什么叫什么，他只是会为了给我和我们的孩子温暖幸福的生活而打拼。
　　
　　也许我不会生小孩，去领养一个可爱的孩子吧，我想要的是个女孩，然后叫张乐晨。如果是个男孩就叫做张晨轩吧。他们不至于让我忘记年轻时候所经历和所幻想的。他也不会在意孩子的名字有怎样的故事，他会像我爱他们一样爱他们，视如己出，如此而已。
　　
　　我在等待，等待一个可以许我安定的男人，等待一个说会带我去看大海的男人。
　　
　　如果某天出现一个能够许我安定的男人，我会毫不犹豫的爱上他，然后开始一段新的生活，然后对过去的过去说，我终于找到一个理由，让我逃开枷锁，逃开曾经的伤害与执着。
　　
　　【结束】
　　
　　这样的夏，一切都结束了。
　　
　　我在庆幸在我离开的时候，有一群人说爱我，说我们是一家人。
　　
　　我的温暖，他说会实现他说的话，然后我无条件的相信了。
　　
　　时间就这样过去，一切都不紧不慢的进行着。
　　
　　离开高中的生活，离开老师的庇护和同学的安慰，生活的现实赤裸裸的摆在我们的面前。
　　
　　无论是爱情，友情，还是生活，考验我们的才刚刚开始。