１
　　
　　七月了。
　　
　　第一天的时候起得很早。太久闷热的天气在清晨，天原来如此的蓝，阳光就算刺眼，也是柔柔的刺。
　　
　　坐在石阶上，看过往行人。想着一些相干的人与不相干的人。想着人们都在沉睡，微笑，喝水，行走。出院的日子里，放下尘世所有的杂念与牵绊，让自己的心灵歇息，让灵魂有舒展的机会。
　　
　　是这个夏天少有的早起，路上行人不多，偶有少年将单车骑的飞快，顺坡而下，白衬衣衣角飘飞，青春是张扬而骄傲的，我们都曾如此轻狂过。阳台上的茉莉花开出白色的花，清香的味道引领我走近它。几日不见，阳台上的紫薇更高了，芦荟也不因没有管理而萎靡，万年青永远绿着，这些和我朝夕相伴的植物，常常被我忽略地生存着，生命，终是给予我如此感慨，许多的生命都和谐相处，相伴，分离。不管是被重视还是忽略，他（它）们却是真真实实地存在过。
　　
　　居家的日子，心是平和安宁的，没有俗事纷扰，没有情爱纠葛，可以让心灵放空，给了平静的位置填满差点被丢失了的本真。
　　
　　给花浇了水，擦了地，擦了窗，关了空调。打开博客的时候，静静听新换的音乐。下午5点36分。一个久违的朋友，墨水，亲临我的帖中，依然是安静的问题。突然地，泪，流下。一年多来，太久的牵挂，太久的离开，在这一刻，有了释放的理由。
　　
　　音乐一听就心里发慌，想抬脚，想远行，想对着朋友傻笑，想找个无人的地方安安静静的凝视。这样很好，这个夏天很热，我们都倦了，不是吗。但我们还是在一起，在世界的某一处。牵念着。
　　
　　很少去思考一些事，记起一位老者对我说，能放下一些，不管是心里还是现实的，学会放下。当初的我很难更深地体会，如今想来，这一句平凡的话的力量，人生里，要放下的很多，可我，常常不知学会这样，总是让自己的心被负着超负荷的重量。几年来进出医院，看了太多的死别，太多的挣扎。一些生命离开了，轰轰烈烈也安安静静地。一些生命默然，无声无息。
　　
　　2
　　
　　上午朋友敲开我的门，递过来蓝色的伞。彼此微笑，没有太多言语，把身体交给沙发，随意地抬脚。泡一壶茶，岩茶，微苦，甘喉。听朋友说学生，说老公，说孩子。看她飞扬的眉，随意的短发，白白的皮肤，圆圆的脸。素面朝天，不修边幅。然后看她一惊一咋的神态，呀，你的脸色好多了，呀，你的茉莉开了，说好了，下次的十字绣一定要给我。亲爱的，中午在你家蹭饭吃，我来下厨。这就是我的朋友，一个可以常想起又可以常忘了的女子，总会在我最突然的时候出现，然后风风火火地离开。
　　
　　我的孩子，一对表姐弟，一对小精灵，姐姐总会在妈妈需要时过来，妈，我来帮你，妈，你累了吗？妈，弟弟不听话了，妈，我累了，弟弟好吵。弟弟总是最捣乱的，奶声奶气地说，妈妈我爱你，和她小表姐一样叫我妈妈，三岁的小可爱，出生只有三斤，医生和我一个月来不眠不休抢回来的小生命，一个一出生就没有妈妈的孩子，在我的臂弯里在我的呵护下，慢慢成长。还记得他出生那天，我说小精灵，我会救回你。生命如此坚强，一个小小的生命，终于开出了绚丽的花，这个我生命里的小精灵，给了我无尽的快乐与活力，我，女儿，还有他，我们组成了一个家，我们离不了谁，相依为命，不离不弃。看着他们我的孩子，便不会忘了生命的重量，如今，他们终于慢慢离了我的怀抱，向前走，我欣慰生命带来的奇迹与坚韧。所有的坚辛便在那一刻有了回报的理由。
　　
　　停下手中的字，拿起十字绣，一种可以让我静心的女红。一针一针，十字走向，图案慢慢地被填满，蓝玫之约，在我的手下慢慢生辉，我在每个时候，可以随意地拿起它，然后，沉下心，专心地绣出花样。我不知何时起如此迷恋它，我竟如此安然地坐于此，面对它。
　　
　　书吧，我的另一个情结。开这个书吧并不是为了生计，一个很简单的想法，缘于爱书，缘于我与书的缘份。也因了曾祖父，少时，家中的一些古书因无人翻阅不知妥善安置，在岁月中被白蚁侵蚀。一直想妥善地保管这些书，从小便有这个愿望。去年，终于圆了这个梦，我的书吧，在去年的１１月２日开业。淡蓝色的吊顶，乳白的地板，白色桌椅，每个桌前的月芽形的台灯，和着墙角落散落的一些花瓣，靠墙的书架放着曾祖父的书，以及各类书籍，轻盈的乐声，缓缓淡淡，三三两两的爱书者，埋头于其中。书吧里，除了淡淡的乐声便是翻书的声音了。我在闲时的午后，便会在这里坐着，感受这份沉稳，还有清淡。其实，很多的情结，不需太繁华的理由，许多的理由不需要太多言语。
　　
　　３
　　
　　回首这些年，自己的坚持与努力，有人说，我是坚强的，是啊，坚强，谁会刻意要这些呢。我的生活失去又获得着，当我在不经意间失去时，同样时候，我也在得到着。朋友总会问我，难吗？你。是啊，难。很难。我在经历一场生死后，知道何为珍惜。如果，没有当初丈夫的婚外情而离开，便不会有我今天独对人生的心态与坚持。如果没有当初的一次病变，就不会有我现在对于生命的坚持与平和。如果没有当初我拼命地要孩子和我的自尊，便不会有我现在自信的生活。人生，有很多如果，有人问我，如果你再回到当初，你会是这样的选择吗？放丈夫走，在你病情最重的时候。我没有回答，人生没有如果，我经历着，那是一种宿命，这是我该接受的。怒放的生命，我不能拒绝，亦不能怨天尤人，婚姻中，伤痛不是一个人的，失败亦不是一个人的原因，幸福亦是。很多时候，看到对方时，也要看看自己。生活中，要面对的很多，所有的事，有正面便会有负面，所谓一个巴掌拍不响便是这样，当有人对我笑时，我还之与笑，有人对我怒时我亦可以还之与微笑，所以，我可以微笑地面对过去，过去的人与事。
　　
　　午后坐在电脑前的时候还在想一件事，为何要对七月如此恋念。
　　
　　这个月份本无我的故事需要想起或发生，却一直对它感觉异样。许是因着固有的空白，想去补充些什么，又或只是对七这个数字满心欢喜。可能吧，应该是这样。
　　
　　不管是Ｑ里还是现实里，我的朋友，有的沉默，有的大声笑，有的哭泣，有的是午夜时一句留言，一通短信。劳朋友们一一惦念，都说无需感谢，亦是谢字很轻，因我知你们说出那些话的初衷。无欲无求。
　　
　　４
　　
　　我如此的热衷想象，生硬的加著芬芳花环，有时迷失自己，然后又突然地找回自己。三个小时前，想起很久前的一句话。静对时光辗转，笑说自此成全。当作七月的一个标签，填补一些，搪塞一些。如若有欢喜，请安静走过，相安各地。
　　
　　隐忍的苏醒深埋心底一如睡莲的种子，有一些话无需提起，有一些记忆亦是，还有一些情无需再诉，以同种姿势渡向彼岸，互为祭奠。淡了泪水，却胸怀忧伤。失却体温，仍心存热望。
　　
　　安然如水的相守，沉寂静默中听得见未眠的思量。许久以后，它们会苏醒，在眉睫嘴角处绽放渴意无限的花。我，身陷这片风景，被灼伤后安然。
　　
　　黑色文字里的总有些点点纠缠挣扎，以及绵延的恻隐和疼痛和欢欣。五点的凌晨，忽然想起这些，还有一些温婉的话。生命都是孤独，如果能相互温暖，就在一起。生命开满不尽如人意的花，虽难得圆满，却可以绚丽多彩。不自主的呼吸，风吹过后，一手粉脂，会满心荒芜亦会满心平和。
　　
　　迂回张扬中，磨灭了轮回的光。这个七月多好，可以流汗流得痛快淋漓。七月里，我对着自己微笑。它让我忘了一些头痛的事。比如公司的烦杂，对谁牵念等等。原来放下一些也挺好，起码我们都能发现更多的东西。
　　
　　一如这个清晨，我看到这个城市夏季七月的天，少见的蓝。这个七月，我对着自己微笑，笑得云淡风轻。