那天有人问我，如果跟初恋男友相遇，我会说什么？
我说，如果我看见他，他没看见我，我会装着没看见低头走掉。
如果他看见，我只会说，你好吗？我很好，然后微笑转身。
那个伴随我青葱岁月长达五年的男人。
不，确切的说是男孩。
那个我曾经坚定的认为我一定会嫁给他的男孩。
那个我包容他一切缺点，原谅他一次又一次犯错的男孩。
那个我宁可自己不花钱，也要让他满足一切物质需求的男孩。
那个拥有我一切美好，本可以牵手一辈子，却让我溜走的男孩。
分手也快2年了，我想，我真的爱过他吗？
怎么现在能一点想念，甚至怀念都没有？
翻看以前写过的日记，手写版，厚厚的五本。
字字真情，句句心酸。
跟他在一起五年，我的悲情程度几乎可以跟琼瑶媲美。
我甚至怀疑这是我写的日记么？
难道我可以这样生活五年么？
可是当时我笔下的我竟然也是幸福的。
这也许就是幸福的标准不同吧。
第一次爱，不懂爱，我不怪我们相遇太早。
我付出所有去爱，甚至放纵，包容一切的不完美。
我以为我不记条件的爱他，可那也许仅仅不是我那幼稚不甘心。
不甘心自己这样为他付出，我却得不到相等的回报。
于是耗着。
那时候的我，什么都没有，可是有青春，有时间。
那就耗着。
还记得那些日子，他不断的跟别的女孩有暧昧，
也许，他立志做个家里红旗不倒，家外红旗飘飘的男人。
也许是他思想偏差，
但是更加是我任性妄为。
其实原本就不怎么优秀的男人，似乎有了第三者的争夺，才会显出来这个男人的价值。
只是凭我当时的情商怎么能看出来这些。
于是我更加不甘心。
常年处于跟小三斗智斗勇的战线上。
结果，我赢了，我以为我赢了，
其实我满盘皆输。
他压根没想过要离开我，但是我只是他选为做老婆的人选。
但是他不离开我，并不代表他会对我忠诚。
他有他的不甘心。而他也许只是觉得我可以做老婆。
这应该是我的悲哀。
可是，我累了。
我不再屑于这样的生活。
这不是我想要的爱情。
把分手的事情提上议程时，我就暗下决定，
我不再会与他步调一致，他前进时，我已经在退后，
这样我也许不会受伤，不会后悔。
我甚是对自己潜意识催眠，
告诉自己我们已经分手，
这个也许到了真的要离开时，我就不会痛。
事实证明，我是对的。我挽救了我，也解放了他。
我知道没有结果的感情拖下去只有两败俱伤。
我们已经浪费了五年，我们不能在牺牲下一个五年。
只是这些，只有我一个人知道。
因为他从没想过要关注我的一切，
所以他压根不会察觉我在准备离开他。
表面上，我还会对他笑，
实际上，甚至他外边又有女孩时，我都可以无动于衷了。
我觉得我好了，我赢了，战胜了自己，我可以离开他了。
记得那个晚上，是圣诞节的前一天，他的信用卡账单照例寄到我家。
咖啡厅，电影院，西餐厅。
不要告诉我这是跟男同事一起？
换成别人也许可以，但是他我敢把脑袋赌上，绝对不可能。
但是我很平静，甚至一笑而过。
发信息给他说，账单我收到了，
你的消费记录，我想你也没必要解释了，你我心知肚明，我们分手吧。
短信发送，之后便关机。
然后我睡了一个五年来最踏实的一觉。我觉得我好轻松。
没有任何解释，没有短信，没有电话，没有QQ，没有电邮。
很好，我料到这一切，我太了解他了，他根本就不会跟我解释。
解释不就正好默认了我的猜测么？
他觉得他吃定我了。我不可能离开他。
即便是他做了再出格的事情我也不会离开他，
甚至还是主动离开他。
分手100次，100次都是我说的，但是100次都是我后悔。
他以为我这次一定会跟以前一样，过不了三天就主动找他。
可是没有。
他在找我，已经是分手三四个月之后的事情了。
也许是他玩够了，也许是他想我了，
也许是他有点怕了，我竟然有三四个月都没有找他。
其实我猜测是他妈急了，他妈比他还喜欢我，这也许也是他不跟我分手的理由吧。
我感觉我更可悲，这样的婚姻注定是杯具。
结局只有庆幸，甚至找不到爱过的痕迹。
后来的后来，他先是二半夜发给我一条声泪俱下的短信，我是第二天早上才看到的。
内容大致就是很后悔，希望我能回到他身边，
说看我给他写的信和照片，眼泪会自己掉下来，
说他怀念我们在一起的每一天。
诸如此类的话。
放以前我肯定会原谅他，可是爱放凉了，再也暖不起来了。
但是我还是大哭了一场，很痛快，因为我觉得这是很好的结局。
我觉的我的决定是对的，但是我也觉得我没有白爱一场。
不管出于真假，我曾经用过全身力气去爱过的男人，
在我离开他之后他还能有留恋，有后悔，有遗憾。
我回了信息给他，
对他说，“你是我少女时代所有对爱情美好的向往和憧憬。
我曾经用尽我的所有力气去爱你。
可是我不怪你不珍惜我，我不后悔爱过你，
也许这就是爱的代价。
我希望你善待自己，和你身边的人，珍惜每一个爱你的人。
我真心希望你能幸福。”
短信发出去那一刻，我轻松极了。
再后来，我没有料到他会来找我，可是一切都已经无法挽回了不是吗？
我想这就是成长吧。无关爱情。