我，一个80后，出生在甘肃武威的一个小村庄，在那里我度过了整整二十年，那里的水土养育了我，那里的一花一草滋润了我，那里的父老乡亲教育了我，那里的小鸟小狗陪伴了我，那里的……太多太多了，我不能都把他们写出来，此时此刻的我，其实很想很想回到那个我封存十年的故乡，但是，我又无法接受、不敢承受现实带给我的剧痛。
　　
　　十年前父亲的突然离去，让我不敢回到那个我们一家人居住小屋，我选择了住校读书，那年我读高三，在失去父亲的巨大打击下，我跌跌撞撞的考到了湖北荆州上大学，从甘肃到湖北，几千里的距离，我似乎开心了许多，因为，我再也看不到故乡的点点滴滴，再也不时刻想起已故的父亲，但是，每个寒暑假我就撕心裂肺的挣扎，我到底该不该回去，该不该回去！一遍遍的内心拷问，我还是选择了回去，因为在那个故乡，还有我的老妈妈。再多再多的悲伤，我都不能忘记她--妈妈。
　　
　　大学毕业，我又选择了去更远的地方，来到了现在所在的地方，广州番禺，在这里我已经工作生活了7年之久，这7年来，我还是不能接受失去父亲的现实，我不敢去想故乡的一草一木，我不敢回忆曾经在故乡的那些快乐和悲伤，我怕！我怕想起父亲，想起他的一个笑容、一个背影，不说假话，这些年来我真的很痛苦，真的希望时间倒流，让我驻足在父亲在世的那一刻，让我把自己的故乡紧紧的拥抱，喝着那酸酸甜甜的小溪水，吃着那硬邦邦的锅盔。
　　
　　我是一个不孝子，一个不懂得知恩图报的不孝子，是父母给予我生命，我却不能尽到孝道，是故乡的山水养育了我，我却不能时刻惦记着他，不能让他在我心中一闪一闪。对不起爸妈！对不起故乡！你们真不该成就我这个不忠不孝的“卖乡贼”，我背叛了父母，背叛了故乡！
　　
　　在外打工7年，我只回过一次家，那还是三年前，在家也就仅仅呆了10天，7年是2555天，我只给予了你们10天，试问，我还是算是一个人吗？我很想狠揍自己一顿，让自己清醒过来，让自己接受那早已生锈的现实，但是，我是胆小鬼，我不敢，我怕痛，我怕自己无法接受那撕心裂肺剧痛，对不起父亲！对不起故乡！
　　
　　也许这辈子注定，我将不再与故乡无缘厮守，找了一个湖南的老婆，他三年前陪我去了一次故乡，就发誓再也不去那地方了，其实，我也早已将故乡在十年前同父亲一起下葬，在我的脑海里，故乡早已死亡，早已封存。
　　
　　通过几年的打拼，我去年在中山市买了房子，也许这个举动会变成我彻底和故乡一刀两断的第一步，回家的脚步又被紧紧上了一把枷锁，我回家的脚步越来越显得沉重。
　　
　　都说饮水思源，忘什么都可以，一定不能忘记自己的父母，自己的故乡，可是，我却不敢去想他们，不敢去做他们的一个孝子。父亲给予我的快乐和知识，我一辈子都不会忘记，他的离世怎能让我轻易接受，他和我一起生活过的故乡，我怎能轻易想起，想起故乡，我就会想起父亲的点点滴滴，我就会两眼泪汪汪，这不是夸张，这是一个儿子对父亲的真实怀念。
　　
　　对不起，故乡！我不该将您陪葬给我的父亲，我不该忘记你对于我的养育之恩！但，请你理解一个儿子对父亲的思念之情好吗？
　　
　　已故的父亲，已故的故乡，请你们接受我深深的歉意，请你们在九泉之下教我学会—懂得放下！