编者按：把握现在，善待亲人。声声的悔，还是遮盖不了字里行间里弥漫的浓郁温馨的真情。祭奠父亲，思念亲人，仿佛让我们身临其境，萦绕脑际的是那令人肝肠寸断的思绪……
　　
　　日子一天天滑过，生活中的很多往事随着时间的推移逐渐淡化、遗忘，对工作也早就习惯了按部就班。可心底的某些感觉却愈来愈清晰。每当夜深人静时，一些往事若翻江倒海般在脑海里反复再现，每闪现一次都会让心底的感觉更甚，铸成镌刻在心底的永远的悔。
　　
　　我生就矜持，真诚待人。宁可人负我，我决不负人。无论在学校还是步入社会，从不会对不起人，做人坦坦荡荡。尊敬老师，服从领导，团结同志，对工作尽心尽责。虽然在现今的社会，太真太直的人不利于成长，应该是做人的弱点，可我生就这样，对人对事只求无愧于自己的良心。随着对生活感悟的加深，对人间的是是非非和功名利禄也都看开了、看淡了。近几年，心底的某些感觉与日俱深，特别是父亲的离开，更让我感到生命的脆弱和对亲情的愧疚，也包括很久之前的往事，都成了深深的悔。
　　
　　我上有两个哥哥，下有两个弟弟和一个妹妹。除了妹妹外，我们几个总是打打闹闹，母亲总说我小时候不像个女孩的样子。记得小时候与大弟弟打着玩，追着他跑到家门外的大街上，用脚在他的小腿上没轻没重地踢了一下，只记得也没故意用力，弟弟痛得咧着嘴蹲在地上抚摸着小腿。以前没记得怎么想过，可这几年，总会想到弟弟蹲在地上捂着小腿的画面，心底一种深深的愧疚。又想起那个画面的一天晚上，我对老公说了自己的感觉，他说我弟弟可能早不记得了。我也知道，在弟弟的心中，我一定是个好姐姐，可是这丝毫减少不了我心中的悔。如果时间可以倒流，我一定做一个从小就称职的姐姐。
　　
　　小时候我经常带着弟弟出去玩。有一次，带着大弟弟去玩，一个男人骑着自行车撞着了弟弟，弟弟的背上、胳膊上有几处被擦伤，那个男人只把弟弟拉起，就迅速离去。我眼看着那个男人扬长而去两，连大气也不敢出。虽然知道那时我也还只是个孩子，可这几年总会不觉想起那时弟弟被撞时一定很痛，作为姐姐的我怎么可以不小心呵护弟弟，在弟弟被撞以后竟那么胆小，深深的内疚。假若时光可以倒流，我一定拉好弟弟过马路。
　　
　　我母亲生病的那年，父亲一个人在外伺候做手术的母亲。刚上班的我竟不知道请假去照顾母亲，愧对辛辛苦苦照顾母亲的父亲，也愧对含辛茹苦把我们拉扯大的母亲。记得秋天家里种麦时，大哥和二哥他们在播种小麦，我和小弟弟在拉着墩子遁地，总走不到一起，还相互推卸责任，埋怨对方。我俩说着玩，也不知怎么惹恼了大哥，他狠狠打了小弟弟，我和二哥都在，怎么就不知道拦着疯狂的他。二哥只是气得哭，而我也愧不敢言。就不明白自己为什么会那样，怎么不勇敢地站出来喝住打弟弟的手。每每想起这件事，泪水溢满眼眶，尽管弟弟对我很尊敬，可我深深的悔恨。如果时光可以倒流，我一定请假去伺候母亲，哪怕是几天也好；如果时光可以倒流，我不会任由大哥打弟弟而不敢出声，我会竭尽全力拦住他打弟弟的手，说什么好话都行，只要不让弟弟挨打。
　　
　　父亲出事那年，我该早点回家看看的，因为父亲因为家里琐事一直不开心。一直说回家，不是单位有事，就是觉得孩子学习紧。孩子一考完试，又想带着孩子两日游散散心，结果还没出发父亲就出事了。看着一点外伤没有的父亲，只想着请假好好照顾父亲一段时间就没事了，哪会料到父亲会永远离开我们。那时的我，整个的傻了眼。两年多来，只有自己知道自己有多后悔，多遗憾，多自责，多心痛，再也无法弥补。再多的理由都显得那么无力，那么苍白。我知道，这会是我心中永远的痛。或者其他事可以拖，可以等明天，就孝敬父母的事不能拖，不能等以后。只可惜自己明白得太晚了，再也唤不回我的父亲。我深深地体会到了子欲孝而亲不在的痛。
　　
　　女儿从小乖巧，聪明漂亮，从不记得她给家长惹事。从生下躺到会坐，又坐到会走，而且很小就能听懂大人的话，在床上从不会往外爬。除了打针时哭一声，不记得她什么时候会哭。上学后各方面都很优秀，一直是班干部。每每想到孩子，心里会涌出满腹的感动。刚搬到新家的那段时间，也不知怎么的，我总是想发火，记得打过孩子几次。清楚地记得有一次在送孩子上学的路上，看到孩子脸上有一片红红的。我一直为这些深深地自责，虽然孩子已不记得，可心里的内疚愈来愈深，恨不得抽自己两巴掌。如果时光可以倒流，我一定尽心尽责做一个呵护教育孩子的好母亲，再不对孩子伸出动粗的手。
　　
　　虽然这些已是往事，可感觉随着时间的推移愈来愈清晰。父亲已经不在，无论怎么做也弥补不了心中的愧疚，成了永远的痛，能做的只有好好孝敬母亲。对大弟弟和小弟弟的愧疚，等春节时一定找机会说出自己的悔，不管他们是否记得。对女儿再不动粗，尽心尽责做一个称职的慈爱妈妈。
　　
　　从现在开始，其实从后悔的那一天就已经开始，我一定会好好珍惜每一份亲情，竭尽全力善待每一位亲人，再不让自己留下那么多的悔和心痛。
　　
　　把握现在，善待亲人。