同事生产，去医院看她。生了一个小女孩，只有五斤，我去的时候大概哭累了，在厚厚的襁褓里酣酣睡去，只露出拳头大的小脸，娇嫩的皮肤，精致的五官，我看了又看，羡慕不已。
　　
　　总是梦到一个小女孩，小小的，趴在我的膝盖上，仰着可爱的粉红小脸，伸着莲藕般的小胳膊，撒娇地不停呼唤：“妈妈，抱抱，抱抱。”那一刻，即使在梦里，心也为之融化。
　　
　　一直喜欢小孩子，即使在我自己还是一个小孩的时候，就喜欢那些比我更年幼的小孩子，在和院里的小朋友玩“过家家”的游戏里总是抢着当妈妈，有模有样地抱着布娃娃哄她睡觉，看到院里蹒跚学步的小娃娃总会自不量力地抢着去抱她们，因为年小力弱抱不稳妥还曾经把一个比我小几岁的孩子磕破了头，让爸妈好给人家父母道歉。可是眼看着同学、同事，一个个做了母亲，我生命中的孩子总也没有来。
　　
　　小时候父母工作辛苦，微薄的工资支撑着一家五口的负担。妈妈年纪轻轻就有了两个孩子，生活压力大，那时候也根本不讲究什么和孩子沟通，照顾孩子的心灵，家家父母教育孩子的手法不是打就是骂，很少有讲道理和沟通的，孩子的心灵成长全是自己在黑夜里独自摸索。我的爸妈应该还是比较开明的，尤其我是女孩，很少对我动手。只是哥哥和我年龄挨得近，脾气暴躁，从不懂得谦让，经常欺负我，抬手就打，张嘴就骂，看到他一瞪眼我心都是哆嗦的。每次受了委屈去和爸妈告状，爸心疼我，上去就打哥哥，我不忍心，哭得更厉害，妈妈偏心，从不舍得说哥哥，反生气我小题大做，连累哥哥挨打。而我又极度敏感，易受伤害，常常哭到半夜，连寻死的心都有。现在想来很可笑，可那时对于一个心思敏感，体弱多病的女孩来说，真的是非常大的悲痛，无处诉说。当时我就想我等我将来做了妈妈，我一定好好爱护我的女儿，细心呵护她稚嫩的心灵，不让她受一丁点儿伤害。
　　
　　我一直梦想着她的到来，用我全部的热情和热爱。
　　
　　我喜欢孩子纯净无邪的目光，天真可爱的笑容，奶声奶气的声音，柔软温暖的小小身体，那样的娇小无助，需要妈妈的关心呵护，激发女人最深处的母性。再强壮彪悍的人在幼年时也不过是一个需要大人呵护的无助孩童，随时随地寻找着母亲，闭着眼睛也能在人群里分辨出妈妈的气味然后不顾一切扑上来再不撒手。在任何别人的怀里他都是不安的，小心的，始终在辨认，在找寻，那个给与他生命的守护神，因为只有在她身边，他可以放下戒备，放下害怕，放心玩耍，肆意撒娇、任性、吵闹；而当黑夜来临，他更是只认得自己母亲的气味，只贪恋她的怀抱，只有在那里，他才能呼吸到最安全的味道，触摸到最熟悉的心跳，仿佛回到生命最原始的胎儿状态，蜷缩在妈妈的温暖怀里安然睡去。孩子对妈妈全心的渴求依恋和信任该是做母亲最大的满足吧，当他牙牙学语，蹒跚学步，一次次跌倒爬起，一看到妈妈就眉开眼笑；当你无论怎样训斥，他满含热泪、嗓子沙哑，依然一次次扑向你的怀抱；当他疼痛难忍、恐惧害怕，本能地寻找呼唤“妈妈，妈妈”，孩子啊，你是母亲心头的肉，一辈子最贴心贴肺的疼爱，谁又能体会，这种母子连心的牵挂和不舍。那条被烹饪时弓着身子的怀孕鳗鱼，那只受了致命伤拼劲全身力气也要把食物送给嗷嗷待哺小狗的母狗，那个举起手枪自杀要把自己的眼角膜送给女儿的年轻妈妈，普天下为的母亲啊，不管是人是兽，都只是一样的爱孩子胜过爱自己的妈妈！
　　
　　孩子什么呢？是上天给与你的最大惊喜、最好的奇迹，她是你的血中血，肉中肉，是你生命的延续，梦想的传递。她的小小身体里，流着传承于你的血液，她是从你身体里剥离出来的独立个体，曾经属于你，但是终归属于她自己。她有自己的思想、自己的感情、自己的世界，但是这些，无一不烙下你的印记，因为，只因为，她来自于你，承担了你全部的心血、关爱和希望！看到她在你的羽翼下茁壮成长，亭亭玉立，仿佛看到重新再活一遍的自己。当岁月流逝，你会安心老去，当死神来临，你能安心睡去，因为，你有孩子，她能证明，大千世界，你曾来过，她带着你的烙印，你的灵魂，依然丰富多彩地活着，还有什么不够呢？
　　
　　我的女朋友们，要么是不喜欢孩子，要么无一例外的想要男孩，虚荣心的成分之外，有的是嫌女孩麻烦，自私点的是怕女孩子争宠，抢了自己的光辉，有的是怕女孩受伤害，因为她们注定是天生的弱者。记得小时候看过一篇散文叫做《女孩子的花》，至今印象深刻，文中的女作者也写道：“从内心深处盼望男孩子。绝不是轻视女孩子。而是无法形容地疼爱女孩子。爱到根本不忍心让她来到这个世界。因为我不能保证她一生幸福，不能使她在短暂的人生中得到最美的爱情。尤其担心她的身段容貌不美丽而受到轻视，假如她奇丑无比却偏偏又聪明又善良，那就注定了她的一生将多么痛苦。”
　　
　　是啊，我有着一样的担心，因为我深深了解，女孩子有着多么敏感娇嫩的心灵，多么不容易的人生。可是正因为这样，我更渴望一个小姑娘，拥有我自己的小女儿，即使我不能保证她能收获最美丽的爱情，一帆风顺的人生，但是我会尽我所能，用我全部的了解、疼爱与呵护，给她一个幸福的童年和少年时代，我要为她扎最好看的小辫子，买最漂亮的小裙子，竭尽所能让她在体会人生艰难之前，在我的呵护下做一个最受宠爱、快乐无忧的小公主！
　　
　　她不必太美丽，只要有一张可爱的笑脸，善良包容的心灵，懂得欣赏自己和别人；
　　
　　她不必太聪明，也用不着总是考第一名，只要有着开朗乐观、踏实上进的好品行；
　　
　　她不必太听话，可以偶尔犯些小错，只要分得清是非，知道什么可以什么不行。谁又不曾年少轻狂，任性妄为过呢？不经历这样恣肆飞扬的青春，该是怎样苍白的人生。
　　
　　我要给她最幸福的家庭，从不争吵的爸爸妈妈，我要给她最宽松的环境，不让她担惊受怕，诚惶诚恐。我要做得更好，身体力行，教会她做一个自尊自爱、善良宽容、懂得拒绝的好女孩，能够区别诱惑和梦想，豁达明朗，积极向上，踏着阳光走在人生路上。
　　
　　我一定做她最好的听众，最好的朋友，始终尊重，始终信任，始终包容，不打骂、不指责、不强求，陪着她一点点成长，度过少年时的叛逆、青春期的迷茫；当她像花朵一样慢慢盛开，情窦初开，我会小心呵护，细心照料，分享守护她最初纯洁懵懂的少女情怀，不粗暴干预，不大声训斥，只是让她自己慢慢明白人生哪个阶段该享受哪段风景；当她遭遇挫折，灰心丧气，我会守候在旁，指引方向，让她经历坎坷，学会坚强；当她终于长大，踏上人生，找到归宿，我会给她买最美丽的婚纱，亲手把她交给那个守护她一生的人。到那时我一定会哭得唏哩哗啦吧，但是我一定会给她最衷心的祝福。
　　
　　每当看到街上追逐笑闹的小孩子，我总是贪婪地看了又看，不舍离去，每当同事带着自己的小孩子来参加宴会，我总是抱了又抱，喜欢不已。但是看到这帮人小鬼大的小家伙，即使用糖果、玩具诱惑了来抱一抱，一旦得手，立马翻脸不认人，死命挣扎着扑向他的母亲，放手慢一点就哭得撕心裂肺、肝肠寸断，而一回到妈妈怀里立刻就安静了，安心地品尝着从我这缴获的战利品，漠然地看着我，毫不领情，我总是又好气又好笑，羡慕不已。
　　
　　一个成年女人想要做母亲，应该不是太大的难事吧，但是对于我来说，已经变成一个越来越渺茫几近不可能的梦。一想到这点，一想到这一辈子，大概不会有人追着我叫妈妈，心中的疼痛就不可遏止。我总是告诉自己要坚强，顺其自然，然而总是不甘心，因为太想太想当妈妈啊，不知道该怎么劝自己不去想。很多女明星，年届高龄，依然孜孜求子，更有梅艳芳，即使赔上生命也不愿切除子宫接受治疗，只因为不肯放弃有可能做母亲的机会。很多人不理解，尤其是男人，不会明白一个女人渴望做母亲的心情。他们永远也不会懂，更不会疼惜，因为他们永远也没有机会经历一个生命从自己身体里孕育剥离的过程，那份经历炼狱般苦痛得以拥抱新生命的惊喜，那份被人全心热爱信任渴望跟随的感受。孩子对男人来说不过是传宗接代，是生命、姓氏、家族的延续，而对女人来说，是人生意义的诠释和升华，因为孩子，你变得完整、强大、不可战胜，看到从未看到的世界，通过无私的付出而得到全部，孩子是你这辈子最好的作品，最大的成就，最无悔的付出和给与。每当面对别人不经意地询问“你的孩子多大了？”时，我的无言以对；每当看到同龄的、甚至比我小很多的女同事彼此津津乐道地交流育儿心得、小孩子的种种可爱搞笑时，我的怅然若失；每当同学聚会听到我的女同学抱怨养孩子的艰辛、孩子是多么不听话、任性调皮时，我的心痛如割，我都不知该如何告诉自己这一切与我无关。我想要经历怀胎十月的艰辛，哺乳喂养的甜蜜，经历孩子姗姗学步、牙牙学语，看着她一点点在我的关爱和呵护下长大成人，脱茧成蝶，然后心满意足地老去。都说一个不曾做母亲的女人是不完整的女人，可是我真的不知道，该怎样去努力寻求经历这份完整。
　　
　　也许有些事真的是强求不来吧，你越是渴望老天越是捉弄你，我曾经不顾一切赌上自己，只为争取一个做母亲的机会，但是除了遍体鳞伤终归是一败涂地。该怨恨命运吗？还是我真的做错了什么？不，也许这就是我的人生。当我想到我梦中的小女儿，我就告诉自己，我要努力给她做一个坚强乐观的好榜样，不抱怨，不悔恨，不难为自己。
　　
　　人活着，应该有希望吗？但是，很多时候希望越大，失望越是痛彻心扉。
　　
　　年华似水，我很快就会老了，可是我梦中的小女孩，她终究也没有来。