世上只有妈妈好
　　
　　有妈的孩子像个宝
　　
　　投进了妈妈的怀抱
　　
　　幸福享不了……
　　
　　不知道哪一天，女儿竟在我的耳边轻轻唱着“世上只有妈妈好”，也不知道是谁教的，稚气的声音唱出来竟然是那么动听。在四年多的成长岁月里，女儿虽然还并不懂得“世上只有妈妈好”的真正含义，但是每次的分离我都能体会到女儿对我的依赖和对我离开的茫然。
　　
　　母亲节即将到了，长这么大从来没有为妈妈过一次真正意义上的母亲节，不是我不知道，是我并不懂得。在做子女的这三十多年来，与妈妈朝夕相处，我们一起经历的那些磨难，在我心中早已烙下深刻的印迹。妈妈为我们付出了很多，她的痛苦她的无奈我们却一点也不理解。只是埋怨为什么要我们也一样这么承担痛苦，也只是埋怨为什么我们会有这样的父母。生气的时候，也只会说，如果有来生，一定不会选择他们做我的父母。
　　
　　随着岁月的流失，自己也开始了做母亲的生涯，四年多的为人母亲，让我深深感觉到了做父母的不容易，也深深理解了妈妈为我们付出的一切。在当时那么艰难的条件下，妈妈让弟弟考上了大学，妈妈让我找到了工作，许多人都认为这是不可能的事情，妈妈没有能力为弟弟上大学付学费，妈妈没有能力让我找到工作，但是在妈妈的努力下，我们实现了自己的愿望，我们没有被人耻笑，我们终于在人们的面前抬起了头，我们并没有被生活击垮。这一切都是妈妈的功劳，都是妈妈满头的白发和干枯的双手换来的！
　　
　　生活就象一场电影，但却是一场没有落幕的电影，我们每一个人都在努力的扮演着自己的角色，我们每一个人也都在欣赏着自己的影片。当母亲节这三个让人感动的字眼跳跃在我的眼前时，我的脑海里不断的涌现着四代人交织而成的电影，这场电影的名字就叫做“世上只有妈妈好”。
　　
　　姥姥：一个出身旧社会的苦难女性。永远都驼着背、拄着拐杖、盘着头发、裹着小脚、穿着深蓝斜襟布褂的
　　
　　女人，在我有记忆时候直到去世她一直就是这个样子。姥姥出身旧社会，是满族人，年轻时随着姥爷背景离乡从东北来到内蒙，在一个山水相间的地方扎根落户。她前前后后共生了十个儿女，活了六个，母亲为三。姥姥受了一辈子的罪，大字不识一个，给我印象最深刻的就是她喜欢在深夜起床，点上香烟，一袋一袋抽，直到烟雾薰痛了她的双眼。黑夜中，我躺在她的身边，看着她的烟嘴一明一暗，还有她不知道在思考什么的浑烛的双眼。
　　
　　姥姥是值得让人记住的一个女人，她的一生充满传奇色彩，她用她柔弱的肩膀支撑了这么一个大家庭，那深驼着的背足以见证了这一切。姥姥去世那天，我颠簸乘车三个多小时，进门时，几十口人都围坐在她的身边，她还在挂着水，姥爷在她的耳边说，你能看到谁来了吗？姥姥用微弱的声音说：“是XX”来了。树上喜鹊不停地在叫，姥姥神态安然的着走了。妈妈伤心欲绝，爬在床上听不到我的叫声。在姥姥最后的几年中，基本上都是妈妈照料着她，每周都要坐三个多小时的长途汽车回家，给她洗衣服、被单，给她买吃的和用的。那个时候，我和弟弟都吃不上的营养东西，妈妈却每周都要给姥姥带回去。妈妈为了姥姥，回到家拼命的干活，生怕姥姥遭受到舅妈的气。在姥姥去世前几年里，她都精神恍惚，但还得咬着牙支撑着家。姥姥去世后，妈妈只留了姥姥用的一把梳子，在思念难以忍受的时候，她都会拿出来看看。
　　
　　上一辈子的人是不懂得表述自己的心情的，她们也不懂得把自己的思念与儿女一起分享。但是我知道，在妈妈眼里，她最爱的人就是姥姥，她失去了姥姥，也就失去了属于自己的爱，在妈妈的心里，所有的爱都不如姥姥给她的爱，这个世界上，只有姥姥对她最好。
　　
　　妈妈：出身解放前夕的坚强女性。年轻的时候妈妈长得很美，而且品学兼优。在新中国时期，她也在学生中出类拔萃，但也吃尽了苦头。下乡期间，喂猪、砍柴、种地，什么都干过。但身体虚弱的妈妈，却因此而落下了很多疾病。爸爸虽然是大学生，家里却很穷，长年卧床的父母和众多的姐妹都把担子扔给了他。家庭的艰难让妈妈感觉到举步维艰，但是却用坚强的意志把我和弟弟拉扯大，过上了幸福的生活。可我却一直不理解她，一直与她有怨恨。生气时无论我说什么、做什么妈妈都不支声，事情过后还一如往从的对待我。有的时候，我真的很懊悔，我觉得我不该这样对待她，连我都已步入中年，难道我还要让她向以前一样照顾我吗？想一想，妈妈现在尽管不愁吃不愁喝，但还是很节俭，她常常自己都不舍得吃穿，却给我买这买那；我回到家，妈妈尽心的给我做我爱吃的饭菜，这些浓浓的母爱，难道还掩盖不住我所认为的曾经的欠缺吗？
　　
　　妈妈常常给我讲小的时候的事情。讲我和弟弟都被医院下了病危之后她的无奈；讲我在三个月的时候就被送到托儿所，饿了哭闹不休；讲我上小学不愿意吃早饭，她就拿汤匙又气又急的撬我紧闭的牙齿；讲我勇敢的和老师说我的年龄时而因此带上红领巾时的兴高彩烈；讲我淘气而被爸爸放在柜底上却撒了尿的可笑；讲了很多，这些因此而成为我时常回忆的片段。
　　
　　母亲节就要到了，妈妈肯定会在心里怀念姥姥，肯定为翻看姥姥的照片而寄予思念。而我，是不是应该为自己曾经和现在的不懂事而向妈妈说声对不起呢？我是不是该给妈妈写一封充满歉意充满祝福的信呢？平时不善于交流的我们，可否用这样的形式来表述自己的内心情怀呢？
　　
　　2005年10月，我也为人母亲了。孩子呱呱落地，而我这个新妈妈却常常束手无措。因为劳累，我错过了很多原本应该很幸福的亲子时刻；因为劳累，长期积郁的我并没有认真的尽一个母亲的责任；因为婚姻的纠结，让我患上了自怨自艾的疾病；后来上班后宝宝就去了奶奶家，我因此而只能在周末见见她。在宝宝眼里，我并不是一个好妈妈，在她需要我的时候，我不在她身边；她的成长的岁月里，妈妈的身影并没有多少；我不是一个好妈妈，在她生病的时候，我没有照顾她；在她开心的时候，我没有与她一起分享。在她会写的第一个字里，却没有妈妈教导的身影。很多时候我都在想，她小小的心里，是否在怨恨我？我这个做妈妈的，是轻松了，但我也却失去了她。
　　
　　宝贝可以上园了，也即将上学了。我每天都在归划着将来的日子，我期盼着与宝贝的朝夕相处，我期盼着每天能为她做些什么，我期盼着用我的努力让宝贝忘掉对我的怨恨，我期盼着三口之家的幸福时光。我每天都在提醒着自己，从现在起，做一个好妈妈。
　　
　　母亲节，这个让我感怀，让我思念的节日，就让我用这些字字句句和歌声来表述我的心情吧。四代人的同一首歌，我们都会永永远远的唱下去。