编者按：文字含情，凄恻感怀。一个鲜活的生命，往往禁不住生命的无常，亲殇之痛，使人慨叹。
　　
　　当我接到电话里传来肯定的语气时，眼泪也就控制不住了，这样的噩耗，于我似乎不再是第一次。
　　
　　记得第一次，是有关父亲的。那时我一点准备都没有。大学里的宿舍也才四五个人，那是一封堂弟寄来的家书。当时看到信封的字迹就已明了，以为和往常一样，报报平安，说说功课，还有家里的一些琐事之类的，因此也就坦然地端着饭碗边吃边拆开了信。不几行，信里就出现了“大爹已入土为安，也不要过度悲切！”之类的话语。我以为自已看错了，仔细看得清楚，才发现这是真的。当时心里一急，碗也就落在了地上，心里不知是一种什么滋味，那眼泪也就止不住的掉下来。据后来同舍的同学说，那哭泣声，惊天动地。
　　
　　收到这信已是在父亲过世后的两个月了。
　　
　　经历了父亲的悲切，平安了好长一段时间，大学生活也有了一些滋味。不曾想就在大学的最后一年时，我再次经历这样的悲剧。
　　
　　那天，我从实习医院回来已经很晚，白天处理了一些门诊病人，上午又和老师做了一台腰椎手术，着实也有了些疲惫，往床上一躺还没来得及安稳，床头的电话就响了起来。我拎起话筒，里面传来了熟悉的声音，那是超儿稚嫩的哭声。他叫了一声舅舅，就一直哭泣个不停，他不断地叫喊着，要妈妈，我问他怎么啦？当时我的心里也就涌起了不祥的感觉。后来，还是姐夫说，我的小姐姐她去了，是在超儿的哭声中去的。
　　
　　一个三岁的孩子，对死是无法理解的，他所能明白的，也许就是她的妈妈永远地睡着了，再也不会醒来。
　　
　　父亲和小姐姐的去，留给我无尽的伤痛，我的心沉沉的。我学医，却没能在他们最需要我的时候尽上自已的一份力。我当然也明白，他们的去，谁也阻止不了，这是现时医学技术条件决定的，但我却没有办法来原谅自已。
　　
　　不曾想过，在一个没有阳光的日子，我远远地逃避到了南方一个无名的小镇。在这个无名的小镇上，我重复着自自欺欺人的生活。不料噩耗还是接踪而至，如今大姐夫又去了，他得的是癌。
　　
　　我面对亲情选择了逃避。
　　
　　我不知道自已究竟在逃避什么，我感觉自已背负着一个沉重的十字架，放弃了自已的专业，从事着一个毫不相关的工作。
　　
　　我能坦然回对生活的不幸，却无法面对一个个亲人离我而去；我能坦然面对亲人的生老病死，却无法面对一个学医的我却没能给他们尽一点力，那怕是一点点！更无法不为中年丧偶的大姐姐、小姐夫，幼年丧父、丧母的外甥而担忧！
　　
　　他们都是带着遗憾去的。他们有着对我无限的期待，然而我却一而再再而三地辜负了他们，我面对他们的坟冢，又有何颜去面对！
　　
　　在远离家乡的明月下，思绪万千，他们的影子似乎就晃动在我的眼前。不知他们见到我如今的模样，是悲，是苦，还是怜呢？
　　
　　我怅然而泣：
　　
　　《虞美人》
　　
　　白颜黑发缘已了，憾事遗多少，残月已残又悲风，亲情不堪承受诉细衷！
　　
　　荒冢杂草依稀在，又添青冢来，今日能容几多愁，辗转一宿愁白少年头！