记忆似圈圈年轮，轮廓越完美，就越难以琢磨我们那一去不复返的日子。浪潮一直在心空的轨道漫步，华丽的衣衫点缀了滚滚而来的潮水。多少的澎湃，激不起我们青春的袈裟。走在空空的心空，遥望闪闪的星空。韶光易逝，暗淡的星辰没有回忆的脚步，看着这样的完整，拼凑不出我那似水的年华。
　　
　　寝室里，偶尔吵杂偶尔安静。然后，一切都好像在跟我开玩笑。寂寞的时候就特别地安静，不知道是寂寞让一切归于平静，还是安静中显露了那份埋葬已久的孤独。突然想沉默，却是一片吵杂。不晓得这到底是怎么了。听着窗外的雨声，莫名的想起了一些。关于我，关于文字，关于朋友……
　　
　　关于我
　　
　　命运好像跟我开了个天大的玩笑，阴差阳错的来到了这个城市，孤独的风景，沦落了我平静的过去，却给了我凄美的背影。这里的人，看似简单，却又不简单。这让我想到了生活。生活里，好像有我，又没有我。就是这样的虚幻。尽管，也有许多友善的一面。比如，那头。她是我的舍友。我们每天一起去上课一起去吃饭，剩余的时间都呆在宿舍里。很简单的循环着，她很懂得关心人，让我体会到了不少，关于友情，多了一层定论。还有老花，很喜欢向她抱怨，抱怨生活，抱怨一些人事物。我们相互抱怨相互鼓励相互成长。还有很多的人，都对我挺好的。只是，我喜欢封闭自己。不想让太多的人走进我的生活，追逐我所谓的平静。渐渐的，我的圈子里，形单影只。那头不在，我显得很孤单，尽管自己不敢承认。有些事情没有老花一起做就显得很无助。寂寞风影里，席卷而来的是透心的冰凉，我也傲然的当作什么都没有发生。掩盖那些，心灵深处隐隐的痛。难过，在孤独的定义里叫做坚强，自然而然的我就走着我的坚强。可是我发现，我失去了好多。我知道，是我的自我封闭，导致了这样的结果。我告诉自己：有所选择就会有所牺牲。虽然我在乎那些，但我的的固执让我继续的做我自己。好吧，做自己。选择了这样的生活方式，就得以一种傲然挺立的姿态行走在盛世之中。
　　
　　关于文字
　　
　　文字是心灵的良药，当我处于一种困顿迷惑的状态，可以在文字中找寻到出口。或许，就是这样让我喜欢上了文字。难怪呆姐姐说我总是可以让她在困境中找到出口，原来是文字。应该说，是我与文字的结合，有了那样一股潜在的驱动力，想想蛮开心的。有时候觉得自己很笨，看过的许多书都想不起一些情节了。只能对着书本说我看过，却想不起里面的是什么，真是盛世的一道悲剧。很多时候都来不及记录心灵的感觉，只能在夜深人静的时候拼命的搜索那些零散的片段，拼凑我完美的篇章。把这当作一种追求，生活就是一股动力，驱使我向前，只恨我没有太多的时间、精力来投入。如果把它当作是一种消遣，恰到好处，让我心灵生活双丰收。喜欢文字给我的那种快感。心烦意乱的时候，可以在文字的海洋中看到一片扬帆之景，美不胜收。文字，亦是一种精神。关于文字，我还想说到我的一位文友，他真的很执着。他看过很多书籍，总会提醒我一些相似的文字，知道我的文字趋向，连我自己都不知道的事被他一点醒，是那样的豁然开朗。仿佛生活就是美景覆盖。曾有一段时间，我走出了文字，离开了生活。他给了不少的鼓励与支持，让我重新唤起心中那片寂寥的海洋。文字让我喜，让我忧。可以辩证的看待生活，文字更是生活中不可或缺的调养剂。
　　
　　关于朋友
　　
　　有时候，很想回避这个话题。可是这却是我们最实在的精神支柱。有的时候，会傻傻的以为，朋友就是那个会一直喜欢你，给你帮助，不抛弃你的人。可是我好像过于天真了，朋友不是那么的简单。尽管，呆姐姐说：你喜欢我，我在乎你，这就够了。这是很简单。可是很多时候我们根本掩饰不了内心对朋友的需求，一些安慰的话语不过是过往云烟，挥之即去。尽管，有些话语是一辈子都忘不了的。失落，很多时候都是因为没有得到自己想要的结果，这是一个注定的悲剧。人都有自私的一面，有些时候太自我，根本就想不到换位思考，恰恰年少气盛的我们喜欢在极其零乱的思维方式下对一些问题作出判断。朋友是什么？已经没有固定的思维论了，人云亦云。广而谈之，朋友就是站在同一阵线，相互帮助、相互关心、相互学习……的那类人。这样讲，应该不为过吧。我不想说，我要求我的朋友要做到怎样，不切实际。可是我们都败给了现实，友情流逝在了时间的恒河里，沉淀在岁月中的那份厚重，早就随着风儿浪迹在天边了，我们只能够惋惜：天边的眷恋。不是所有的原因都会有结果的，我们都该看透这层真相。关于朋友，简单的沉醉在自己的定论里没有错，至少不会受伤。
　　
　　……
　　
　　关于过去
　　
　　那个时候，大家眼中我是个安静的女孩。很单纯，也让人很不解，像是遮了一层面纱。人都是这样，因为迷离，所以靠近。因为靠近，所以有了伤害。悲伤，就这样蔓延在无色的夜空中。我很孤僻，身边也没有什么朋友。所以一旦走进了我的生活，就认定了是一辈子的朋友，我就是一个这样简单的孩子。懵懂的迷失在爱情的云雾里，不懂得怎样去解除那份尴尬，将错就错，一错就成了没有回不去的列车，徘徊在无头轨道……
　　
　　关于自己，不懂得怎样去解读，把所有的问题都独自承担，习惯了一个人面对，而且很固执，总是觉得自己没有做错。直到你们闯进了我的生活，我才知道原来友情可以这么美好。于是我信誓旦旦的说：友情是很重要的，生命中它可以放在第一位。（直到现在我才发现那时候的自己有多么的可笑与无知。）不过，有了你们，我变得开朗了，我的生活多了欢声笑语，懂得了大声呼喊，做自己喜欢的，以自己独有的方式。因为你们给了我感情，让原本孤僻的我懂得了怎样去打开自己的心扉，懂得了聆听，知道了很多，那是之前所不懂得的。陶醉在这样美妙的生活里，年轻嘛，可以笑得肆无忌惮，不用为挥霍青春而烦恼。小脑袋里也不懂得什么叫做烦恼。
　　
　　关于爱情，很荒谬。懵懂的让感觉流动，理智的收缩。矛盾着前行，有着点点的喜悦，丝丝的快感。甜甜的，淡淡的。因为不懂得去诠释，所以选择沉默面对。他，可以给我小小的温暖。我，也可以暗暗的幸福。只是这些，他都看不到，因为我们都处于一种无声的状态。不知道他的想法，却总是暗暗的交流着，我收起了我的关心，习惯的接受着他的呵护。就好像我们什么也没有发生。冰碎的玻璃杯，都还可以看到点滴的碎片，而我们的爱情，却被扼杀在了那个嘈杂的氛围里。找不到些许踪迹，甚至不敢说一声：那是梦境还是现实？
　　
　　关于朋友，原本美妙的情谊无故在冰封在了那该死的爱情里。可能恋爱最让人眷顾的就是那暧昧不明的阶段吧。她们不理解我，以为我有了他就不要她们了。可笑。用一种异样的眼光看待我，怯弱的我，在那样的眼神中谈何生存，不敢直视她们的眼睛。不懂得怎么的，就处于一种僵冻的局面。（事后我才知道她们说是我处理得不够好，是我做错了。可是作为朋友，就是那样把我丢下吗？）可悲的是我，又回到了孤单的剧场，一个人，走着熟悉的路，看着那些熟悉又陌生的风景。生活里，就只剩下眼泪是可以活动的。绝望中，我忘记了朋友，不是我不想拥有，是我失去了选择的权利。所以，朋友成了一种奢望。无助中，我是我自己。
　　
　　那么多年过去了，一直不敢揭开那道暗伤，以为可以漠视。没想到，记忆是一道明媚的忧伤。或多或少，留下了些许印痕，关于那些，让悲伤流逝吧。追忆过去，给我的现在打开了一道久未开启的石门，至少我该释怀。
　　
　　年岁易逝，看今朝，只笑年少轻狂。有着太多不为人知的故事，故事里，住着小小的人。追忆，可以是一种放下的心态。似水年华，来时的我们，去时的路，人生，又有多少的轮回？