编者按：人生总会有失意，人生总会有困惑。一时的困难，只是给今后的美好，做铺垫。学会在失望里找寻希望的影子，在落魄里找到明天的理想。要知道：明天对我们来说，该是多么的美好？虽是悲伤失意，作者却也写的洋洋洒洒，美文，推荐共赏！
　　
　　我是一个孩子，也许二十几岁的男生不应该在说自己是孩子，但我还是将自己一次次的称作为孩子，不需要解释，也无需太充分的理由，也许只是自己不想长大的原因，我想一切就是这么简单，我不知道在这个世界上有多少人能理解外人的心，更不知道在这个世界上有多少人能理解我的心，但是我想上帝是理解的，我一直这么认为，因为上帝给予了我弱小的似孩子般的身材，上帝知道我并不想长大。
　　
　　冷木的面庞，痛苦的表情。很多时候我是这样出现在别人的面前，所以很多人都说我是个忧伤的人，不知情的人或许以为我的生活不幸福，其实我是一个经常被爱包围着的孩子，家里虽然不是很有钱，但是父母及哥哥姐姐却能给自己用金钱也买不到的爱，朋友虽说不多却不至于拿起电话不知道给谁打，一切也许只因喜欢，也许自己是个天生就喜欢忧伤的人，上帝，作为这个世界上最能理解我的一员，顺便给了我一颗忧伤的心，我感谢上帝。
　　
　　可能是一时的冲动，还是有别的什么原因，我没有深入地去问藏子胸内的心，反正这些凌乱的字迹已经开始蔓延，心无时无刻不在跳动，这也许是自己能够存活的原因，不，这不能说是也许，虽然自己是傻子，有点笨，但是我也知道心跳支持生命这是事实，肯定的道理，而不是也许，内心中思想上不牢固的东西，或者说不应该深埋在体内的东西，随着这阵阵心跳，便被洒落在了这里，在有些人看来这也许是些垃圾，是那个无聊的孩子为打发无聊的时间而留下的无聊的字迹，但是我知道字迹，并不是在打发无聊的时间，因为……
　　
　　天是阴暗的，虽然我是坐在一个近似于四方体的笼子中，虽然一个伟大的马克思主义传播者在进行她业务式的讲课，但是我头颅上的那对至少现在还有光亮的眼睛告诉我一切，耳中传来的不是马克思主义，也不是毛泽东思想，更不是邓小平理论，而是窗外风吹过时留下的余音，虽不是很高却在挑逗着我的心，勾引着我的灵魂，我不知道他们在造就这个笼子的时候为什么不做彻底的封闭，还要留下窗口，这些我作为一个被关者当然无权去过问，但是我却无法理解自己想去听窗外的风，想去看窗外的天空，为什么不出去，为什么还要待在这里，也许........既然无力改变就该服从，既然服从就该安心，但是我作为一个人，虽然是个不成熟的孩子却也知道世界万物不是随心所欲，往往某些自己想去做的事却是做不到，自己力所回避的却是要涌上心头时刻逼迫着自己的思想和灵魂。
　　
　　作为一个学生，我，本应该认真的学习，但支配我行动的思想是逃避，虽然每次都是失败，现实并不因为我的不爱学习而可怜我，我却从未停止过，我是一个认定一件事就去钻牛角尖的人，这不是我自己的思想得出的结论，而是在N年前我的母亲就已经给我定下的结论，，也许是因为母亲的定论，也许是因为其他的原因，所以我此刻依然，依然在逃避这个让我心烦，感到厌恶的笼子，在有能耐的孩子也不会做出什么大事来，何况我是个身体素质并不好的孩子，每一次都是伤痛，痛过依然，不会就此而停止，所以我的心永远充满伤痛。
　　
　　喜欢寂静，一个人在街上行走，心中总会有淡淡的喜悦，望着头顶的那片星空，似乎这个世界已属于自己一个人所有，也许是内心太高兴了，也许是我高兴的时候就会流泪，等到发觉，略带病容的脸上已是泪的海洋，男孩子就该坚强，是男儿就应顶天立地，泪只是容易受伤女人的伴侣，可是我，作为你个男人，却在不经意间让泪流过了自己的脸庞，也许自己，其实用不着也许，只因自己是个孩子，而且是个很忧伤的孩子。
　　
　　望着一团团的烟雾从自己的口中吐出，然后慢慢扩散，如果说烟中有一双具有灵性的眼睛，那么我想他提定会笑我。笑我的痴呆。烟不知道在何时就散于大气，留下的只是我傻傻的眼神，等到发觉就在吸一口，然后继续已经重复了很长时间的动作，虽然在聪明人看来那是笨蛋和傻子才做的事情，因为懂的生活懂的珍惜生命的人是绝不会做哪么无聊近乎愚蠢的事，而偏偏自己。我喜欢这样的生活，喜欢让一团团的烟雾包围着自己，喜欢在一团团的烟雾中傻傻的凝望，一切只是因为喜欢，喜欢不需要理由，在自己的日记本上我一次次的写到：
　　
　　假如，有一天，
　　
　　我要去远方流浪。
　　
　　那么，
　　
　　我会丢下一切，
　　
　　唯独时常陪伴我的香烟，
　　
　　我要将她带在身上。
　　
　　似乎已经麻醉，心为什么还是那么的清醒，拿起酒杯再将那一杯热酒倒进自己的体内，希望罪了，却不知为什么我的心还是清醒的，有人说我爱喝酒，我就默认，文明的人将喝酒视为恶习，喝醉酒的人不叫人，叫鬼，酒鬼，其实酒鬼在我看来也是个很好的名字，也许是自己喜爱酒鬼这个名字，所以才喝酒，但是从未有哪一个人叫我酒鬼，想起自己爱喝酒却不能名正言顺的成为酒鬼，心中不免会泛起阵阵凄凉，其实自己心里清楚，喜欢的只是为了寻求酒中的那一点酒精，因为酒精是很好的遗忘剂，喝的多了就能使自己忘记一切，生活中的喜怒哀乐统统忘却，虽然喝的多了体内就感到万般的难受，有种快死的感觉，但我还是喜欢上了喝酒，生活中太多的东西，太多的事，我真的不想知道，因为我知道自己的心里承受不了太多，所以我必须忘却，要忘记就要喝酒，虽然只是短暂的一刻，虽然肉体是那么的难受，但是......如果可以我会选择不喝水而喝酒，如果可以我宁愿让自己永远沉醉，哪怕是一醉不在清醒
　　
　　名字其实只是一个人的代号而已，很多的时候很多的人对于自己的名字随着年岁的一天天增长也会淡淡的忘却其中，记住的只是那几个字而已，我一直以为自己有一个很好的名字，路旭东，旭日东升，在其中我解读到了父母对我无比深沉的爱，曾经的曾经我为自己有这样的名字而感到自豪。
　　
　　时间带着生活在转动，生活带着我的生命在转动，在生命的转动中我感到了岁月的流失，流失的岁月。名字在那一刻开始变的沉重，因为我并没有父母的爱还在继续，而且永远不会停止，但是，我渐渐感觉到父母的爱就像一笔债一样压在我的身上，让我无法喘息，我不知道什么时候能还清，也许一年，也许一辈子，也许永远都不会还清，我知道这笔债没有债主，只有欠债的人，父母就是在他们离开黄土地的最后一刻也不会像我提起，但是，这笔没有债主的债，却要我一辈子，甚至几辈子也无法忘却，是一中永远的心痛，永远的恨。
　　
　　遗失的将会是永远，永远的过去，十几二十年的岁月就那样遗失了，过去的岁月我的空白，空白的让我感到现在的渺茫，未来我不知道在那，不要说永远，我怕我的未来也将是现在的永远。
　　
　　任凭时间在转，岁月在转，我的生命在转，我不知道转到最后，我的身上还会有什么……