编者按：生气，几乎每一个凡人都难以避免。 倘若没有一点乐观豁达的态度,生活中令你生气的事俯拾皆是。

　　我忘记风是往哪个方向吹的，但是我希望它是往天上吹的，那样或许能够够得到你正在离开人世的步履。它可以将我那浓浓的歉意，那根本无法用言语表达的痛一点点的告诉你。

　　今夜的我无法入睡，虽然我总是做好了这样或那样的準备，但是在你已经提前预约离开我的时候我却痛哭流涕，甚至哭著对著天空微笑，我知道的是，你不希望我为了你难过，不想让你担心。但是我怎麼才能够放过我自己。这麼一个没用的我，连悼念都不会做，我什么都不会，只是在深深地懺悔。

　　如果你真的能够听到我呼唤你的声音。

　　如果风将我的难过带给你，请你忘记，如果风将我的悲伤传递给你，请你忘记，如果风将我的绝望也递到你的手裡，那麼，请你忘记。

　　只要记得笑靨如花的我，没心没肺的我，记得那样的我曾经在你的膝下承欢，记得我们那些美丽的过去，当我亲手喂你吃饭的时候，当為你吴暖手脚的时候，当我每次匆匆去见你的时候，当我看著你的时候。

　　那样的我曾经不珍惜你对我的恩情，那样包容的爱，那样真诚的爱，我竟然没有察觉，不，我不敢去承认。我明白我是知道的，知道就算是已经无法站立著爱我的你还是爱我的。当你被可恶的病缠著的时候，我无能為力。反而在见到你那卑微的样子，我竟然不敢去多看你一眼。我怕你眼角的泪水会湿润了我的心，我怕你眼裡的留恋会赚取我的泪，我不配得到你那般包容的爱，那样无私的。
　　
　　在敲著键盘的时候我是冷静的，甚至是面无表情的。没有人陪在我身边。

　　我不敢想你的样子，就算是临死之前的你的样子我不敢想像。

　　妈妈说，你死去的时候是安详的，甚至面色也很不错，但是我却想起了在我身边死去的奶奶，她一手把我带大，给了我不一般的疼爱。她的死亡让我惧怕著身边的人死去，再当我的同学在前一分鐘给我祝福接著自杀的戏剧性变化之后，我厌恶著死亡，渴望著死亡，但是只是允许自己这麼做，却无法原谅别人的消失，也无法原谅自己的无能為力。

　　生死有命，富贵在天。

　　但是，我竟然连见一面的机会都没有。恨，静静的在流淌。随著键盘敲击的声音，我似乎可以感觉到它其实在一点点的渗透到骨子裡头，融合在血液里面。

　　您可知道，在你去世的那瞬间，我在笑著。

　　虽然当时我并不知道你的生命在流逝，但是我竟然在笑，我无可原谅，请你怨恨我吧。

　　知道您将要死去的消息之后痛过之后再痛，却还是选择了微笑，甚至没有人看出来其实我有点像崩溃掉。

　　但当我被雷击中的时候，看到表姐真实的留言证实你已然死亡的那瞬间，眼泪毫无预兆在流著，我笑，我一边笑一边流泪，也忘记了接下来该去干些什么。就算现在的脑子里还是不知道在干些什么，但是我知道的是，您已经不是生命垂危，而是真真切切的离开了这个人世，真真正正的离开了我，我听到了泪水滴在心口上好烫，痛的我的眼睛直流汗，该怎麼办呢？该怎麼办呢？

　　麼办才可以撇去心头上的那些忧伤，那些彷徨，那些不知所措。

　　今夜就让我醉。

　　今夜就让我惩罚自己，惩罚自己，惩罚自己，惩罚自己。