编者按：站在记忆的时光里，那些点点滴滴的琐事，今天又一次涌上心头，我非常感谢父亲，因为我的血管里流动的是您的血，同样您也给了我做人的准则和生活的座标，我会受用今生，谢谢您父亲！

　　一
　　这是我来深圳的第二个年头了，今年过年我还是同去年一样，没有回老家湖北过年，又在深圳过了个平淡而寡味的新年，心中充满了对父母的愧疚。

　　08年，本来想让父母来深圳跟我一起过年，可是大风雪却阻挡了父母的深圳之行。

　　暑假，二姐带着妈妈还有外甥一起来深圳，妈妈说，她来深圳不是想玩什么，只是想来看看我，看我过得怎么样。而自从我到深圳之后，将近两年了爸爸就一直没见过我，但是我知道，其实爸爸和妈妈一样也想我，只是他的想不像妈妈的那么豪迈，他的思念含蓄内敛，但是一不小心就会外露。

　　09年，本想让爸妈再来深圳跟我一起过年，可是租的房子实在是太小了，所以又留着父母在老家过了个孤独冷清又思念的新年。

　　而我只能是用电话表达我对父母的牵挂，还有那份对过年和亲人团聚的渴望。
　　大年三十的时候，我在表妹家和表妹表弟们一起过年，准备给姐姐们打电话，让他们在我不在家的时候，特别是过年的时候替我多去陪陪爸妈，也是长这么大的第一次顺便给姐姐们拜年。

　　大姐在电话中的一翻话，说得我无地自容，连外甥都在念叨，对我不回家陪年迈父母过年耿耿于怀，特别是当村人都陆续离开村庄，村里剩下无数不多其中就包括父母时，我的自责更是空前绝后，想着父母过年的凄清，我的泪留了下来，眼中可以想象的是父母对着满桌饭菜的相顾无言。

　　于是，我打电话订飞机票，准备回家和父母过年，只是我的动作越来越缓慢，最后还是停了下来。我知道我是在逃避，逃避责任，更逃避着父母姐姐们的期望。

　　而立之年的我，在外漂泊六七年了，随着年龄的增长，爸妈更是想我；而我，却害怕见父母，别人的孩子能让父母跟着他们一起过天伦之乐的生活，而我还是过着狼狈一塌糊涂的生活。

　　近乡情更怯呀！

　　初一的时候，我给家里电话，二姐一家陪着爸妈，跟父母通完话，最后手机转到了二姐手中，二姐转叙了爸爸的话，她说：爸爸现在既恨你，又想你。

　　我一下子回不过神来。

　　很想回到爸爸身边，丢掉眼前的无助和荒唐，回家跟爸爸学种田去。

　　眼前浮现的是和爸爸的点点滴滴。

　　二
　　与爸爸的战争似乎从来都没有停息过。

　　我是家里的唯一男孩，可也是挨打最多的一个。

　　因为小时候穷，所以爸爸没有读多少书，于是他把他的这个梦想寄托在了我的身上，对我寄予了厚望，因而也特别的严厉，要我背《百家姓》，要我练毛笔字，要我练习珠算，想象如今这些都已经淘汰了的东西，我还略知一二，说不出什么感觉。对这些东西，都是爸爸跟别人偷学的，终于他所有的都已经教给我后，然后是请别人叫我，然后是老师教我。

　　只是资质平平的我，永远不可能成为金子。

　　初中毕业后，我是勉勉强强的进入我们那里最好的高中读书，这期间因为我的不适应，请病假，甚至想退学，可是爸爸不管我怎样，都让我坚持了下来。

　　可是三年后我还是落榜了，我想最失望的应该是爸爸吧，可是他却什么都没有表现出来。这时的我坚决不想再读书了，大姐也说干脆让我去打工得了，我跟爸爸展开了持久战，可最后我还是走进了一中的复读之路。

　　一年后，我只考取了当时的一所大专，除了满心的无奈，我已无及顾及爸爸的感受。开学时，爸爸带着我，带着我的行李，还有鼓鼓囊囊的人民币送我到了大学。

　　从此，爸爸送着我，离他越来越远。

　　两年后，我因为成绩还不错，又有了次专升本的机会，可是学费可是贵得出奇，可是爸爸还是义无反顾的让我继续前行。为此，爸爸到处讨债，借钱，甚至得罪了不少人，终于我又一次跳跃了，家里已是倾其了所有。

　　大学毕业了，我也几乎花光了家里所有的钱，爸爸和妈妈过着清贫的日子，也毫无怨言。

　　毕业时，我也终于对“学好数理化，不如有个好爸爸”有了更切身的体会。

　　自卑的我，没有可靠的后山，于是赌气之后去了河南的一所高中教书，只是不到半年后，我就辞了工作，跑到了浙江，当然这都是爸爸不知情的情况下，只是当他准备来劝导我时，我已经开始了我的漂泊。

　　只是从他们后来的一笔带过的叙述中，我没法想象那时爸妈的焦虑。

　　离开河南后，我没有告知他们的是我在浙江，其实我是在安徽的一个小县城，只是离浙江很近罢了，而与此同时的是，女朋友也没有告诉他们的父母，她也辞了河南的工作，跟着我到了浙江，我们还是分开着。

　　原谅我们，爸爸妈妈们，我们为了自己，原想更好，却不想更遭，只是，只是，我们不想让你们太担心。

　　我终于厌倦这样的日子，于是找爸爸希望能把我弄回湖北去。

　　爸爸又一次的花钱，丢下老脸，为我跑前跑后，先是女朋友，可是最终是花了钱又了精力，却还是不了了之；接着是我，爸爸通过曲曲折折的关系找到了县长，可是最后却要我回湖北的乡下教书，回是能回老家，可却是这样，我想干脆还是呆在外面好了。

　　心灰意冷的我，开始怪罪爸爸，怪他没能力，怪他没钱财，甚至怪他连普通话也不会讲，对他即使是在电话中也是恶言相向。妈妈后来告诉我，爸爸经常接到我的电话后是噎得说不出话来，只是事后跟妈妈提起我的无礼，为我的事最后还是吃了亏却没讨好，我想那时的爸爸对我应该是又恨又气吧。

　　07年的春节，看着和我同龄的结婚了，生孩子了，爸爸又开始催促我了，我只是一味的推脱，能给家里少打电话就尽量不打，因为我知道爸妈就是那句让我耳朵听了起茧的话，该结婚了！

　　我知道，这是爸爸又想了却他心中的夙愿，看着我结婚，生子。

　　于是，我满是苦笑的走进了婚姻，直到现在我都不清楚自己到底是结婚了，还是没有结婚，连像样的婚礼都没有，我就这样稀里糊涂的成了别人的老公。

　　我恨爸爸对我的逼迫。

　　对老婆，我却满满的是对不起。

　　07年，我结束了安徽的工作，送走了一届高三学生，成绩不好也不坏，带着满身的伤痕和疲惫，开始了下一站的漂泊，而老婆也结束了在浙江的工作，回湖北读研。

　　我们就这样一路奔波，一路艰辛的走过，继续憧憬着，那些不为爸妈所知道的眼泪，也随风消逝。

　　带着未来的美好，还有忐忑不安，我来到了深圳，和老婆还是分隔着。

　　三
　　如今我在深圳一个私立学校教书，整天面对的是一群可怜又可恨的学生，除了不学习，他们什么都干得出，天知道我又多讨厌这样在重复中腐朽的工作，曾经很喜欢教书，它能让我在无限的憧憬中遐想，可如今对着特区的这样的教育，我痛心却无能为力。

　　爸爸在老家却以为我在深圳混的风生水起。

　　我也必须工作，养活自己，还有为改变现状在湖北读研的老婆。

　　但是我还是一无所有，没有钱，没有房子，没有孩子，也没有家。

　　想着很多亟待解决，但又没法改变的事实，我总是逃避着，今天推明天，明天推后天，然后干脆就不想了，人生中充满着忧伤。

　　对爸爸我唯有间断的电话，无非是让他们注意身体，而我也从不跟他们深聊，怕谈些渺茫的话题，而春节不回家，一方面是因为过的不好，另一方面也是不想回家面对父母的无言的责难。

　　也许是因为真的年纪大了，爸妈对我的牵挂是日甚一日，特别是爸爸，更是变得异常敏感起来，个人单方面的想法也多起来。

　　只是他们不明白我的处境，但是他们爱我的心是永远不会变。

　　自从三个姐姐出嫁后，爸爸基本上就最操心我的了，而我也更是让他们焦头烂额，毕业了，工作了，结婚了，要存钱，要买房子了，要生孩子了！

　　可是这些我都做不到，连过年都不能回家跟他们团聚，往年每年初一的祭神，都是我跟爸爸一起，如今没有了我在旁边的捣乱，没有了我跟爸爸的斗气，我想家里是清净了，但是爸爸也该是寂寞了，孤单了吧！

　　突然发现我自己真的是多么的残忍，于爸爸，于妈妈，于老婆；生活于我这样的平凡的尴尬的男人，又是如此的残酷。

　　爸爸说：想我，更恨我。

　　这就是爱吧！

　　前几天，爸爸的眼睛做手术了，不是二姐告诉我还不知道，二姐夫照顾着他，可是他总觉得不好意思，太麻烦他们了，于是偷偷的从二姐家跑回了乡下。二姐既气又急，要我打电话让爸爸好好休息，因为医生说爸爸年纪大了，必须好好休息，而我们知道，爸爸是个闲不住的人，如今也许只有我的话，爸爸才能听得进去。

　　听着爸爸浑厚的声音，也传达着我的“警告”，然后让妈妈帮我监督，只是两三句后，话题又转到我的身上，又是老爸的三句经，跟学校的老师和学生的关系处理好，多买点好吃的，注意自己的身体，工资别乱花。

　　我们在家挺好的，你不要担心。

　　这就是爸爸。

　　说句惭愧的话，每到爸妈的生日，都是二姐提醒我，然后我才打个电话回家问候他们，跟他们对我的爱比起来，我对他们的，隔着电话的冷漠的问候是多么的苍白无力。

　　小时候，爸爸是我的世界；而现在，我是爸爸的整个世界。小时候，他对我的打骂，逼迫；如今对我的思念，恨，都是源于他对我的爱，虽然他没有妈妈的那么细腻和柔和，但是也足以浸透我的身心，慰藉我的疲惫。

　　爸爸的爱，温暖着我的成长，一直，也会永远。

　　爸爸，对不起！

　　爸爸，谢谢你！