编者按：如果生活不够慷慨，也不必回报吝啬，何必细细盘算，因为失去和得到的一样多。开心善待每一天，岁月匆匆，匆匆中难以磨灭那刻骨铭心的记忆！

　　如果你的爱情正常，那么他是右手的爱情；如果你是暗恋，单恋或者其他，那么你的爱情就在你的左手边悄悄地叹息……

　　——写在左手的恋情来临之后

　　买了房子，终于安定了下来，除了心还在不断地向四周观望，表面看来十分的满意现在的生活。我不知道一旦幻想终止，还能不能有这样的悠闲惬意，我只能等待和观望。铺什么样的地板，买什么样的家居成了最近唯一关于生活的念想，我不再想跳槽，也不再奢望可以中五百万的奖金，窗外迷离灯火摇晃着成人的纸醉金迷，也摇晃着我看似安稳的心房。

　　出差大连的机会让给了单位的大姐，我不喜欢大连，虽然那里有喜欢的人在。我还是讨厌大连，光影重叠寂寞，迷离虚幻爱情，那是座悲伤的城市，有着关于厌倦和疲惫的过往。发短信给猛问那个人过得怎样。猛有些吃惊地回问那个人是谁，是啊，那个人是谁，他真的存在过吗？还是只是一个不清醒的梦境，我茫然失措，如果连猛都忘记了，那我为什么还记得？又怎么能记得……

　　寂寞地躺在沙发上看着天花板发呆，那里一片雪白，我的房子也应该是这样，什么都换成洁白，不再用绿色，那青翠的伤感的寂寞的绿色。绿色，真的是一种不怎么令人愉快的颜色，可是我还是喜欢，毕竟这个色调和我有着难以言表的共性，忧郁、淡蓝、舒缓、等待一种又一种的含义，包括我敢于承认的和不敢承认的，也包括那个人最喜欢的颜色——蓝色。我到现在都不清楚他为什么会喜欢蓝色，大海？蓝天？那太广阔，广阔的美丽是壮丽，但是不够入微，不能细细玩味，震撼永远多过感悟，我脆弱狭小的心房不能容纳。其实，不管是那场爱情的开始和结束我都没有真正走进过他的心灵，他的喜怒哀乐我都无法感知，我了解的东西永远都留于表面，就象我知道他喜欢兰色，喜欢“五一七天乐”和“梦想剧场”，但是我却从来都没去探知过他为什么会喜欢这些。同样，他也并不懂我，不懂我总是无缘无故的欢喜和忧伤，不懂我那个大的梦想，不懂为什么我总逃课去打篮球，更不懂我为什么会为他付出那么多，却不肯讲实话给他听。于是，爱情的开始，因为感动，我们互相迁就；于是，在爱情的最后，我们提起鞋子，小心翼翼地退后……

　　想画一个大的圆，寂寞、迁就都在这个圆里共生，看不清楚冷色的温暖，也读不出曾经关于温柔的字句。断点，还是存在，寂寞也由此向外界滋生，那蓬松的、枝桠着的便是分开之后的寂寞，他可以开始他崭新的恋情，对着另一个人轻易地说出爱，但是我不能。我不能离开泪水蒸腾出来的雾气，因为我忘记不了左手边那场不该存在的恋情。

　　怀念那一年自己的果敢和勇气，敢于举起自己的左手来争取一段不能被世俗所接纳的爱情，但是那一年我也只做了一次，而那一年也在我的一生中也只有一次。所以，我不后悔，因为我做过了，努力过了，即便最后还是无能为力，但是也不会再有任何改变的方法，那一年的左手只能那样费劲全身力气举起，然后在失望中颓丧地放下，从此它不会再有力气举起。只能悄悄紧握，用仅余的气力攥住已经开始流逝的过往。

　　其实，我一直都想对全世界呐喊，我的初恋给了一个和我一样性别的男孩，但是，我终究还是没这么做。我避讳着这些词汇，只能任由那些沉甸甸的世俗在心理疯长。后来，便看淡了，爱情不过是黑色的幽默，你想过正常地去爱，他便开个玩笑，把你的爱情搞歪掉，让你去写一个不可能有结果的故事。

　　喷头上喷洒下来的水珠不能让人清醒，反而有种越陷越深的错觉。那晶莹四射，闪烁着看不懂寓意的水滴就那么在空中滑落下来，等待，只不过是个籍口，一个自我麻醉的适当理由。在这样的雾气中蔓延思念，思念释放毒气，让自己窒息、死掉……

　　那些一起走过的日子，其实本来是段可以让一生都无限感怀、相互依靠的友情，可是不知在什么时候，一切在无声无息中忽然就变了味道。我开始嫉妒他和别的女生走得太近，而他也开始厌倦我和其他哥们勾肩搭背的亲密。于是，争吵，不停地争吵，互相不理睬，可是一段时间之后，又按耐不住，互相拨通对方的电话，约着一起去吃饭上网或者做些其他的事情。可是过不了多久，又会是新一轮的争吵，再和好。我们在彼此折磨中度过了高中一半的时光，高三的下半年，他觉悟了，开始发奋学习，于是不再有争吵，也不再和好，从那以后他是他，我是我。静谧的忧伤慢慢荡漾开时，那就成了低婉的疼痛。孤单与伤痕不会随着年岁的增长而遗忘，当人们失去自己身体部分的血液，又被迫离开仅有的依靠，并不会忘记对温暖的渴望，可是，那场爱情对我而言便真的仅仅是渴望……

　　两年前，在家乡的球场上，我们又一次见了面，没有多余的话语，他和他的朋友在一起，而我也一样。我们的目光从开始到最后都没有对视，因为我从来都没抬起头去看他的脸。我只记得他在球场上大声呵斥着他的队友盯防住我，却从来都不肯亲自过来防我，放任我在他的队友变换着各种方式轻松拿分。那一刻，我知道他不如我，他不能保持平静，虽然我的心里也不平静，但是我还是带着习惯性的微笑的。绝杀的一球之后，我恰巧落在他身边，犹豫了一下，轻轻举起左手在他的肩头拍了拍，我听见自己的平和地说出三个字：“对不起……”

　　我不知道这三个字是不是应该由我来说，因为我付出的远远多于他，但是我还是说了，因为我想为我这段左手的恋情画一个句号，尽管不可能完美，但它终究也是句号……