编者按：深深的父爱在作者笔下舒缓地展开，打动读者心弦的并不是整个文章。而是那种文章背后的亲情，柔软而欣慰的亲情是我们前进的动力。既然坐在幸福旁边，那么就认真地享受那每一分每一秒的幸福。祝快乐！
　　
　　幸福在哪里？每当我思考这个问题时，脑海中就会出现这样一个画面。
　　
　　一把长椅上，我坐一边，爸爸坐一边。中间有一个扶手，却让我当成了隔断。座位这边的我渐渐摆脱稚嫩，变得成熟，也更加自我。座位那边的爸爸依旧威武，依旧让我无法忤逆。我们时常离开座位，手牵手，散散步谈谈心。只是越来越多次我们无法达成共识，我开始期待遵循自己的想法做事。回到座位，我们保持沉默。
　　
　　椅子前面不断有人经过，人间冷暖我也看见了许多。
　　
　　我发现，爸爸手中还扯着两只气球，是妈妈和弟弟。他不能让他们飘走，更不能让他们被人击破，他的责任，不止我一个。他看前方的目光永远坚定，看我的目光却越来越游离。
　　
　　他晚上严重失眠，他弯腰变得吃力，他去医院检查的次数越来越多。他的黑发，原来，是染过的。
　　
　　那被我当成隔断的扶手，他的手却从来没离开过，静静地待在那里，一直。
　　
　　原来我一直坐在幸福旁边，原来，我一直误会了那份坚持的温暖。
　　
　　高三的时候，我产生了很强烈的厌学情绪。上课总是集中不了精神，不是走思就是和同桌聊天，我们甚至还玩无聊的的问卷调查游戏。只是我从来没睡过觉，不是不敢，只是一种变态的坚持，骗自己说不定会听进去只字片语；骗自己这是尊重老师。晚自习基本上不上，刚开始是确实有家教，后来家教不是每天来，我却天天回家。我知道爸爸看在眼里急在心里。经过沟通，我反复强调回家学习效率高，爸爸也无可奈何，毕竟，要高考的是我。每天回来拿出作业浏览一遍，只把英语做完就再也作不下去了。拿本生物书往床上一躺，没一会儿就着了。那时我唯一比较有把我的就是我的睡眠。
　　
　　那时我还总考虑上完高中就不上了，先打工，后创业。我晚上总跟同学煲电话粥，讨论的有模有样。什么潜规则啊，地头蛇啊，骗子啊，机遇啊……
　　
　　同样的话说给爸爸听，那就不是同一种效果了。具体的我就不阐述了，只是最后的结果是我泪流满面，可就是不认输。稳定好情绪就再找爸爸理论。爸爸刚开始还比较耐心的应付我，可我总有用不完的理由去反驳他的经验论。最后被逼无奈，说：“没有为什么，就因为我是你爸爸，你就得听我的！”再后来，我一进屋找他，他就不说话，看我说的差不多了就让我关灯，说他想睡觉了，不再有任何回应。等我走了，他再把灯打开，继续读报纸。很多时候，我说完就睡了，他听完，就再也睡不找了，整夜整夜的失眠。
　　
　　其实那时最敏感的话题还不在于此，因为这都是以后的事，或者说是高考以后的事。他采取的拖延战术，先想尽各种方式跟我周旋。最典型的手段就是今天先答应，等明天我再问起时反悔。我知道他很想发火，很想告诉我这些都是空想，他不可能答应，可他一次又一次忍了下来。容忍，是一件很难很难的事，有时几近于自残。
　　
　　我不是要逼他，也不想逼任何人。可我那时就是想利用唯一的空余时间——周日下午，去学习书法。我没有想着要当艺术生，减分啊什么的，就是纯属希望利用这个是方式减压，转移自己的注意力。这个方式我知道实在是让大众无法接受，尤其是作为当事人的爸爸。他可以说是一脸荒谬的看着我，久久说不出一句话。那时他的双眼是想冒火的，如果有选择，我想他宁愿用自己的泪水浇灭，也不希望是用我的。早就料到了他会否定，可在亲耳听到的那一刻，还是忍不住落下了泪，还是一直哭一直哭的那种。我的坚持，一直都很幼稚，也很薄弱。
　　
　　我试图用毛笔沾上水在墙上乱画，由于薄薄的灰尘，即使水迹干了还是会留下痕迹的。我知道妈妈一定会将这个信息传达给爸爸的，我也知道他不会有所回应。所以第二天我再接再厉，将写字用的毛边纸裁成不同的形状贴在墙上，然后用墨汁再墙上甩的一片一片的。我想我还是比较有理智的，我尽量将墨汁洒在有纸的地方。结果满屋子充满了很浓重的阴气，像是鬼画符似的。妈妈刚敲门进来，就受到很大的惊吓，哎呀一声，赶紧看我。我则一副好整以暇的状态，继续趴在桌子上翻书。妈妈走后，没多久，我就听见爸爸的脚步声，接着是敲门声。说实话，我还是有点紧张的，因为我不知道这次的时间会不会达到他的极点，我还是很担心爸爸发火的。他进来后，表情很淡然，观察了一周后，并没有生气。只是扬起一丝笑容，是那种很受伤，甚至是有些无力的笑容。然后说了一句：“嗯，赶紧学习吧。”就走了。我想那是我应该是哭了吧，我是自责的。
　　
　　我们之间很少有争吵，可是每次争辩的最后都是以我的泪水结束。不管是辩赢了还是辩输了，我都会哭。我很明白如果我想赢，就必须真正做出决定，那种坚决，是我不具有的。
　　
　　我也不是冲动的人，甚至有时缺乏那么一份冲动，所以我一直在摇摆。我试图通过说服爸爸然后断了自己的后路来束缚自己。
　　
　　我强装坚定，不断地折磨着被高考笼罩的自己和家人。
　　
　　有一天晚上爸爸有应酬，吃完饭才回来的。我依旧早早的回了家，在自己的屋里发会儿呆，然后就出去转一圈。爸爸开门进来了，我试图装作没看见，拿着水杯回屋去。可被爸爸拦了下来。他一喝酒就喜欢说教，一说就是两个小时，很是让人崩溃。更让让我就受不了的是，往往他说的都对。而且这时的他受酒精控制的意志比较薄弱，我一般不敢反抗。但，他只是拿出一个木板画，醉醺醺的说了句：“看，像不像你，老是哭鼻子。以后别老哭了，啊。”
　　
　　我拿上木板一回屋就哭了。为什么，为什么他对我的心疼引起我那么大的不忍。
　　
　　那个画并不精致，只是上面画着一个确实神似我的小女孩在落泪，而她身边有一只小猫试图安抚她。空白处写了一句：你不开心么？
　　
　　他那么的在乎我的感受，甚至在外面跟客户吃饭时都一直想着。他要努力地工作来给我幸福的生活，面临强大的社会压力他都没有一丝退让，可却让我逼得有些不知所措。我呢？我在干些什么？
　　
　　那个时候唯一让我感到后悔和抱歉的就是我伤害了他，伤害了爸爸。
　　
　　我一直坐在幸福的旁边我却不自知。