只轻轻摊开记忆的掌纹，泪滴儿便缓缓经由脸颊重重直摔向冰冷的水泥地板，我的心顿时纠结成一个打了很多乱结的线团，剪不断，理还乱。仰头怒视无际的夜空，我终于不再隐忍，扯开嗓子嘶喊：我很不快乐，我的心很痛很痛，我恨你们，我恨这个世界，我也渴望温暖，渴望亲情……
　　
　　回忆那个黑色的过去，忘不了你站在阳光下，决然拉开我紧紧抱住你膝盖的小手，连一声再见都没说，也全然不顾及我的嚎啕大哭，一个大跨步，连一个回头都不肯留下，永远地消失在我朦胧的视野……那刻，我捏紧还稚嫩的拳头，告诉自己：我从来都没有家人，历史铭记这个痛，永远不会原谅曾经在这里的所有人！我所有开心和甜蜜全被扼杀在那个阳光狂泻的午后了。从那天起，我憎恨那冷血的人群，我憎恨阳光，它怎么忍心看着所发生的一切而无动于衷依然灿烂呢？于是在我一大沓厚厚的日记本里，阳光永远都是那个另我心碎的名词。就算站在阳光下，我永远都是低着头踩着自己的孤影数着自己的脚步缓缓向前走。
　　
　　试着把自己丢在风中，风却无法吹走你冷淡得快让苍穹也停止呼吸的言语。那些如雨珠溅落在地的破碎流年，本以为它会渗到土壤最深处，消逝在年岁的拐角处。而在我恍恍惚惚的散乱轻步中，它孕育了一颗沉睡了千年的种子，在柔雅的风，新鲜的露珠和灿烂阳光的宠溺下明滋暗长，在我回头之际，它深厚的浓荫，瞬间扎痛了我的眼眸，我一直伪装得很好的伤疤被用力拉开，我听到了潺潺的血流声，连同那绵绵不绝的疼痛感，让我的心就在阳光下依然冻得颤抖不已，跌坐在柔软的草毯上，微风带来丝丝青草的气息，却显然有股血腥的味道，低头间，零碎的涕泪洒了一地……
　　
　　当我固执地以为我可以永远不必接受任何人的怜悯而拒绝每一个温馨的祝福；当我对周遭的亲情一而再再而三的嗤之以鼻，冷眼相对时；当我习惯了躲藏在无数个安静得让人唯恐就是世界末日的夜里，让双肩肆意的抽搐；当我像上了毒瘾一样再一次用沉闷阴郁的文字编写种种无奈和绝望的心情，却依然咬紧下唇强忍眼泪硬说自己坚强的时候……我不曾想过，痛和恨已然在我心中扎了深长的根须，而我的每一个本以为是正是它得以生存并成长的水分和养料。我所走过留下的深浅不一的脚印里，到处千疮百孔，里面盛满了自卑，多疑，冷淡和无奈的脓水，我想如果上帝真的存在，我一定就是那个不幸被忽略甚至遗忘的小孩……
　　
　　偶尔在喧嚣的马路上看到下雨天有父亲跟女儿同遮一把伞，为了不让女儿淋湿，父亲的大半肩头被细密的雨丝打湿，我却无法使自己被感动。想起了很多年前，在一个街头的拐角处，一个年老的残肢盲人跪坐在地上，一张写满了岁月沧桑和生活无奈的菜色脸颊，发黄且杂乱的发丝，枯瘦的手指抚着把古老的小提琴，我看见很多面容冷淡得跟城市浅灰色的天空一样的人群打他身边走过，一个同情的眼神都不曾留下。就在我摸着瘪瘪的口袋欲离开时，瘸着脚走过来了一个老乞丐，他毫不踟蹰地把自己钵子里所以零钱一股脑儿全倒在了盲人的空盘子里，并微笑着轻轻地搭着他的肩，很快意地离去……而旁边几个打扮像些地痞的小青年则在旁边哈哈大笑：“怎么会有这么可笑的事？一个老乞丐居然还想救济别人……”那尖刻的笑声在我听来异常讽刺，顿时，我仿佛被推进了一个大活塞中，一股无形的力量从四面八方挤压过来，我几乎快喘不过气儿来，那一瞬我真的以为这个世界真的无可救药了，我的心，也被罩了一层铅灰色的荚膜，一点点冷淡起来。
　　
　　当夜幕降临，到处又是暧昧的霓虹灯光，把一景一物粉饰得没有一点真实感。我一个人，蹲在寂静的小巷子里，望着路边一个个被踩瘪了的易拉罐空壳，我失声地笑了起来，因为它像极了这个冷漠的世界……