不知道为什么，喜欢舞文弄墨的人，大都是感情用事的人，凡事都要凭着自己的心情去做，而且常常喜形于色，有些事情总是欲盖弥璋。看见了什么人，总要在心底里想，他或她大概是怎样的一个人；看见了什么景致，总是从心里很细很碎的去感受。另外，还有很多毛病，常常把实话表达出来，但表达方式往往要拐弯抹脚；常常爱幻想，而且没人打扰时，往往都收不回来，这个归于毛病，是因为不分年龄，我喜欢舞文弄墨，于是除具备上述共性特征外，还有自身的一些东西，我想其他人也有，只不过是千形万色而已。
　　
　　我懒。这个无疑了，而且是毛病，但我的这种懒是打我记事时就懒了的，不像有些懒人，人家原先不懒，是后来慢慢形成习惯的，这里边虽都是懒，但人家的懒，是咬咬牙，没准一下就改了的，我这样儿的不行，总是懒，比如要去拿一个东西这样儿的小事，别人规规矩矩的伸手拿了，我是非斜着身子的，这样可以把胳膊加长，不必让我的腿动，更不必让我挪动我目前像滩泥一样粘住的这个位置，比如倒水，别人讲规矩，知道“七分茶十分酒”的道理，而我不论是白水还是茶水，总是欺负杯子小似的，使劲儿倒，非打了旋子尖儿才罢手，这是懒么？我是为了在落座喝水时，可以少跑一趟，去端那个“十分沉重”的水壶。这样儿的事都懒，别的就不须说了。只是这懒是懒在肢体上的，我脑子却不懒，常常想东西，但我周围的人都说他们宁可让我的脑子懒点儿……。
　　
　　我馋。人常说：“逢馋必懒”，这是一点儿不假的，按行文顺序，应该放在头里说，但就这馋懒二字，我却是先懒的，我记事时我并不馋，因为那个年代家里都穷，兄弟姐妹一大帮，饮食就是窝头，南瓜汤，要不就是红薯，菜团子，你真不必要去馋的，因为没有勾你馋虫儿的东西，我非但不馋，而且吃饭懂规矩，人都拿了整个的窝头儿吃，我却只拿上顿饭不知是那位吃剩下的窝头儿，一棱一半的，于是，母亲因了这，常表扬我。其实，我从小就爱美的东西，我认为饭桌上，不应该有这一棱一半的，不好看。待你掀开锅盖，要是一个个窝头儿码得整整齐齐的，那多好啊。尽管有时奶奶，会在一年里炖上一两只鸡（我不知道为什么要杀了那两只可怜的母鸡，只是听奶奶说鸡落了窝，不下蛋，净白吃食儿，便拿来吃了），但我没让这两只鸡就把自己给弄馋了，因为间隔时间太长了，长得让人渺茫无望。但是，我只记得那味道，十分鲜美，鸡汤里漂了油花儿，因不舍得放酱油，鸡白白的，那长着一个个小疙瘩的鸡皮，就起伏在这汤里，太诱人了。那时人的胃都素极了，味觉反倒灵敏起来，一家炖鸡，周围的邻居都闻得到。于是，后来，到自己能吃上肉的时候，便疯了性儿的吃，好像要把从前都补回来似的，他们便说我馋，更因为我不爱吃青菜，所以，我推出一个理论，但凡不爱吃青菜而爱吃肉的人，都算作馋。
　　
　　我胆儿小。除了“逢馋必懒”，还常说：“逢懒必奸，逢奸必滑”云云，但我自知我是不奸的，因奸者必凶不善，可我从小儿就善性儿，看见蚂蚁不忍逗玩，更别说踩死，甚至看见我老家的花猫，大块朵颐一只老鼠时，我还为那只老鼠暗暗伤心。于是从小便落下了胆小的毛病，小时候与我哥哥一块儿在房间里抓老鼠，看他手里拿了一柄铁锨，上下翻飞，前探后击，神色自若，宛如武松打虎般的，而我胆寒股栗，浑身鸡皮疙瘩，随着哥哥铁锨拍地的声音，缓落乍起，手抚胳膊时，竟如粘满了小米，脸必青白无血色，头皮发紧，我只呆若木鸡般拿了一把笤帚护住老鼠洞口，遵兄之命，不让它回巢，于是心里只有一个念头儿，老鼠老鼠你别来，老鼠老鼠你别来，偏在此时，那厮无路，扭头朝我这边忽冲而来，我一扬笤帚，它便滋溜一下进洞了。眼看前功尽弃，哥哥朝我剜眼断喝一声：跑了？！你怎么这么笨！老鼠洞都看不住……，一通儿的埋怨。而我声声辩解：我扬起笤帚就是为了打死它来着……。其实到后来我才知道，我那时扬起笤帚，并不是为了打老鼠，似是为了躲避它才对，唉，真个是胆小如鼠。
　　
　　我爱哭。到此声明一下，本人乃男子，怕人看了上面又胆小又善性，继而又爱哭之后，认定为红粉不疑。但这爱哭落到我身上，便是缺点了，说爱哭，倒不是动不动就哭，如父斥母训，只要是自已错了的，任鞋打指掐（我那地方，父亲打孩子脱了鞋揍，母亲急了用手掐），绝不落泪，记得少时遵母之命，上房顶看鸡，因房顶上晒着新碾就的麦子，而紧挨着房南却有一棵大枣树，树上常落了几只鸡，如没人看，鸡一个唿闪翅，就登房上顶，偷偷啄麦粒儿，于是上房顶看鸡的差事就归我了。年值十岁，猪狗不懂的年纪，我便从屋里拿了一本小人书，偷掖在裤腰里，登梯上房，先一阵脚步声咚咚的拿了竹笆搂了一遍麦子，好让母亲听见我也没闲着，然后在房顶东北角，翘腿一躺，在紧挨房顶的一棵小枣树下，纳凉看小人书，一页一页翻看，渐就入了迷，不知何时母亲上得房来，只听大喊一声：你怎么看的鸡！我一扭头，见七八只鸡正欢欢儿的啄麦粒儿，可不得了，我一跃而起，不等小人书往怀里藏，母亲上来就往我腿上，攒劲一掐，痛得我呲牙裂嘴，但无语无泪，低头认错。即使是父亲教训我和哥哥时，我也是同哥哥先跑了几步，当闻身后父亲脚步咚咚声忽止，便知父亲已脱鞋再手，便索性就地一坐，任父亲打了，不喊不哭，饶是看哥哥嗝嗝儿的乐着飞似的便跑没了影儿。
　　
　　如此这般，但我易哭，看书或看电视到了动情之处，喉头一紧，泪水便模糊双眼，《篱笆女人和狗》我曾看了三遍，每看到兄弟媳妇们不孝敬老人时，总替那老人潸然泪下，就是听听那首片尾歌，只要曲子一起，唢呐一吹，心里仍酸酸的；或是自己没做错事，让父母给冤枉了，不消打，便眼泪围着眼眶转，父亲小时奚落我没男子气，“动不动就尿挤（哭的意思）”，直到现在，这个毛病仍不甚改，只是三十多岁的人了，常只是夜半独泣罢了。
　　
　　我亦重情，春花秋实四季，我最喜欢秋天，每当秋风乍起，树摇叶落之事，穿上温暖的套头毛衣，那脖子周围暖暖的护围感觉直入心底，小时及至中学，每当读到秋景的文章时，老师总教育说要看到硕果累累，丰收喜人，不要感悲万物之萧瑟，不要消极云云，但我仍喜欢那份萧杀冷落之感，其实许多作家或是诗人，多半是不以物喜而以物悲的，情从悲中生，那是真情，透骨入心，人有了这份情，才知善弃恶，才抑强怜弱，只是现在似乎一切都在白热化般的加速，有时忽略了这份情罢了。如今深秋初冬之夜，霜白遍野之时，仍能忆起那时上小学的情景。因在邻村上五年级，有三四里远，天还麻黑的就得起来，收拾书包，装进中午在学校吃的饭，其实也就是几块红薯而已，只是那红薯是在火炉边煨了一夜的，不焦不糊，掰开时从里能冒出一股白气，热乎乎香气扑鼻而来，不消吃的功夫，外边已有同伴喊了我的名字，尖尖的叫着，在寂静的夜里脆亮脆亮的，我睡觉的迷糊劲儿一下子就没了，看看父母还睡着，便背了书包吹灭了灯（油灯而已），开门出了院子，院门口那两个同学还看不甚分明，黑糊糊的两团影子，只听见天冷跺脚的声音，见面无话，只互相傻傻的嘻笑了两声，就并肩一道走了，透过落光了叶子的枣树、榆树或柳树的枝枝桠桠，看那黎明前的天空，黑黑的蓝，冷冷的弯月旁几颗星星，像是眼睛乏了似的，眨巴眨巴的，出了村子，道路也显得白了许多，路边无尽的田野，已没有了玉米、高粱、大豆，亮敞敞的，只是遍野的白，那是一层厚厚的比雪还要白还要冷的寒霜，在一弯眉月的辉光下，愈加的分明，脚步匆匆的，脚下已不觉得冷了，手里攥着热乎乎的红薯，偶尔的吃上一口，那时的孩子似乎话不多，对眼看时，只对你傻笑一下而已，但现在想来比起现在孩子那竞争斗狠的劲儿，竞又要纯真了许多。到邻村村口，已看见其他村的同学三三两两的走过去，我们到了学校，天已经全放了亮，不消说，拿出吃奶的劲儿，扫了偌大的校园，然后进了教室，拿出破旧不堪的书本，大声读了，那声音似乎是从肚子里发出的，琅琅的读书声响彻了半个村落。老师进教室了，全班顿时安静下来，红黄的阳光已透过窗子照到了黑板上，教室里没有炉子，还是很冷，老师照例很严肃地说了一句话：跺脚三分钟。霎时，跺脚声像乱敲的鼓，咚咚的响成了一片，顿时脚就暖了许多，一天的课就这样开始了。人常说，十年寒窗，我看我的小学时代，就算经了寒窗之苦了罢。
　　
　　每人都有童年，尽管由于父母或家庭条件各不相同，贫富贵贱也自是不同，但回想起来，童年依然很美，很让人留恋，那时因为有了父母无私的呵护，那是因为童心良善，眼里看到的全是美好的东西，也没甚忧愁，自是风风火火，闹闹喳喳的过了，及至束发渐然成人，孩提往事犹如昨日，回想起来竟是愈加的明晰了。每一次回忆，心灵就像受了一次洗涤，情感就像被细细的梳理，多年思乡之情也得到慰籍，闲暇之余，也因此偶得几篇小文，每每读来，温暖不已。