两年前，在同学聚会的餐桌上，我经历了一次尴尬。我已经试图将它忘记，但它有时会自己跳出来干扰我的快乐。

　　前年我一个同学孩子过生日，请我去。我们班的同学自毕业后就不太联系，好不容易有聚会的机会我一般是随叫随到。见了同学，自是非常地高。但刚落座不久，原来同宿舍的一位女同学就给了我一个难堪让我始料未及。我那天正好身体不太舒服，上衣配白色裤子比较和谐，但我那天着着慌慌找了一条蓝色的。我没和她说了两句话,她就突然冒出一句:“你的衣服真难看，你看人家某某多漂亮。”我一下呆住了。没想到一见面，她就用这样挑剔的眼光看我，而且在大庭广众之下让我下不来台。我真想拂袖而去。但我的教养帮助了我。我没有发火，而是把话岔开了。她就是觉得我有什么不妥的地方也应该在私下里悄悄告我才对，为什么在这么多人面前出我的丑呢？

　　在大学，我生活得并不快乐。好多人并不知道我的苦衷。当时我生活条件很拮据，一般人不会相信。我的父母都是国家干部，工资并不高，一个80多元，一个70多元，我要上大学,而我的两个妹妹也在上学，农村的姥姥姥爷也要负担，家里很不富裕。而班里评助学金的时候，给城市来的基本是最低的，仅仅6元钱；而农村来的，不管家里真实情况如何，都属于没有收入的，所以农村来的好多都是18元。我的妈妈每月只给我10元钱，我只够交伙食费，而且是省吃俭用，根本没有钱去买书买衣服。幸亏那时不用交学费,也不用交住宿费。

　　我在班里女同学中是穿着最差的一个。春夏秋冬,一年四季,基本是是一套蓝的，一套绿的。农村来的同学大部分都有皮鞋，而我没有。无形中有一种自卑的心理在折磨着我的心灵。但我只能在外表上显得我并不看重这些物质上的东西,或者说我是在艰苦朴素。正是豆蔻年华，哪个女孩子不爱美，但我没有任何的依靠和帮助。我不知我的大学四年是怎样度过的，我把许多的精力放在了学习上，让人误以为我是不识人间烟火的书呆子。而外表上的寒酸也造成了别人对你的轻视。我的妈妈也经常感叹，说不知我大学四年是怎样度过来的。我一直忍受着别人对我的不理解和轻视的目光，直到毕业，拿到了自己第一个月的工资，58元，我才感到自己和别的同学平等了。但四年大学时代并没有给我带来美好快乐的记忆，由于内心对美的渴望和现实中能够提供给我的差距太大，我很难找到一种平衡的力量。

　　我愿意当一个男人，不用那样刻意地打扮自己给别人看，很想像毕淑敏一样素面朝天，显示一种原始朴素的美，但现实却不允许你这样，因为你会被划入不合时宜,过时，跟不上潮流，土气之类的人群。当一个女人太累，我偏是那种不喜欢在上面花费过多精力的人，我觉得能过去就行了，刻意去装扮自己我做不到。总有人对你品头论足，而你总也达不到别人对于你的要求。而买了一件喜欢的衣服，还要考虑搭配的事情。比如说前几年，我买了一件白色的旗袍，穿在身上很合体，照照镜子，亭亭玉立。但买上它其实是一件很烦恼的事。为了配合旗袍的效果，你得将长发盘起，还得买一双细跟的纤巧的皮凉鞋。穿了几天，感觉太累，每天花在上面的时间太多，也就把它束之高阁，再也不穿它了。

　　在同学聚会之时得到了意想不到的奚落，我没有生气,我佩服自己的冷静和涵养。但有则改之，无则加勉。其实我的改变很容易，只要买一些漂亮的衣服即可。我天生丽质，很轻易就能使自己高雅起来。外表的东西改变起来易如反掌，但内心的修养气质却并不是一朝一夕就能改变的。今年同学又聚会了，大家一致夸奖我仍然是那样清纯美丽，和20年前的学生没什么两样，而曾经笑话我的那位同学，也自然加入了赞美我的行列。她们说起那位让我像她学习的女同学，却一致认为她看起来老了许多，也憔悴了许多。

　　我不喜欢虚荣的人，也不喜欢不给人台阶下的人。外表的美丽只是一时，内心的修养却让你受益终生。