编者按：写给已故母亲的文字，亲情在平淡的笔触里真挚的流露着。拳拳赤子，饱蘸着牵挂的心酸和浓浓的思念，读来已不觉潸然……
　　
　　四年前的今日是我娘亲去世的日子，提起娘亲心里是那么的失落和心酸的。本来不想去写出来，却诱不住那颗想念的心。
　　
　　我的娘亲一生生下我们弟妹五个。只有我们兄妹四个活着。那个从未见面的哥哥在娘亲生下来后就夭折了。其实在后来才知道才是我的娘亲故意夭折了的。因为他是先天的残疾，当我们知道那个事情问娘亲为什么不要那个哥哥的时候，娘亲满含着眼泪说到那不是不想要，而是没办法去拯救他的生命，于其让他长大看病受罪还不如早早的去天堂算了。对于这个问题，我和姐姐弟弟一直不理解娘亲为什么要那么做的原因。娘亲也不再说起那个事情。后来长大后才知道，对于娘亲那么做不是娘亲的心狠。而是生活条件不允许。虽然我们一直再也没有提起，但是那个阴影一直在娘亲的心里挥之不去。直到娘亲去世。娘亲的嘴里还在说我儿娘来陪你了。
　　
　　我的娘亲在我记忆中她不会做什么活的，也没有看到娘亲去田地里去做活。都是爷爷和父亲两个人去做活，并不是娘亲的家世很大，也不是娘亲仗势自己是大家闺秀。长大后才知道，不是娘亲懒，而是比去田地做活还累的操劳。因为父亲在镇上做事，家里那么多大人小孩都要她一个人去操劳。
　　
　　我的娘亲在我们那个地方与她同龄来说是个有文化的人，高小毕业。教了一年多书就在黑五类之中再也没有走上讲台。娘亲一直喜欢看书。尤甚红楼梦和三国演义。但是对于我们的学习却从来不去问学习咋样。也没有给我和姐姐弟弟任何一个人去辅导过。在每个闲暇的时候，看见的都是她拿书在哪里看。我们学习写字在哪里她就在哪里看书。直到我们写字完了作业做完。我不知道这是不是另一种教育方式？在我孩子上学的时候，我无形中也是在他们调皮的时候我拿起书来看，孩子看见我在看书也都是安安静静的坐下各自做自己的作业。
　　
　　我的娘亲在我的记忆里面。从来没有去拒绝过对任何一个人的帮助，哪怕是自己没有的东西，也让她心急如焚。每次看见乞讨者都是亲自拿起白米或者几毛钱送给乞讨的人。呆立了好一阵。最后，叹了一口气。不知道为什么，这个事情伴随着我们姐弟在以后的岁月里看见街上或者路旁有乞讨的都要停下来给点什么，不给反而觉得自己好像欠了他似的。
　　
　　我的娘亲在我心里最不能忘记的是她在我们姊妹都长大后的一次长谈。“欠什么不要欠女人的情，借什么不要强求借女人的东西。借了一定要及时归还了，但是感情却不能欠的。”对于这几句话尤甚清晰。伴随着姐弟一直到结婚生子。
　　
　　我的娘亲在我父亲去世后的第一年内突然中风，中风后的娘亲还是保持着她一直保持的干净，衣服裤子脏了都会早早的对我说要换了。而这一切换衣服及裤子在娘亲病的最后一年内尤其说的比较多。我知道久病床前无孝子。就是在忙再累着一切都是我和孩子妈妈一起去做。我不敢去责怪谁包括我的姐弟。但我却还是看到娘亲牵挂的目光，在寻找什么？我不知道。
　　
　　我的娘亲我的娘。你还没有享什么福就那么早早的走了。当那一袭白布撩过。姐姐弟弟哭声骤起时，我没有哭。我明白那是去世的死去。还有我所谓的朋友们只是肃穆斯文的在娘亲遗像前烧几只香就悄然而去，那时我感到我的无助，失神的眼睛好像在追寻什么似的。跪在娘亲的莹地我不知道咋样才能叫醒地下的娘。我的娘亲。你曾经看过的书籍儿不敢丢弃。你曾经说过的话却时时在儿耳边响起不敢忘记。
　　
　　我的娘亲我的娘。娘亲的离去我知道那是无法挽回的。我不敢成为孝心已经做到。但我知道世上有些东西可以弥补，有些东西无法去弥补。既然你给我来世做人的机会，那我一定连接那条生命交界处的链条。
　　
　　我的娘亲我的娘，如果还有来世，我还做你的儿子，你还做我的娘亲。因为我爱你我的娘亲！